Latest posts from topic “Tribute 2 Sientelo:Рекламо-сапиенс>Модерният живот 2” Latest posts from topic “Tribute 2 Sientelo:Рекламо-сапиенс>Модерният живот 2” on “forum.uni-sofia.bg”. https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&t=2583 Fri, 19 May 2006 12:47:20 +0300 Berserker Fri, 19 May 2006 13:43:32 +0300 https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&p=74067#p74067 https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&p=74067#p74067 Циндил-Пиндил написа:
Баси якия флуд :lol:
Ама поне давайте само линка, че става една... дълга и широка.


верно бе, не се сетих :oops: бабатенкю!]]> Циндил-Пиндил Fri, 19 May 2006 13:33:06 +0300 https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&p=74062#p74062 https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&p=74062#p74062
Ама поне давайте само линка, че става една... дълга и широка.]]> Raya_Alexandra Fri, 19 May 2006 13:00:32 +0300 https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&p=74053#p74053 https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&p=74053#p74053 :twisted: :twisted:]]> Berserker Fri, 19 May 2006 12:47:20 +0300 https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&p=74044#p74044 https://forum.su.schools.bg/viewtopic.php?f=15&p=74044#p74044 Tribute 2 Sientelo:Рекламо-сапиенс>Модерният живот 2 sientelo, супер беше темата ти за модерният начин на живот, ето и едно малко допълнение, как изглежда човекът днес, пречупен през призмата на advertising-a. Запознайте се с рекламо-сапиенс, или самите ние....

Та според рекламите как изглежда и се чуства днешния човек?:


• Неговата коса никога не е както трябва - тя или е много суха, или е много мазна, или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри;

• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН;

• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити;

• Никога не е достатъчно слаб;

• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му;

• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно;

• Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;

• Казва се Мария, а напоследък и Любо;

• Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант;

• Обича да казва "добро утро";

• Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е;

• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета;

• Когато си каже "Стига", поне две седмици яде само Активия, за да почувства резликата;

• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо;

• Всеки път когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне;

• Има познати в Павликени. Хубави хора;

• Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това;

• Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали;

• Когато му се развали колата вика извънземните;

• Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъкът става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат;

• Когато не страда от простуда, грип, запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието;

• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора;

• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!";

• Има мултифункционален мъж;

• Брои до три на пръсти;

• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал;

• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт;

• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали;

• Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е факалдо или фафредо;
• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене;

• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот;

• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми;

• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла;

• Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава;

• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото прахът му за пране вече мирише на лимони;

• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата;

• Децата му играят изключително в блата и тресавища;

• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо;

• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс;

• Убеден е, че йогуртът всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух;

• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата;

• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора;

• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;

• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;

• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира.

Рекламо-сапиенската:

• Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата;

• Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок;

• Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца;

• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани;

• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус;

• Ако, не дай си Боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото;

• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми;

• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта;

• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо;
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.

Рекламо-sapiens-ът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. Болял го е коремът, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина, защото е имал шипове... Обаче СЕГА! Всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели - все-още мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.

//source: из архивите на e-bane.net//]]>