През 2012-та идва края на света, ако искаш да оцелееш ела в България, защото тук всичко идва с 20 години закъснение.

Марсианско и земно семейство решават да видят какво е "да спиш с извънземно" и си разменят партньорите.
Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение какво прави жена му.
По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става.
- Какво стана бе, за какво се изхили така?
- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се.
След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана.
След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти ушите...

Един перничанин се качва в голфа и пили гуми и газ към дискотаката, влиза пие 5 ракии, дърпа неква п**ка пляска и два шамара , пие още едно танци, хваща я под ръка бум в колата , пили гуми газ здраво. Прибира се с нея в къщи, пребива я от бой, сцепва я от е*ане и пали една цигара лежейки и си мисли:

- Днес , добре покар...ахме , попилихме гуми, понапихме се , по бихме се, пое*ахме .....екстра ден.
А тя пуши и си вика :

- Стабиуен е ."

Цензура, моля!
Редактирано от модератор.

ейййййц

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

Блондинките са като електрически стълбове:
Не знаеш къде, кога и как ще те ударят.

Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец.
- Абе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам...
- Че наведи се, де! - отговорил американеца.

Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания

Year 1981

1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Australia lost the Ashes tournament.
4. Pope Died

Year 2005

1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Australia lost the Ashes tournament
4. Pope Died

Lesson Learned? - the next time Charles gets married, someone warn the Pope.

Хах, много е добро това. Само че гарант за сигурността на Папата ще е Ливърпул, тъй като няма изгледи скоро да спечели Шампионската Лига.

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулига ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Ърнест Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли: "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Владимир Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли: "Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

Ааааа... последните 2 са много добри, keep 'em coming...

Хахахаха, наистина, послендните са силни, евала

Та:

There once was a little boy who was celebrating his 11th birthday.

He decided to test his family to see if they remembered his birthday, so he goes downstairs to his father. "Bet cha' can't guess how old I am today", the boy said.

The father has no clue and finally gives up. "I'm eleven!" the boy exclaims.

Next he goes in the kitchen, walks up to his grandma, and says, "Bet cha' can't guess how old I am today".

‎"Let me give it a guess", grandma says and sticks her hand in his trousers.

She plays with his testicles for about an hour or so (squeezing them; moving them back and forth), takes her hand out of his trousers, and says, "You're eleven years old".

"How did you know?" the boy asked.

Grandma replied, "I heard you tell your father".

Гхахахахах

Една рок група свири на живо. Ето какво си мисли всеки от членовете на групата :
Вокалистът пее и си вика "Леле, аз съм егати вокалистчето, взимам е*ати високите тонове, аз съм звезда".
Китаристът свири соло и си мисли "Мале, к'во соло праскам, аз съм е*бати китариста, 100% всички само мене гледат".
Барабанистът си мисли "Аз съм е*бати барабаниста, никой не може да ми види ръцете, аз съм най-голямата звезда в тая група".
Басистът свири и си мисли "До...до-до...сол-до"

Един човек отишъл на плажа.
Взел от чантата си лупа и с нея отразил слънцето върху главата си.
Минавал един дядо и му казал:
- Много си печен.

- Иванчо кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,Иванчо обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
...- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, д...а вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото. Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
‎- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в гъза.