Сама си удовлетворявам молбата. Та, за тези, които някак са го пропуснали (щото май е доста старо):

О, книжка!
Три деня млади студенти
как учебник ги брани. Изтерзани уста
трепетно повтарят дефиниции с рев.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
формули лазят към ум замъглен
и с цифри обстрелват студента смутен.
Тема след тема! Въпрос след въпрос!
Зубрач безумний сочи конспекта пак
и вика: "Учете! Тук ви е съдбата!"
Колеги го погват с викове сърдити,
но той им отвръща с друг вик: "ура!"
...
Три дни веч се мъчат, но помощ не иде,
от никъде взорът надежда не види…
Нищо. Те ще препишат, но смело, без страх -
кат тайни агенти притихнали в мрак.
Изпитът иде: всички нащрек са!
Последният напън веч е настал.
Тогава Кълвачев, наший зубрач
ревна гороломно: "Млади студенти,
венчайте Алма Матер с лаврови венци!
На ваший ум доцент повери
лекции, конспекти, себе си дори!"
При тез думи силни студентите горди
очакват геройски заветния час!
Пищови дописват, листи разлистват,
сърце разтуптяно в гърдите беснее
и сладка радост - докрай да препишат
пред комисия строга на тоз славен чин,
с една ръка ловка - славна десница!
"Ректорат цял сега нази гледа,
тоя риск голям е, но куражът не мре -
ни доцент, ни декан може да ни спре!"
"Грабвайте пищова!" - някой си прошепна
и букви и цифри плъзнаха завчаска
кат демони черни над белий чаршаф,
и бягат, редят се, като жив рояк!
И професори тръпнат, друг път не видели
ведно да пишат зубрач и кръшкач
и въздуха стрелят с поглед корав!
Изпит се обръща на борба в своя пик,
студенти безстрашни като скали твърди
погледи остри срещат с железни гърди
и се фърлят с песни над поредния лист
като виждат харно, че преписаха веч…
Йоще миг - ще дойде заветния час.
Изведнъж професор обявява изпитний край
с гръмотевичен глас!
...
И днес йощ Университетът, щом сесия зафаща,
спомня тоз ден бурен, мълви и препраща
славата му вечна като някой ек
от студент на студент,
век подир век!

В разгара на изпит се чука на вратата и влиза пиян студент:
-Извинете,госпо'ин професо'е ша моо ли да изпитате един пиян студент?
-Ще може разбира се защо да не може?-отговорил преподавателят
-Момчета,внасяйте го!!!-извикал студентът

Тоя го разказва един асистент от нашия факултет, макар че той го обърка:

Един студент умрял и отишъл както си му е реда в ада. Дяволът го питал в кой ад иска да иде - в студентския или в нормалния. Нашият човек решил първо да опита в нормалния ад
Отива там - някво яко - купони, мацки, ядене, пиене. Обаче всяка вечер, когато се приберял в квартирата идва дявола и му забива един пирон в задника.
На нашият човек му писнало и решил да пробва и в студенския ад. Говорил с дявола и се преместил. А там - горе долу същото, само че п-яко - пак по цял ден купони, мацки, пиене, само дето тука не идва никакъв дявол да му забива пирони никъде.
Решил да остане в студентския ад. И си живее живота - пълен кеф месец, два, три. На края на третия се прибира една вечер в квартирата и гледа - дявола с кофа пирони и един чук.
-Чакай бе, какво става тука? - възмущава се нашият - Три месеца те няма и изведнъж - с цяла кофа пирони.
-Сесия, колега, сесия.



На изпит. Студентът:
- Господин професоре, не мисля, че заслужавам толкова ниска оценка.
Професорът:
- И аз така мисля, колега, обаче за съжаление по-ниска няма.



Въпрос: Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в полунощ?
Отговор: Порно списание.

Евалата за темичката страшна е!

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
- На мен ми е нещо много топло.
- Ми съблечи си блузката. - отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
- На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
- Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата стана на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
- Ох, да ми падне тази...


Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:
- Е така е, докато има говеда ще има и касапи!

аааа тоя ме разби ... :

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Студент - англиска филология -излиза от изпит.Колегите му го питат -"Как е, взе ли го???"
-"Взех го май..."
-"Ама какво те пита професорът???"
-"Де да знам, нещо на английски ми говореше..."

Преподавателят:
- Колега, знаете ли защо ви писах двойка?
Студентът:
- Погледнете се, професоре! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

Писмо на студент вкъщи:
"Изпратете ядене!
Здравейте, мамо и тате..."

Не мога да спра да се хиля,като го чета.

Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете:
- ..... му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета.
- Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме.
- Как за какво! Бях си завил закуската в него.

Влиза студентка на изпит по анатомия. Асистентът държи торби с органи. Професорът:
-Колежке, бъркайте в торбите и опипом познайте какви органи има вътре.
Бръкнала в първата торба и казала:
-Сърце.
-Правилно.
Във втората:
-Бъбрек.
-Правилно.
-Ухо.
-Правилно.
Бръкнала в последната:
-Шпеков салам.
-Ееее, колежке, защо се срамувате да го назовете с истинското му име? Я опитайте пак.
-Шпеков салам е.
-Айде, моля ви се.
-Ама шпеков салам е!
Асистента извадил съдържанието и наистиан се оказало шпеков салам. Професорът побързал да напише оценката и да отпрати студентката и се обърнал към асистента:
-Абе ние с какво сме обядвали бе!

Виц за ТУ:
От ректората карат един доцент да отсече една липа която се намира някъде до 1-ви блок и много пречи.
Отива доцента при липата, замахва с брадвата и чува:
'Не ме сечи ще ти изпълня три желания'
Замисля се малко доцента, обаче си казва:
'Аз съм доцент може нещо да ми се причува', и пак замахва.
Обаче пак чува същото нещо от липата и си казва:
'Какво пък, да опитам' и започва да си казва желанията.
'Искам чисто нова S-класа; Къща в драгалевци на три етажа'
А липата:
'Готово, а какво е третото желание'
Доцента се зачудил и казал:
'Искам за жена хубава студентка от ТУ"
А липата:
'СЕЧИ....'


------------------------------------------------------------------------------
Тоя не е толкова як, но все пак ето:
Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеалото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.


------------------------------------------------------------------------------
Провежда се експеримент: Поставя се по един скелет пред СУ, Медицинския и ТУ.
Излизат момичетата от СУ и в момента в който виждат скелета започват да крещят: "А-А-А, скелет!!!", и да тичат по улицата.
Излизат момичетата от Медицинския, поглеждат, казват "А, скелет." и си отминават с безразличие.
Излизат момичетата от ТУ, скелета казал "А-А-А!!!" и избягал.


------------------------------------------------------------------------------

Съквартиранти в студентски град:
-Абе, какво ще кажеш да си вземем прасе?
-Прасе ли? Ами мръсотията?
-Абе, то е прасе, няма да му пречи!

Тези са ми любимите студентски вицове :

Студент в стола:
- За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
- Милионеееер, милионееер.
Студентът добавя:
- И осем вилици.


Професорът пита студента:
- Кой е любимият израз на студентите?
- Не знам.
- Правилно.

Студентът явно е затруднен на изпита и изпитващия се стреми да му зададе по-лесни допълнителни въпроси:
- Добре колега, а бихте ли ми казали как работи електрическия двигател?
- Бу-у-у, трака-трака...


- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, ванаха ме да преписвам.
- Как стана това?
- Видяха ме, че си броя ребрата.


Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.


Какво да кажем на преподавателя когато ни хване да спим по време на лекция:
- В една книга четох, че това е признак на високоефективните хора.
- Ама аз не спя! Просто разсъждавах много дълбоко над лекцията ви.
- Опитвахсе да си сложа контактните лещи, без да използвам ръцете.
- Аз не спя! Просто така бавно си мигам....