Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” - казал Вълка и й счупил крака…

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата…

Защо Баба Марта е люта?
Защото Април е мек а Февруари - къс.

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - на'ш как ми писнаха ушите.

Върви си Червената Шапчица през гората на път към баба си.
Жега… Слънцето прежуря, а в кошничката си тя носи бутилка винце…
Решава да утоли жаждата си, трясва шишето на екс, пада и заспива до пътеката.
Минава по пътеката една крава, вижда капчиците пот по лицето на Червената Шапчица и си казва: "Горещо му е на детето. Умира от жажда. Я да го напоя - добро дело да сторя."
Поднася вимето си към лицето на Червената Шапчица, а тя в просъница изломотва:
- Ой, ой, момчета, милички! Не всички заедно, не всички заедно!

"От всяко положение има изход!" - казала Червената шапчица изпод опашката на вълка.

Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.
- Иииии, тва сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух. Кво се правеше в такъв случай?! Ахаа, трябваше да се търка бутилката.
Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два… уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас:
- Извади тапата бе, тъпак…

Група терористи отвлекли самолет, на който летели само адвокати. Терористите се обадили в кулата, поставили исканията си и заплашили, че ако не бъдат изпълнени, ще освобождават по един адвокат на всеки час.

Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение. Виновни за катастрофата се оказали полициейската кола и линейката, които пристигнали на местопроизшествието 30 минути по-късно.



НСО си знае работата

Мравка и слон избягали от зоопарка. По едно време мравката казала :
-Слоне, бягай, че май ме видяха!

Пепеляшка към принца :
-Обувката ми стана! Кога е сватбата?
-Не бързай, сега ще мерим и сутиен!

A man appears before St. Peter at the pearly gates.
"Have you ever done anything of particular merit?" St. Peter asks.
"Well, I can think of one thing," the man offers.
"On a trip to the Black Hills, out in South Dakota, I came upon a gang of macho bikers who were threatening a young woman. I directed them to leave her alone, but they wouldn't listen. So I approached the largest and most heavily tattooed biker I smacked him on the head, kicked his bike over, ripped out his nose ring and threw it on the ground, and told him, "Leave her alone now or you'll answer to me."
St. Peter was impressed. "When did this happen?"
"Just a couple minutes ago."

Не е виц, а статус на един приятел:

"Почистването ми помогна да разбера, че патронче водка Флирт е най-ценената напитка в квартала, Макдоналдс е предпочитаното ястие, а вафла Боровец десертче. Много държа да се запозная с индивида изхърлил 2 автомобилни гуми, 1 волан и фар за Лада(всичко на около 15 метра от контейнера за отпадаци). Но отпадакът победител е СОКОИЗТИСКВАЧКА..."

"Щом малката русалка е Ариел, русалякът трябва да се казва Персил.
А следващият престолонаследник ще е малкият Персилчо."

Той: Ще се омъжиш ли за мен ? Тя: Даааа.....Тя тича надолу по стълбите, Той: Ама къде отиваш? Тя: Да си сменя семейното положение във фeйсбук !

За да не плащате глоби за нарушения от камери по пътя, залепeте на предното стъкло лепенка с надпис "Рhоtоshор".

A man goes to the optometrist for his annual eye check up.

The doctor looks at him and says, "You must stop masturbating."

The man goes, "Why? Masturbating doesn't ruin my eyes!"

The doctor replies "No, but it's disturbing the other patients in the waiting room."

Съпруг решил да се пошегува с жена си:
-Я, се виж отзад приличаш на пералня.
Съпругата много му се обидила. Вечерта като си легнали, на мъжа много му се приискало и започнал да я увещава. А, тя се обърнала на другата страна и казала:
- Да бе, сега за един парцал цяла пералня ще пускам

-Скъпи, как намираш гърдите ми?
-Трудно...

Дон Кихот, рицарят на печалния образ – Ефенди Кихот, тенекеджи бабаит на кахъръ сурат
Двама се карат, трети печели – Двама, кандърмъ, патаклъмъ трети кяир!
Червената шапчица – Кармазъ каскет
Децата нямат спирачки – Пишлеме йок контра
Агит пункт(преди 1989-а място за агитация) – кандърмъ кьоше
Граната – барут кьофте
Обедни новини – Икиндия хабер
Събрание – Зорлем калабалък
Война и мир – Патаклама и рахатлък
Балетист – Дюшеме пич
Error! – Сакатлък!
Fatal Error! – Баш сакатлък!
Светни лампата – Бастър копче лампа ападжас
Компютър – акъл сандък
На светофара:
Червене – дур
Жълто – яваш, яваш
Зелено – юруууууууууш
Windows 1998 – Джам Курниз 1998
Секретарка – Бъзикне ханум
Не дразни дявола – Дур бъзик шаркан баш сакатлък
Бизнесмен – чалъм ефенди
Дебел човек – бок тулумба
Cancel – Сектир
Борец(спортист по борба) – Тепих шашкън
Манекенка – калдъръм кокона
Телевизор – сеир кутия
Балет "Лебедово Езеро" – Кълчи баджак "Юрдек Гьол"

Че нали съм расист.. трябва нещо тематично да пусна

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се, сине. Питай...
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа... Нека да вземем за пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководството". Майка ти казва какво да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народът".
Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Нещо не схванах много добре. Нека да помисля...
През нощта момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкият се е наакал и решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая, намерил само майка си, спяща непробудно. Решил да потърси прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото...
На следващата сутрин:
- Тате, мисля, че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се е*ава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народа" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в ла*на.

Говорят си двама воайори :
-Какво ще правим довечера?
-Ще видим...
------------------------------
Тъща и зет вечерят.
Гледа зетят - седи насреща гадта и мляска сладко, сладко.
Става той и "ПРАС" - един по мутрата.
- Защо така бе, зетко - пита тъщата.
- Какво си се размляскала така противно?!
Млъкнала тъщата, продължила да се храни със затворена уста.
Гледа я зетят, по едно време става и "ПРАС" - отново един по муцуната.
- Сега пък защо, зетко - пита тъщата.
- Само като се сетя как ми мляскаше одеве!