На бара, Джеймс Бонд стои до секси дама и съзерцава часовника си. Дамата се изнервя от липсата на внимание и го пита:
- Какво му има на Вашия часовник, че така го гледате?
- О, той е много специален. Улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва за всичко, което ме заобикаля.
- И какво Ви казва за мен?
Бонд го поглежда:
- Според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва:
- Часовникът ви е боклук! В момента съм и със сутиен, и с бикини...
Бонд замислено почуква по стъклото:
- Странно, пак избързва с един час..

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ - някой се давел! Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал:
- Този човек има проблем!
- Да, но е важно, че говори за него!

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...

Говорят си един англичанин ,един французин и един българин за жените си. Англичанинът казва:
- Моята жена като язди на кон, краката й опират в земята - не че конят е нисък, а защото бедрата й са много дълги.
Французинът казва:
-А пък аз на моята й обхващам кръста с две ръце, не че ръцете ми са толкова големи, просто талията й е много малка.
Българинът рекъл:
- Пък аз моята Пена, преди да тръгна за работа, като я плясна по гъза и като се върна от работа, той още се тресе. Не че й е толкова голям задникът, ами просто толкова ми е работното време.

When four of Santa's elves got sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones, Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule.

Then Mrs. Claus told Santa that her Mom was coming to visit. This stressed Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two had jumped the fence and were out, heaven knows where. More stress.

Then when he began to load the sleigh one of the boards cracked, and the toy bag fell to the ground and scattered the toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of apple cider and A shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered that the Elves had hidden the liquor, and there was nothing to drink. In his frustration, he accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of little pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found that mice had eaten the straw end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the door. He opened the door, and there was a little angel with a great big Christmas tree. The angel said, very cheerfully, "Merry Christmas, Santa. Isn't it a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?"

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Вдоят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко"
- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време (обръща се към Метъла) кажи имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона....




Депутат от ГЕРБ обсъжда Искра Фидосова:
- Не казвам, че тя е дебела, просто казвам, че ако трябва да избера петте най-дебели човека, които познавам, тя ще бъде трима от тях.



В автосалона Генко се върти около един "Майбах". Идва консултанта:
- Някакви въпроси?
- А в багажника колко чувала картофи се събират?

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!



П.С. Извинявам се за повторението. Не го бях видяла.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cause looking one page back is simply too much work

Неее, не Иво. Това! ти трябва!



<едит> Понеже не искам шегата да бъде разбираема само за малък брой хора, запознати със... ам... случая пояснявам, че на тази картинка е сниман самият Иво.

тая е най-силна

Мотоциклетист кара бясно и удря на пътя врабец. Съвестта го загризва, спира, навежда се над врабеца - птичето е в безсъзнание, но живо. Пъха го в джоба си мотоциклетистът, носи го в къщи. Там го слага в кафез, налива му вода, натрошава трохички и излиза. След известно време врабецът идва в съзнание, оглежда се и започва да плаче:
- Ааа, решетки..., хляб..., водааа... - убил съм мотоциклетиста!

Сега, ако изтрия повтарящия се виц, ще трябва да изтрия и всичките картинки... Пък тази с Джейми е попадение

И все пак преди да пуснете виц преглеждайте ПОНЕ последните страници ;/

Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си.
- Каквто ти е, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие, успях да се хвана за еднo дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.
- Виждаш ли, спасила си се. Сега пусни дръвчето...

Отидох при една мацка в бара и й казвам:
- Нося 47-ми номер обувки...
Тя ме погледна небрежно и се изсмя:
- Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли?
- Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш...

(Реален случай днес в KFC)

Блондинка вижда брошура за Spirit of Burgas, докато чака на опашката реда си, за да си поръча сандвич. Отваря брошурата небрежно, разлиства до края, където е страницата с изброените спонсори на мероприятието и се обръща към касиера:
- Извинете, това списъка с медиите, на които можем да се обадим да си поръчаме KFC ли е?