Пияница към пешеходец:
- Извинете, колко цицини и'ам на гл'вата?
- Седем.
- А, т'ва е д'бре. Ощи два стълба и съм си вкъщи.

Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш?

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- Ах, гадино, значи ти си бил!

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

-Петьо, имаме ли друг шампоан?
-Не! Защо ти е? На този какво му има?
-Ами тук пише ”за суха коса”! Аз моята вече я намокрих.
...................................................................................

Отива Иванчо на у-ще и учителката го пита:Когато малката стрелка е на 5, а голямата на 12 колко е часът?-а той отговаря:Незнам. После у-ката го пита:Кое животно прави Муу?-а той отговаря:Незнам. Във следващия час-Има ли живот на Марс?-и Иванчо отговаря:Незнам. Вкъщи отива при батко си и го пита:Има ли живот на Марс?-може би да,може би не учените още не са открили-отг.батко му. После пита майка си:Кое животно прави Муу?-кравата-отг.майка му. После пита баща си:Когато малката стрелка е 5, а голямата на 12 колко е часът?-5.00 ч.-отг.баща му. В у-ще: у-телката:колко часа стоиш в тоалтната?-5.00 ч.-отг. Иванчо. Как се казва майка ти?-Крава Иванчо имаш ли акъл?-Може би да,може би не учените още не са открили.
....................................................................................

Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята. Брюнетката носела вода. – Защо носиш вода? Попитали другите две. – Като ожаднеем да пием. Червенокосата носела храна. – Защо носиш храна? Попитали другите две. – Като огладнеем да ядем. А блондинката носела прозорец. – Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две. – Като ни стане много горещо да го отворим.
.....................................................................................

- Аз съм мъжа ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Е, що бе, сам съм..
- Аз пък не съм сама!!!

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане.

да ви имам проблемите. Вицове??? WTF?

Дядо чете вестник. Отваря на страницата с некролозите и съсредоточено започва да ги разглежда. В този момент влиза внука му Иванчо и възкликва:
- Оo, дядо, как e? Пак си в facebook, а?

Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво, че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари:
- Здравей, Д'артанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Д'артанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Как си, Д'артанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Д'артанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Чао, Д'артанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Д'артанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили...

хаха това е от онези безкрайно тъпи вицове... много обичам

Сетих се за един, ама той просто трябва да се изиграе.... Нищо, де, ще пробвам да го ..пресъздам както трябва да изглежда
----------------------------------------

Понеделник вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Днес има сармички.
- YESSSSSSSSSS, сармички!!!!!!!

Вторник вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- YESSSSS, сармички!!!

Сряда вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- УРААА, сармички!

Четвъртък вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- Йееее.... сармички!

Петък вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- Еххх.... сармички.

Събота вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- Ммм-ммм........ сармички.

Неделя вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- Уффф..... сармички.

Понеделник вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- YESSSSSSSSSS, сармички!!!!!!!!

.............

Сила!!!

- По какво ще познаете щастливия моторист ?
- По мухите между зъбите.

Мъж пита жена си: - Къде беше? - На кур (С).
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не ... за множествено число .

Блондинка влиза в бар:
- Роди ме, мамо руса, аз сама ш'се изруся!
Всички в бара схващат иронията и се изсмиват добронамерено. Блонднката излиза. След малко влиза и казва:
- Роди ме, мамо руса, аз сама ш'се изруся!

Двама човека вървели и единият завил надясно.
(надявам се да не се повтаря, не го срещнах, макар че има 5млн вариации и не ме бийте)

Такамс.. темата е отново отключена. Спамът е изтрит. Оставям червеният пост на Мила да боде очи.

И.. давам добър пример:

Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
- О, извинете! – казва тя.
- А не, аз съм шахматист – отговаря мъжа - пипнеш ли – играеш!

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.


Зайо седи на пън в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
И мечката си тръгнала.
Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.
- Зайо, абе ти какво правиш?
- Пиля си ноктите, говоря глупости...


Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано, на моя питон му е все едно...

В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е к*рва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и к*рвите, и ние щяхме да живеем добре.