- Ако нямаше крака, щеше ли пак да носиш чорапи?
- Не, разбира се.
- Защо тогава носиш сутиен?

+ visual

Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

‎- Госпожице, колко килограма тежите?
- Тайна е...
- Кажете поне първите три цифри

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи- хи- хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж. - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
‎- Хи- хи- хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази! - казали отпред.
- Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.
- Хи- хи- хи! - казали отпред.
- Боже опази! - чуло се отзад.

***

Защо блондинките се разхождат докато си мият косата.Защото на шампоана пише “Wash and go!”.

***

Геймър умира и попада в Ада. След няколко дни изпълзявайки пак на “горната” земя и примижвайки от силната слънчева светлина, възкликва:
- Егати скучната игра, само девет нива ….

Една котка се напушила много здраво и тръгнала да се разхожда по "Графа". Нещеш ли я видяла някаква бабичка и започнала да й говори :
- Писи - пис - пийс - пийс ...
Котката я погледнала, поизправила се вдигнала 2 пръста и й казала :
- Пийс, бабе, пийс !

Искаше му се да подскача от радост, но не можеше... На гърба му тежеше ковчегът на тъщата...

***

Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!

Вие искате горещи мацки, които крещят в леглото?
Станете санитар в сектор тежки изгаряния в "Пирогов"!

***

Клиент към келнера:
- Това сметката за вечерята ли е или се опитвате да ми продадете целия ресторант?

***

Мъж към жена си:
- Ако наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг

***

‎- Какво си се намръщил?
- Ще ставам баща...
- Но това е повод за радост!!
- Вярно е, но не знам как да кажа на жената

***

Среща Вълкът в гората Червената Шапчица. Веднага прави една страшна физиономия и ръмжи срещу нея:
- Давай!
- Ама, чакай, поне да се съблека...
- За кво си ми гола, ма?! Виното и баницата давай!

Едно извънземно
каца на земята, излиза от
летящата чиния и изревава:
- Who the .... is Дельо бе!

Нaдпиc нa кaтaфaлкa:
"Виe пиeтe и кaрaтe, ниe ви прибирaмe."

E значи можело бе!!!

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
"Телешка пържола алангле, моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Тя сама ще си поръча."
И тогава скандалът започна.

От стаята на 12-годишно момче се чува: " Оx Ax Ox оооо... Искаааам те... Ax Ox Оообичам те... Дай ми гооооо..."
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук???
- Нищо, гледам порно.
- Ох, слава богу... Помислих, че слушаш чалга!!

----------------------------------------------------

Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След една година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
- Това е известната картина на Мане-"Селянка чопли семки" от XVII век нали ?
А отговирника:
- Не, XVIII век. Венецианско огледало !!!

За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул! Лотар Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планетa!