Че то горното не е виц, а самата истина.

"Вчера в столицата беше заловена банда зоофили. За залавянето им бяха използвани специално обучени кучета."

***

Разговор между две приятелки:
- Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, учтив, добре облечен мъж с руси коси и дълбоки сини очи...
- Но, скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже...

***

По статистика девет от всеки десет мъже предпочита жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.

***
Въпрос: Какво е общото между соята и вибратора?
Отговор: И двете са заместител на месо.

Дискотечка.
СеднАл си ми на местОто.
Винкел.


---- Пернишко хайку




Защо в Перник няма Lidl ?
Защото не могат да го произнесат!!!

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Кола с лед разваля зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла…
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира…
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре „Говедо“. Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

мнението редактирано от модератор

Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане.
Няколко дни следила децата на една детска площадка, набелязала си едно, изчакала да намалеят хората и го отвлякла. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откупа:

"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара.

Подпис: Блондинката".

След това сложила писмото в един плик, дала го на детето и го пратила да го занесе на родителите си.
На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце. Блондинката разкъсва плика, отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише:

"Не очаквах от друга блондинка подобна подлост"!!!

Мъж вървял край пътя, когато забелязал бутилка в канавката. Вдигнал я и решил да я потърка за късмет. За негова изненада се появил дух.
- Ще ти изпълня три желания - казал духът. - Но трябва да те предупредя, че има една уловка. При всяко твое желание всеки адвокат в света ще получи двойно повече от това, което си поискаш. Разбираш ли?
- Да, струва ми се - потвърдил мъжът.
- Добре. Какво е първото ти желание?
- Първото ми желание е да имам ферари. Винаги съм искал ферари.
- Тогава ще имаш ферари - отвърнал духът, - и всички адвокати в света ще получат по две ферарита. Какво е второто ти желание?
- Искам един милион долара.
- Добре - казал духът, - нали разбираш, че всички адвокати в света ще получат по два милиона? Какво е третото ти желание?
Мъжът се замислил.
- Винаги съм искал да даря бъбрек.

***
.
Шофьор на камион толкова много мразел адвокатите, че когато видел някой да върви по тротоара, нарочно завивал и го сгазвал. Звучният сблъсък при удара в адвоката си струвал всичко.
Един ден шофьорът видял свещеник да чака на автостоп край пътя. Винаги готов да помогне на духовник, той попитал:
- Закъде сте, отче?
- За черквата „Сейнт Матю" на тринайсет километра от тук.
- Качвайте се - казал шофьорът и продължил по посока на „Сейнт Матю".
След половин километър видял адвокат да върви край пътя и инстинктивно завил, за да го сгази. После си спомнил, че вози свещеник, затова в последния момент се върнал в средата на пътя. Въпреки това чул звук от удар. Озадачен, той погледнал в огледалото, но не видял нищо и се обърнал към отчето:
- Извинявайте, отче, за малко да улуча оня адвокат.
- Няма нищо - отвърнал свещеникът. - Аз го блъснах с вратата.

***

Трима мъже, Ерик, Рей и Стив, загинали в автомобилна катастрофа и отишли в рая. Свети Петър ги посрещнал и им описал удобствата, които предлагал раят.
- За пътуване по небето всеки от вас ще получи транспортно средство според миналите си дела - заявил той.
Първо се обърнал към Ерик.
- Ерик, ти си изневерил на жена си четири пъти. Ще караш
очукан стар додж.
После се обърнал към Рей.
- Рей, ти си изневерил на жена си два пъти. Ще получиш тойота
комби.
Накрая стигнал до Стив.
- Стив, ти си водил безукорен живот. Никога не си изневерявал
на жена си и си бил абсолютно верен, предан, любящ съпруг. Твоята
награда е чисто ново ферари.
Стив се зарадвал и тръгнал да обикаля небето с лъскавото си червено ферари. Ерик и Рей му завиждали, но след два месеца го видели да плаче на волана.
- Какво има? - попитали го те. - Какво повече можеш да искаш - имаш най-хубавата кола в рая?
- Знам - изхлипал Стив, - обаче току що видях жена ми да минава на скейтборд.

Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...

- Кое е обратното на "Трибестан" ?
- Талибан! Едното вдига самолета, а другото го сваля!

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин,

който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То

трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се

записвам в скапаната програма за обмен на студенти....

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА ЖЕНАТА :

Събота вечер.Мъжът ми се държи странно.

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан ,защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори, че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен за това , че е мълчалив .Каза ,че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга ! Моят живот е катастрофа.

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес Левски загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

Алкохолът убивал... ама никой не споменава колко хора са родени благодарение на него!

- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия?
- Анакондьо.

Аааа, неееееее! Не мога да се сдържа!!!

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi - виждат всички, но се включват към най-силния.

това естествено не е вярно за всички мъже