Дата и час: 13 Апр 2026, 00:34




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1045 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39 ... 70  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 22 Окт 2011, 22:09 
Offline
а fragile wreck on a storm of emotion...
Аватар

Регистриран на: 14 Мар 2010, 18:50
Благодарил (а): 384 пъти.
Поблагодарили: 375 пъти.
Как пият във факултета по химия?
Отговор: До получаване на утайка.

Как пият във факултета по физика?
Отговор: До достигане на съпротивление.

А как пият в математическия факултет?
Отговор: До плюс безкрайност.

:lol: :lol: :lol:

_________________
Vanity, definitely my favorite sin...

There is a fire inside of this heart in a riot about to explode into flames...

Вяра чете... и от време на време пише...


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 22 Окт 2011, 22:20 
Offline
Легендарен флуудър
Аватар

Регистриран на: 27 Окт 2009, 22:37
Благодарил (а): 485 пъти.
Поблагодарили: 800 пъти.
Първи април.Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
- Леле! Ужас!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 23 Окт 2011, 17:47 
Offline
A Soul Lost in Endless Time
Аватар

Регистриран на: 04 Окт 2009, 15:18
Местоположение: occasionally into the forum...
Благодарил (а): 249 пъти.
Поблагодарили: 266 пъти.
Водка с лед разрушава бъбреците.
Ром с лед разрушава черния дроб.
Уиски с лед разрушава сърцето.
Джин с лед разрушава мозъка.
Пепси с лед разрушава зъбите.
Очевидно ледът е смъртоносен!
Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто!
И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник! :wink:

_________________
:Laie_2: Into the endless we ride... :Laie_42:


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 23 Окт 2011, 19:09 
Offline
Средновековно невъзможен
Аватар

Регистриран на: 04 Фев 2005, 15:06
Местоположение: На една плюнка разстояние от Ректората
Благодарил (а): 13 пъти.
Поблагодарили: 44 пъти.
Открит урок в училище. Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка: - Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звъннва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо дига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?

_________________
I'm one lab accident away from being a supervillain.

Изображение

Из История славянобългарска
Димо лекува


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 23 Окт 2011, 20:05 
Offline
Легендарен флуудър
Аватар

Регистриран на: 27 Окт 2009, 22:37
Благодарил (а): 485 пъти.
Поблагодарили: 800 пъти.
САФ казал на Бербатов:
- 'Берба, май с теб ще се разделяме.'
Бербатов: - Защо, г-н Фъргюсън? Да не би да напускаш?' :mrgreen: :lol:

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 23 Окт 2011, 21:18 
Offline
Легендарен флуудър
Аватар

Регистриран на: 27 Окт 2009, 22:37
Благодарил (а): 485 пъти.
Поблагодарили: 800 пъти.
Мъж е изпратен от жена си до магазина да купи тампони. Продавачката го забелязва, че обикаля наоколо безцелно и го насочва в правилната посока. Няколко минути по-късно той се връща на касата с пакет памук и конци. Продавачката го пита объркано: "Господине, мислех, че ви трябват тампони?!" А той отговаря: "Нещата стоят така. Вчера изпратих жена ми да ми купи пакет цигари и тя се върна с кутия тютюн и хартия
за сгъване, като ми обясни колко по-евтино излиза. Реших, че ако аз мога да си сгъвам сам цигарите, тя може да направи същото."
:mrgreen:
Тъжна вест: Вчера граф Дракула така се напил, че отишъл с приятели да посреща изгрева.
:mrgreen:
Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелити са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 24 Окт 2011, 03:26 
Offline
Death Rattle
Аватар

Регистриран на: 07 Май 2010, 18:17
Местоположение: Thornyland
Благодарил (а): 419 пъти.
Поблагодарили: 162 пъти.
Жената на Алекс Фъргюсън го буди сутринта и му вика...
- Алекс, ставай че стана 7...
- Как 7, не бяха ли 6 ?????!!!

_________________
We stopped checking for monsters under our bed because we realized they were inside us.


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 24 Окт 2011, 10:05 
Offline
Легендарен флуудър
Аватар

Регистриран на: 27 Окт 2009, 22:37
Благодарил (а): 485 пъти.
Поблагодарили: 800 пъти.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис.

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 26 Окт 2011, 20:01 
Offline
Senza di te la mia vita non ha senso
Аватар

Регистриран на: 24 Юни 2010, 15:50
Благодарил (а): 64 пъти.
Поблагодарили: 344 пъти.
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти …
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти „Отче наш“.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: …
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших …
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават …
:lol:

_________________
Ho scritto una storia d'amore senza inizio e senza fine...per scriverla con te


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 27 Окт 2011, 02:04 
Offline
Proud and Noble Man
Аватар

Регистриран на: 06 Авг 2005, 20:12
Благодарил (а): 0 пъти.
Поблагодарили: 106 пъти.
- Защо Мексико няма големи успехи на олимпийски игри?
- Защото всеки мексиканец, който може да плува добре, да бяга бързо
или да скача високо вече е пресякъл границата със САЩ.

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 28 Окт 2011, 00:10 
Offline
Легендарен флуудър
Аватар

Регистриран на: 26 Юни 2009, 23:29
Благодарил (а): 364 пъти.
Поблагодарили: 542 пъти.
Един наркоман става от сън и му чукат на врата.
-Кой е.
- Полиция.
-Какво искате.
- Да си поговорим.
- Колко сте.
- 2-ма.
- Еми поговорете си двамата.
---------------------------------------------------------

Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла??? :shock: :lol:
----------------------------------------------------------

Кога перничанин прегръща гаджето си?
Когато кара гоуфу назад.
----------------------------------------------------------

Какво е наивност?
Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока.
----------------------------------------------------------

Мъж отива при хирург
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

_________________
Бъди себе си, има достатъчно други хора. ;)


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 28 Окт 2011, 23:51 
Offline
В началото бе словото
Аватар

Регистриран на: 25 Юли 2010, 16:14
Благодарил (а): 7 пъти.
Поблагодарили: 3 пъти.
your horoscope this morning... very interesting... good luck today
:lex_05: :lex_05: :lex_05: :lex_05: :lex_05: :lex_05: :lex_05:

you need to let me be on top sometimes. I gotta get rid of these love handles


I just horrified a large group of people. Congrats on dating me :wink:
:viannen_94: :viannen_94:

on a scale of 1 to "no ..." how busy are you this week?
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

he's just a really nice guy who stuck his tongue in the wrong place :oops:


minus the pink eye. Do I look fuckable tonight? :mrgreen:

_________________
If you have what it takes... you can have it all


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 29 Окт 2011, 19:13 
Offline
Легендауен флуууууууууууууудър
Аватар

Регистриран на: 04 Дек 2010, 21:53
Благодарил (а): 73 пъти.
Поблагодарили: 232 пъти.
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си
приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и
решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.
Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси и се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които
носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже
как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да
присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов! Пенчо!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 29 Окт 2011, 23:03 
Offline
THAT guy
Аватар

Регистриран на: 30 Авг 2010, 14:32
Благодарил (а): 296 пъти.
Поблагодарили: 600 пъти.
Влизат двама мъртво пияни в публичен дом
- ИСКАМЕ ДА ПРАВИМ СЕКС С МЪЖ! - казва единия
- Нямаме мъже - отговаря сводника.
Първия пиян се обръща към втория:
- Видя ли бе, 1000 лв имаме, педали няма ...
- Оооо за 1000 лв ще ви дам да ме чукате мен - казва доволно сводника.
В този момент втория пиян се обръща към първия и казва:
- *ТИ* видя ли! Педали има, пари нямаме

_________________
The more you want, the easier you are to exploit


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Вицове Vol.2
МнениеПубликувано на: 30 Окт 2011, 11:58 
Offline
В началото бе словото
Аватар

Регистриран на: 25 Юли 2010, 16:14
Благодарил (а): 7 пъти.
Поблагодарили: 3 пъти.
Как пърди народа :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Културен - Пърди и вика "Пардон!"
Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"
Циничен - Пърди и те гледа право в очите
Кавалер - пуска дамата първа да пръдне
Песимист - Още не пръднал мисли, че се усрал
Безобразен - Пърди от удоволствие
Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"
Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръдне
Припрян - Едва изчаква да пръдне
Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне
Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"
Реалист - Той смята пърденето за естественно нещо
Егоист - Пърди само за себе си
Актьор - Пърди и чака аплодисменти
Срамежлив - Пърди и се изчервява
Тайнствен - Той не пърди
Лъжец - Пърди и вика "Уригнах се"
Флегматичен - Пърди дълго
Колегиален - Позволява и другите да пръднат
Пестелив - Пърди само в затворена стая
Шегобиец - Пърди и вика "Кой пърди зло не мисли"
Неспособен - Потпръдва цял ден
Оптимист - Пърди и се надява, че никой няма да чуе
Пенсионер - Пърди и вика, че в негово време по-добре се пърдяло
Баксуз - Пърди и се усира в гащите
Наивен - Пърди и мисли, че е направил добро дело
Гастроном - Пърди и вика "Много хубаво мирише"
Спортиста - Ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти, за да счупи рекорда

_________________
If you have what it takes... you can have it all


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1045 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39 ... 70  Следваща



Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов