А, баш! Не можех да се сетя за думата на български. Мерси!

всеки път, като го чета това, се хиля :
секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се е..ме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата
- Абе дядо, той не може се над*рви бре! Кво ша ма ***ш като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

Което ме подсеща за:

Седели се баба и дядо, скучаели и изведнъж на дядото му дошла идея:
- Сетих се, ще те е*а в ушите!
- Стига, бе, ще взема да оглушея!
- Че за толкова години онемя ли?

Абе, деца, има си 18+ раздел в тоя форум. Всички са ви треснали хормоните и все на геронтофилия ви влече...

Е, има цензура, а и тука си влизат все хора на по 18:D

санкционирайте ме!

То и този е леко такъв, ама само леко
Едно извънземно кацнало на земята и решило да се разходи.Качило се в едно такси и започнало да пипа шофьора по рамото с пръст, като казвало:
-Боц-боц;боц-боц...
Шофьорът се подразнил и му казал:
-Ако още веднъж го направиш набивам спирачки и ша та нае*а.....
Извънземното потраяло минута-две, но не издържало и пак "боц-боц;боц-боц".
Шофьорът набил спирачки отишъл отзад ,разпокъсал дрехите на извънземното,тук дупка, там дупка...
-Ах,абе вие извънземните как се е*ете.....?, а извънземното:
-Боц-боц.......

Връща се една вечер Гарабед от работа и точно пред блока където живее, срещнал Киркор.
- Здравей, Киркор! - рекъл.
Но онзи вместо да му отвърне на поздрава, казал само едно:
- Мяу!
Почудил се Гарабед и се замислил:
"Защо ли Киркор рече мяу?... Мяу... Мяу казва котката. Котката... Котката пие мляко. Млякото... Млякото го дава кравата. Хм... Кравата... Кравата има рога!!! Значи е ходил при жена ми?!!"

(мръсен виц, разказан ми вчера от най-невинния човек на света )

Умира един студент и отива в ада.
Дяволът му предлага да избере между обикновения и студентския ад. Нашият човек си избира обикновения.
И се почва - всеки ден жени, секс, пари, наркотици, коли - въобще пълна програма. Обаче всяка вечер пристига един дявол и му набива пирон в задника. Търпял, търпял студентът и решил да се премести в студентския ад, не издържал. Пуснали го.
Там обаче същата работа - пак жени, пари, коли и т.н., обаче минава седмица, две - няма дявол с пирон.
Минават месец, два, три - никъв дявол. Студентът аха да си помисли, че е отишъл в рая, когато една вечер се тропа на вратата му. Отваря - дяволът носи кофа с пирони и казва:
- Сесия, колега.

Бивш и настоящ на една мацка се срещат на парти ,бившият решил да се заяжда и казал :
– Е,как е,как е втората употреба ?
Другият съвсем спокойно отговорил:
–Бе кво да ти кажа брат,първите 5 см. как и да е,ама след това си е чисто нова

Сестра Машиара тая вечер се е развихрила. Още един нейн:

В Перник намерили дете възпитано от вълци!
За сега това е първият случай на възпитано дете в Перник.

Хах, пернишките къртят.

Ето още няколко:

Пернишка панелка. На първия етаж някой киха. От втория се чува: -Наздраве, комшо! А от третия се провикват: - Ееееее, пе**расти, сами си пиете!

***

- Как ще се нарича новата магистрала София - Перник?
- Ускорител на елементарни частици.

***

- Как е хлебар на пернишки?
- Уеб дизайнер!

***

- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате?

И бонус:

ГоУфСтрийм