Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати е-mail... Вижте повече на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Тя решава да си провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати. След като прочита първото писмо, припада. Синът на вдовицата дотичва в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора, където пише: "До: моята любяща съпруга. Тема: пристигнах. Дата: днешна И тук имат компютри и може да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам.Виждам, че всичко е проготвено и за твоето пристигане след седмица. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето.

P.S. Тук е адски горещо!

Излиза от лекарския кабинет една блондинка и си мърмори:
- Риба? Не. Водолей? Не. Козирог? Не.
Връща се в кабинета и пита:
- Какво казахте докторе, че имам? Нещо от хороскопите?
- Рак имате госпожо! Рак!

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става… Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
-Не мога повече, много задушно тука, аре пиши К*Р и да излизаме!

Бе то не е виц, ма имам един много духовит фейсбукар:

Cheating is not an accident. Falling off a bike is an accident. You don't trip and fall into vagina.

Оправи ми настроението оня ден - http://i.imgur.com/BaFin.jpg

Истински се разбих, когато прочетох тоя коментар отдолу:


Only appropriate way to continue is to reach up and slip a headphone in her ear.[/quote]
И какво по-точно те дразни? Да не обърка темата

Q: Why was six afraid of seven?
A. Because seven eight nine.

Cop : Horatio, the left part of the victim's body is missing.
Horatio : Well, I guess it looks like she ...
*puts on sunglasses*.
... is all right.
YEAHHHHHHHHHHHHHHHH

Sir, the victim was found with semen in her eyes!

Looks like she...

*puts on sunglasses*

saw it coming

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAAA

Бутонът е епик!!

Този най-добре е да се разказва наживо, но айде...

Група младежи отишли в някакво малко село. Разгледали центъра, поговорили си с възрастните хора и накрая отишли при един дядо-очвар.
-Дядо, понеже ти само от овце разбираш, ще те питаме разни работи за овце. Кажи сега - по колко литра овче мляко дава една овца?
-Аа... Ама от белите или от черните? - попитал дядото.
-Ами... От белите? Кажи от белите по колко дават.
-Колко, колко... По 3 литра на овца дават белите.
-Добре, а черните по колко дават?
- Е, па черните и те дават по 3 литра.
- Добре, а колко килограма вълна се падат на овца?
- От белите или от черните?
- От белите, дядо, колко се падат на една от белите?
-Еми, колко,колко... Па по 4 килограма вълна се падат на една от белите.
-Ок, ами от черните?
-Е, па черните и те дават по 4 килограма.
Питали го още много въпроси за овцете и накрая го попитали:
- Хубаво, дядо, айде кажи защо така едните овце са бели, а другите черни? - попитали го те.
- Е, как така защо, как така защо... Белите са мои, много ясно!
- А черните?
- Е, па и черните са мои.

9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пи*ку материнy

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва, дет свети горе, слънце ли е, или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

***
Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.

***
Нане казва на Вуте:
– Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо, бре?
Вуте пита:
– Сите ли, бре?

***
Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:
- Дете ли чакате?
- Не, аз съм си просто пълничък.

***
Разговор между шофьори, докато карат:
- Трака ти калникът!
- Какво?
- Трака ти калникъъът!
- Какво?
- Трака ти калникъъът, беееее!
- Какво? А бе, говори по-силно, трака ми калникът и не мога да те чуя!

- Докторе, безпокоя се за здравето на жена си!
- Какво й е?
- Мисля, че някаква склероза. Прибирам се вчера, а тя вместо мен сложила в леглото съседа…

Една бабичка отишла на лекар:
- Докторе, от два дена корема постоянно ме боли. Какво ми е?
Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избазика с нея:
- Бабе, бременна си.
- Е как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна.
- Не знам , трябва да отидеш на гинеколог.
- Е хубаво, хубаво.- и бабата излязла от кабинета. През това време, лекарят се обадил на гинеколога и му казал как стоят нещата. Харесало му на гинеколога шегата и решил и той да се шегува със тарата жена.
Отишла бабата при гинеголога, прегледал я и й казал:
- Дааа. Бабе, ти наистина си бременна.
- Ех – въздъхнала старата жена – в днешно време и на патладжаните да нямаш вера.

Какво е основното правило в час по История: Не викайте, за да не събудите съседа си!

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята“.

В сутрешния вестник
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място. Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни – навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек – стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! – викнал той радостно.
- Ами добре! – казал дяволът и се обърнал към мадамата:
- Ставай, водя ти смяна.

Дузпа, Дузпа !!!… крещеше Кристиано Роналдо, неосъзнавайки че се е подхлъзнал в банята

Редактирано от модератор. Следващия път пусни вицовете в един пост, флудът няма да се толерира.
MidwinterSun

Шеф на рекламна агенция обяснява:
"Често въпроси се отнасят за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще помогнат да си изяснят понятието.":

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”. Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото”. Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам.

Полицай спира циганин с каруца на път, на който е забранено да се излиза с каруци.
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе, старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат" ти казвам.
- Аве, старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата к'вот" си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване, полицаят се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К"во е т"ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе, ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, дий...

***

В училище:
- Кой е прочел „Под игото“?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се не види, а аз го преписах!