Влиза пиян студент при професора на изпит и казва:
- Добър ден господин професор, приемате ли пияни студенти на изпит.
Професора помислил и казал:
- Ми добре.
Студента:
- Момчета вкарвайте колегата!!!!!.
..........

Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е педесет на педесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
................
писмо до редакцията на 24 часа
Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа
- весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три.
Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес. . . Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

Споко, ей го Калифорникейшана да я убие..

Е, все съм ви виновен.Има много тъпи вицове в тази тема, които не са получи подобни коментари.

Не те харесваме пич, това е

Ми щото ние седим и чакаме търпеливо, подминаваме тихомълком, оставяме тъпизмите на случайността, ма накрая не се издържа вече

Тц-тц-тц-тц...

На мен пък ми хареса последният виц с писмото

Не е спам *(малко просташки хумор ):

една голяма част от потребителите страдат от предменструален синдром, без значение от пола им.
Приемете го за виц.

И тук ли, бе, спамъри такива?

Оригинални писма до хазяи:
Тоалетната е задръстена и не можем да къпем децата, докато не се отпуши.
Съобщавам ви, че от съседа мирише.
Тоалетната дъска е пукната: къде да застана?
Пиша от името на моята мивка, която тече от стената.
Подът в кухнята ни е съвсем мокър, имаме две деца и искаме да имаме трето, затова, моля, пратете някой да направи нещо по въпроса.
Тоалетната ни дъска е счупена по средата и сега е на три части.
Моля, пратете някого да поправи напукания тротоар. Вчера жена ми се спъна, а сега е бременна.
Когато бяха тук, работниците поставиха инструментите си в новите чекмеджета на жена ми и изцапаха всичко. Моля, пратете хора с чисти инструменти да довършат работата и да задоволят жена ми.
Моля, пратете някого да поправи крана в банята. Жена ми заклещи пръста на крака си в него и това е много неудобно за нас.

Четирима мъже - калифорниец, тексасец, бостънец и нюйоркчанин - кандидаствали за престижен пост в мултинационална компания. И четиримата се представили еднакво, затова президентът на компанията ги поканил на вечеря в разкошен хотел и им съобщил, че на другата сутрин ще ги подложи на решително изпитание. Щял да зададе на всеки кандидат един и същи въпрос и щял да даде мястото на онзи, който даде най-добър отговор.
На другата сутрин пръв бил калифорниецът.
- Чуйте въпроса - казал президентът. - Кое е най-бързото нещо
на света?
Калифорниецът без колебание отговорил:
- Мисълта, защото, докато се обърнете, вече е изчезнала от ума ви.
- Много добър отговор - похвалил го президентът. Втори влязъл тексасецът.
- Кое е най-бързото нещо на света? - попитал президентът.
- Мигането - веднага отговорил тексасецът, - защото мигаш, без да се замислиш. Това е рефлекс.
- Отличен отговор. Дошъл ред на бостънецът.
- Кое е най-бързото нещо на света? Бостънецът се замислил за миг.
- Електричеството, защото натискаш ключа и на петнайсет киометра от теб светва лампа.
- Чудесен отговор - казал президентът.
Последен бил нюйоркчанинът.
- Кое е най-бързото нещо на света?
Нюйоркчанинът се почесал по главата и отговорил:
- Диарията, защото снощи след вечеря си лежах в леглото, когато получих ужасни колики и преди да се замисля, да мигна или да включа лампата...

"Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката."

- Мъжки полов член с три букви?
- Водоравно или отвесно?
- Отвесно.
- Мек!

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си.

Айсиктир!

То си беше реална случка де, ама... :

Разговор между две 16-17 момичета във влака:
– Аз на един Хелоуийн бях се направила на негър албинос.
– Е как така?!
– Ми негър, ама албинос, демек бял - като мен.
– Ахааа...
– Не знаеш ли какво е албинос?
– Не. (тук вече повдигнах въпросително вежда)
– Ми това са едни много много бели хора. Ето на север, в Швеция, например, там са много бели - те там всички са албиноси. (тук вече направих физиономия DD)