Тръгнах да пиша първо в "шашард"-темата, но постът ми стана прекалено дълъг, а и вече за пореден път ми се случва да попадам на откачалници (справка - ако въобще още има някой, който не е разбрал..) та реших направо нова тема да пусна. Тамън някой вземе да прояви солидарност и да разкаже и той нещо

И така.. официално и Пловдив ме приветства с откачалниците.
За да не добиете грешна представа, че съм груба ку*ка (е, понякога съм, като се налага) държа да отбележа предварително, че последните три дена съм в отвратително настроение от типа:
- Умри. Умри. Умри. И ти. Умри. Умри.

Та..

Излегнала съм се с една приятелка на една пейка в центъра на Пловдив и до нас идва един чичкодядка, който точно когато сядахме на пейката се изпика в едни храсти на 10 метра от нас. Сяда той на съседната пейка. Мина се не мина минута и каза:
- Ей, момичета.. Момичета.. Ако бях по-млад, щях да дойда да ви тропам. (тропам!?!??!?!?! това е или много нов или много стар израз за мен..)
Аз отговарям:
- Ако мен не ме мързеше толкова щях да стана и да ти трясна един.
Мълчание. След малко:
- Ааа, извинете, извинете.

След 10-15 минути, явно събрал отново кураж, се изправя и застава пред нас и когато вече си представях как ще му загася цигара в гениталиите, ако направи и най-малкия жест, че ще сваля панталона, той отново поде:

- Ама момичета.. много сте.. комплименти, комплименти, много сте.. (търсещ думата, правеше някакви жестове с ръце а ла дирижирам с разперени пръсти) много сте..
Аз:
- Да, да.. разбрахме го още когато се изпика пред нас преди малко.
- Кога съм пикал пред вас?
- Нали се извини преди малко, нека е имало смисъл. Айде (и правя жест с ръка а ла фащай си пътя).

С какво изведнъж взех да ги привличам тея хора?! Не разбирам.

Вашите знаят ли, че пушиш?
И това което си мисля, ли пушиш? Би обяснило всичко...

След 50 години може и да ги разбереш

След кроса,при мен и един колега подобно на твоята ситуация,един дядка дойде и започна да ни говори за всичките си болежки,лекарства,после как не пиел и не пушел и как до преди една година можел да го вдига,а сега не можел.Та говори ми,че само ти си магнит за откачалки

Не съм уточнявала чия е цигарата.

Ташо, мисълта ми е, че досега нивгаж не ми са се случвали такива неща. Винаги само съм слушала за тях. Сега за една седмица.. земи. И категорично не желая да се нарека магнит за откачалки. Не още поне, хаха

Flowers, те правят живота толкова по-забавен

Орлов мост. Спирката на 280. С един приятел чакаме автобуса. Гологлав дядо се приближава до нас с въпрос към приятеля ми:
- Извинете, може ли да питам госпожата нещо?
След получено разрешение, дядото ме попита:
- Имам едно специално заболяване на главата - мозъкът ми много се загрява, затова трябва да ходя без коса. Ще ми препоръчте ли някакъв крем за охлаждане на мозъка?
Аз, чудеща се този човек шегува ли се, или е ненормален, му казах, че крем Здраве лекува всичко. После той попита дали олиото върши работа.

Don't worry,they'll keep coming

Ооо, аз си имам дълъг-дълъг черен списък с истории с откачалки В трамвай 20 и в автобус 150 вирееха особено добре Най-фрапиращият май беше, когато някакъв откачен крещеше в 150, а след това извади пистолет и започна да го размахва. В метрото пък имаше един, който беше седнал на пода на мотрисата с кръстосани крака, в шепите си имаше фасове и плюеше върху тях; един около 30-годишен два пъти се опитваше да ме сваля, когато бях на 15 (и изглеждах по-малка всъщност); един мургав младеж без един зъб ми е рецитирал поезия; един пиян клошар ми галеше коляното в автобуса( ), един "четирикрилен гардероб" почти налетя на бой на една приятелка, защото тя му беше попречила да ме опипа, докато аз бях с гръб към него и т.н. и т.н.

София започва да звучи все по-очарователно

Всъщност сега се сетих, че още когато бях първи курс пътувах във влака в едно купе с един дядка. Ама баш дядка. И той започна да ми разправя как имал внучка колкото мен, която няк'ви момчета изнасилили в гората и сега си има бебе и си го гледа, затова, видите ли, не може да "учи компутри". Как обичал да се шегува с платените жрици на Лъвов мост, но никога, никога, никога не се е възползвал от услугите им. Как изневерил на жена си със съседката и как имал любовница, с която правели секс с презерватив, който тя миела и ползвали многократно. И как за този презерватив му искала 5 лева всеки месец.

След първоначалния шаш от тематиката му обясних, че го будалка и че 3 броя струват 2-3 лева и най-вече, че са за еднократна употреба. На което той се опули и каза:
- Ама тя хубаво го мие, със сапун!

Пф!

Не се притеснявай, Flowers, не си магнит за откачалки. Просто такива няма как да не те налазят, при положение, че 70% от населението е умопобъркано.
Вече не ми правят впечатление мустакатите бабички с вежди, нарисувани с лилав молив.
Не се впечатлявам и от таксиметровите шофьори, които ми споделят за проблемите си с децата, колата и ерекцията и ме съветват да не се омъжвам млада, че да си поживея.
Нямам никакви проблеми с третокласниците, искащи ми огънче.
Всичко е в рамките на нормалното.

Това ми хареса: Всички откачалки са в рамките на нормалното.

ХАхаухауахуаха, кефиш : )

Стивън Кинг е българин...

Всъщност е македонец

Това ли беше онзи, който ти беше казал, че ако някой ден се събудиш и видиш, че е мрачно, да знаеш, че слънцето си ти?

Егаси... То си е добро.
Ох... аз като намеря повечко време ще разправям.
Фло, разбирам те много добре. Аз снощи исках да зашамаря един тъп таксиджия, който реши, че трябва да му ставам душеприкасчик и много държа да знам за 45-килограмовото му кльощаво бивше гадже, което трупнало някое килце и замязала на човек и за тази, с която я сменил, която била наркоманка...

Да, същия И точния цитат беше "...и ако видиш, че слънцето го няма"

А, към класацията на откачалките може да се прибави и един таксиметров шофьор, който най-нагло ме разпитваше за сексуалния ми живот и същевременно задаваше някакви тъпи въпроси като"Обичаш ли го?", "Вашите знаят ли за него?" и прочие За да може да ме разпитва по-дълго, ме прекара през най-голямото задръстване и за малко да закъснея за изпита по икономика.