Хайде, публикувайте тук секви вицове за студенти, и студентския живот

Вървяли си петима студенти от ТУ, един първи, един втори, един трети, един четвърти и един пети курс. По едно време срещу тях се задали момче и момиче. Първокурсникът викнал на останалите:
- Леле, скивайте каква мацка!
Студентът втори курс отговорил:
- Да, ама е с момче.
Третокурсникът казал:
- Не ме занимавайте с глупости!
Четвъртокурсникът отвърнал:
- Абе, да ви кажа и момчето си го бива.
При което петокурсникът със съжаление в гласа добавил:
- Да, ама е с момиче!

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

По какво ще различим кой курс е студентът в мензата:

Студент I-ви курс: Поръчва си супа, намира косъм в нея, отвращава се и повръща
Студент II-ри курс: Поръчва си супа, намира косъм в нея, внимателно го вади и продължава да яде.
Студент III-ти курс: Поръчва си супа, намира косъм в нея, вади го, облизва го хубаво, оставя го до чинията и продължава да яде.
Студент IV-ти курс: Поръчва си супа, яде спокойно и изобщо не обръща внимание на космите в нея.
Студент V-ти курс: Поръчва си супа, яде и по някое време се провиква: "Къде ми е косъмаааааааааааааааааааааааа!!!"

Хахахах, и трите са брутални

Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то.
- Хей, че готино колело караш, откъде го взе? - пита единият.
- Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика "Може да имаш всичко, каквото поискаш!"
- Добър избор! - казва първият. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат.

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!

Двама студенти в стая в общежитие. Единият вика:
- Ще учим ли или ще пием?
Другият отговаря:
- Ще хвърляме монета. Ако се падне "ези" ще учим, ако е "тура" ще пием.
Хвърлили монетата, а тя останала във въздуха.
Студентите се възмутили:
- Иииии, физиците над нас пак правят опити!

Табела в студентски стол:
"Уважаеми студенти!
Молим ви да не хвърляте кюфтетата по пода! Вече три кучета се отровиха."

много добра тема, яки вицове

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?


Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:

- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.

Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:

- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

хахах, МЗЧ, втория е страшен

Айде и още един от мен:
Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва:
- Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам…

(А между другото, имаше един О! Книжка... някой ако се сеща и го пусне, ще съм му много благодарна )

Много добри вицове, евала на всички!

Изпит в меито. Изпитващия:
- Как се казвате?
- Петър Иванов.
И започнал да се подсмихва.
- Защо се усмихвате - пита доцента?
- Защото отговорих добре на първия ви въпрос.

Изпит в унсс. Доцента:
- Ти знаеш ли как се казвам?
- Не.
- Знаеш ли как изглежда учебника?
- Не.
- А знаеш ли по какво се явяваш?
- Мммм не.
Отзаде се чува: "Ааама, че гадняр. Разкара го по целия конспект."