В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:

- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?

- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.

Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:

- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:

- Плати ми, нали обеща.

- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.

Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:

- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!


Не съм ги превеждал, знам гръцки и знам как да търся гръцки вицове в гугъл. Живея на 20 минути от границата, за Бога

бе тоо и от нас до Румъния се стига с градски транспорт ама не знам 1 дума

шанс

...jostovo...

Свободна ли си тази вечер?

Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си с инфаркт на леглото. Тъкмо се кани да се обади на доктора, когато малкият
му син казва:
- Татко, в гардероба има гол мъж.
- Какво?! - възкликва съпругът. Отваря гардероба и вижда най-добрия си приятел Том. - Не мога да повярвам! - вика той. - Джули има инфаркт, а ти си играеш на криеница с децата!

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

- Как е открита медната жица?
- Двама евреи хванали една монета едновременно.


В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикали бащите им да си ги познаят.
Негърът казал:
- Моето очевидно е онова черното.
Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл:
- Ей това е моето.
Немецът влезнал и ревнал:
- Hail Hitler!
Едно от бебетата се наакало веднага и той казал:
- Това е еврейчето, другото е моето.


Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.


Попитали радио Ереван:
- Защо евреите никакви ги няма в спорта?
Радиото отговорило:
- Защото съдиите не са само американци.


- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.


Какво означават буквите "о" и "п" в наименованието "Евр(ОП)ейски съюз"? Чиста грешка.

Е, махни кавичките и скобите от "европейски", така ефектът се разваля

Един страстен пушач умрял и в чистилището го изправили пред дилемата: в рая или в ада.
- Ако отида в рая - няма да мога да пуша. Я да отида в ада.
Пуснали го, отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.
- Ооо, тука не е за мен.
Отваря следващата врата - дяволите пекат грешна душа на шиш.
- Тук също не е за мен.
Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до коленете в басеин с лайна и пушат цигари.
- Това място е точно за мен - си казал човека и скочил в басейна.
Тъкмо запалил цигара и дявола се появил, шибнал с камшика и казал:
- Айдеее, почивката свърши - потапяйте се!

Този го знам по друг начин. Американец, евреин и немец трябва да си познаят бебетата. Влиза немецът и излиза след минутка със своето бебе и разпределил другите бебета на американеца и еврейна.
-Как позна бе?
-Ами, много лесно. Влязох и извиках "Хайл Хитлер", при което моето вдигна ръка, еврейчето се насра, а маерикачето започна да му лиже задника.

AAAAAAA!!!

Влиза Дядо Коледа в един приют с деца еврейчета и вика:
- Кой иска да си купи подаръци?



Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!

Влязъл заекът в магазина на Баба Меца, но не бил обичайният зайо както го познаваме. Този път бил супер тузар, ходил тежко с ръце застанали настрани все едно е нацепен, погледът му гледал с пренебрежение и превъзходство, горе долу като на Бойко Борисов. Отишъл той при Меца, погледнал я право в очите, блъснал по плота и крещи:
-Дай едно кило домати!
Баба Меца останала безмълвна и с дълбока изненада се замислила за момент но все пак му дала въпросното кило домати и го отпратила. На следващия ден зайо пак влязъл по същия начин и крещейки ударил по плота и си искал килото домати. Продавачката със същата изненада му дала доматите и останала без думи. Така всеки ден заека ходил за домати удряйки по плота, но един ден Баба Меца си казала, че не издържа повече и решила да му даде урок. По график той влязъл в магазина и се приготвил да продължи с рутината но още като замахнал да удари плота продавачката го хванала за китката, забила го в стната и започнала да вика:
-Ей! Фъстък малък! Ако още веднъж ми дойдеш тука да се правиш на някакъв, ей тези ръце както съм ти ги хванала ще ги забия за стената с пирони, че да изгниеш там!
Заекът си е заек все пак, подвил опашка и избягал. На следващия ден, зайо пристига но този път бил самото олицетворение на скромност. Сгушена походка, пригладени уши, ръце страхливо сключени една в друга и поглед сведен надолу. Така той плахо пристъпва към Баба Меца и с тихо гласче пита:
-Простете имате ли пирончета?
-Не
Тогава заекът захнал с все сила, ударил плота и изкрещял:
-АМИ ДАЙ ЕДНО КИЛО ДОМАТИ !!!



Блондинка чака пред ветеринарния кабинет със своето куче и го укорява:
- Защо лаеш така? Погледни - там също чака една котка за лекаря и не лае!

Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.


Защо в ковчезите на негрите има дупки?
За да може червеите да излизат да повръщат.


Каква е разликата между негър и кофа с лайна?
Кофата.


Какво разделя хората от маймуните?
Средиземно море.


Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
Пред кучето има следи от спирачки!


Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.


Как можеш да спасиш негър от удавяне?
Като си махнеш кубинката от главата му.



Защо на негърска сватба тортата е от лайна?
За да не кацат мухите върху младоженката!


Каква е разликата между негър и батут?
Преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките…


Каква е разликата между камион с пясък и камион с негри?
Пясъкът не можеш да го разтовариш с вили.

Вица за сините извънземни знаете ли го