И аз един за блондинки..

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
- Госпожице, навън е адски студено... бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
- Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
- И какво? По-топло ли стана навън сега...

Сега един футболен виц..

Влиза цскар в библиотеката и се отправя към библиотекарката с гордо вдигната глава:
-Прощавайте,къде да намеря списанието "ЦСКА шампион"?
-Ето там,в раздела за научна-фантастика...

Един журналист влязъл в едно планинско село за да напише статия за живеещите там хора.Когато попаднал на тамошен човечец,започнал да го разпитва:
-Моля Ви,разкажете няколко случки и обичаи за района!
Човекът започнал:
-Веднъж ни се изгуби една коза от стадото и,както е обичаят,събрахме се всички от селото,изпихме всичките бутилки вино и тръгнахме заедно да я търсим в планината.Когато я открихме,както е обичаят,пак почнахме да пиеме и един по един отрaкахме козата...
Периодиста го прекъснал:
-Извинете,но статията ще се публикува,не можем да напишем такова нещо.Вижте,по-добре разкажете някоя весела случка типична за района.
-Добре,добре.Та значи,веднъж се изгуби жената на един от селото и както е обичаят,събрахме се всички,изпихме виното и тръгнахме заедно да я търсим.Когато я открихме,както е обичаят,пак почнахме да пием и един по един отрaкахме жената...
Журналистът не издържал и за да приключи с темата,предложил:
-Вижте сега,разкажете ми по-добре някоя тъжна история за района.
Човечецът,изтривайки напиращите си сълзи започнал:
-Тааа значи,изгубих се аз веднъж в планината...

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до .....!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

Представителна извадка от писмата до Дядо Коледа и отговорите на добрия старец:

скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
- -------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговатасекретарка ли?
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година

Царят на животните бил много натоварен и преуморен.
Много проблеми се насъбрали във полувековната гора и от сутрин до късна вечер той изслушвал търпеливо ту шимпанзето с червеното дупе, ту хитрата сврака, ту кума лиса, ту папагала...

Пантерата гризяла всичко движещо се и всявала страх и несигурност сред обитателите, а черната мечка, загърбвайки хранителните си навици, подкарала всички змии подред.
Маугли му създавал проблеми, защото от липса на женски човешки индивиди се отдал на содомия и прекарал половината женско население на гората.
Непрекараната половина надавала страшен вой и съскане които се чували през 9 гори в десета.
В гората се появил и въоръжен хуманоид, който поставял капани и отстрелвал наповал всичко що му попаднело пред очи.
В тази изнервена обстановка царят на животните опитал релакс чрез секс с чужди лъвици, продължително пиене на ферментирала настойка от корени на баобаб, дъвчене листа от кока.. не помагало..
Един ден размишлявайки върху проблема си до него дошло озарение..
Еврикаааааааа!!!! Ще отида за риба!!!!
Речено сторено.
Отсякъл той пръчка.. отскубнал от задника на една патка перце за плувка. Паяк кръстоносец му оплел тънко и здраво влакно, а от топчестата плячка на торен бръмбар царят извадил прекрасна стръв и се запътил на ранина към горското езеро където царяла гробна тишина. Хвърлил въдицата и се унесъл в мисли..
След около двайсетина минути клъвнала рибка.. Царят на животните зарадван я извадил, след нея още една и още една...
Царят се се кефел максимално.. каква прекрасна идея.. каква почивка.. казал си той..
По едно време той извадил една особена рибка която сияела със златист блясък.. царя и се полюбувал няколко минути заинтригуван от движението на рибешките уста и я пуснал в кошчето .

А през това време...

Златната рибка си плувала сънна из езерцето и изневидеца пред нея се появило вкусно червейче . Тя се зарадвала и го глътнала.В следващия момент златната рибка висяла на тънкото влакно изплетено от гадния паяк кръстоносец и отчаяно махала с опашка...
Виждайки че няма накъде тя проговорила..
- Пусни ме о царю на животните помолила тя и ще изпълня едно твое желание..
Лъвът мълчал и съзерцавал рибката.. Рибката започнала да му обещава чест, слава, много антилопи, секс с чужд прайд от десет млади лъвици, но не би.. лъвът не проронвайки и дума я захвърлил в кошчето....

Уморен, царят на животните се прибрал в леговището си, сложил вода в казана и изчистил рибите.. Водата завряла и той ги пуснал ..станала хубава рибена чорба и малките лъвчета яли с удоволствие..
На другия ден лъвът се стегнал пак да релаксира, предвкусвайки удоволствието от риболова, но тъкмо да тръгне, лъвицата го дръпнала за опашката подавайки му слуховия апарат..
Пак го беше забравил - усмихнато му каза тя.
А царят на животните тръгнал към езерото..удивително, сега там било много шумно.

Професорът уточнява учебната програма пред студентите:
- В понеделник ще си почиваме от уикенда - никакви лекции; във вторник ще се подготвяме за новата учебна седмица - никакви лекции; в сряда - здраво учене - цял ден лекции; в четвъртък ще си почиваме от тежкия учебен ден - никакви лекции; в петък ще се подготвяме за уикенда - никакви лекции; следва уикенд - никакви лекции.
Студент от задните редове на аудиторията плахо става и пита:
- Извинявайте, ама всяка сряда ли ще имаме лекции...?

***

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...?
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория - по-малък връзкар.
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и?
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия - никакъв връзкар.
- Колега, някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.
- Поименно, колега, поименно жертвите...

Ето един друг студентски:

Изпит по литература. Идва преподавателят и казва: "Значи, искам да ми напишете кратък разказ. В него задължително трябва да са включени следните елементи: 1.Действието да се развива във висшето общество, защото там е най-интересно и най-драматично 2.Да има загадка, за да е интересно на читателя. 3.Да има секс, за да е интересен на издателя. 4.Да има някаква връзка с християнството или с друга религия, за да не е някаква пошла история" Започнал изпитът и след 5 минути един студент предава работата си. "Колега, много бързо! Сигурен ли сте, че сте изпълнили изискванията?""Разбира се, професоре. Ето я история - "О,Боже - казала си баронесата - та аз съм бременна!!! От кой ли е?"

ето от мен няколко

През 9 гори в десетта , през 9 морета в десето , през девет долини в десета ,през девет планини в десета живяла старата ламя Пенка , една сутрин се събудила ,прозяла се и си казала " Бах мааму колко далече живея"

Един охлюв се катери по фасадата на една сграда. Влачил се ден и нощ, в студ и в жега, в пот и в кал, зиме и лете, в дъжд и в сняг. И когато му оставали още 20 сантиметра до края, дошъл един орел и му казал
- Ами аз сега мога ли да те бутна долу?
- Ами аз мога ли да ти еба майката? - Отвърнал охлюва

Луд седи свит на пода и лае. Психиатърът го пита:
- И откога си въобразявате, че сте куче?
- Още от времето, когато бях малко кученце.

Един индианец се научил да пише и запонал да си води дневник.
Ето част от него:
"Ден първи:
Хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби, намерихме я покрай реката и цялото племе й се изреди. Много, много хубав ден.
Ден втори:
Хубав ден. Жената на вожда се изгуби, намерихме я покрай скалите и цялото племе й се изреди. Много, много хубав ден.
Ден трети:
Много лош ден. Днес се изгубих аз"

М: Не сме ли се срещали някъде?
Ж: Срещали сме се. Работя във венерологическия диспансер.

М: Някъде съм ви виждал.
Ж: Да-да, именно затова и не ходя повече там.

М: Това място свободно ли е?
Ж: Да, и моето ще бъде свободно, ако седнете и вие.

М: Е, у нас или у вас?
Ж: И на двете места, ти у вас, аз у нас.

М: Бих искал да се пъхна в панталона ти!
Ж: Там има вече един задник.

М: Ще ти се обадя. Какъв ти е телефона?
Ж: Потърси в указателя.

М: Но аз не знам фамилията ти!
Ж: И фамилията ми я има там.

М: И с какво се занимаваш?
Ж: Преобличам се като жена?

М: Искаш ли да преспиш с мен тази нощ?
Ж: С удоволствие, но няма какво да си облека..

М: Под какъв знак си родена?
Ж: Не паркирай.

М: Стига сме си губили времето, и двамата сме дошли в този бар за едно и също!
Ж: Абсолютно, да забършем две девойки!

М: Ще изпълня най-дивите ти сексуални фантазии.
Ж: Ще намериш ли муле и дог?

М: Знам как да доставя удоволствие на жените.
Ж: Тогава изчезни.

М: Искам напълно да ти се отдам.
Ж: Не ми трябват евтини подаръци.

М: Ако те видя съблечена, ще умра от щастие.
Ж: Да, но ако аз те видя гол, ще умра от смях.

М: Миличка, ще се разходим ли по горещите точки?
Ж: Не се интересувам от общуване извън моя биологичен вид.

М: Цветът на косите ти ме побърква.
Ж: Благодаря, това е боя номер 17 от магазина на ъгъла.

М: Твоето тяло е храм!
Ж: Уви, днес няма да има служба в храма!

М: Бих дал всичко за теб!
Ж: Отлично! Да започнем с банковата сметка.

М: Заради теб бих отишъл на края на света.
Ж: Да, но ще останеш ли там

Хах... Сещам се за един "тъп" - :Две свраки летели, особено втората"...
И още 1 -"Две патерици си говорят -"Абе знаеш ли, че нещо между нас двете куца?"

Ето един виц тип "Къци":

- Кой е бащата на тока?
- Електричеството....

Две доматчета,едното зелено,другото червено си стоели на пътя и си говорели.По едно време зеленото се обрънало и казало "Внимания валяк-к-к-к--к"