Добро, добро!

Брато... Сериозно ли? Ский тука ко стаа.

Тц-тц-тц, тва е съзнателно манипулиране на лайк-ове и подвеждане на потребителите! Засрами се.
Мнението е редактирано от Pisobella

много умно

Не,ама искаме да го чуем

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...

Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса



Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
- Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не. А Вие, сър?
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град…




Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка:
"Сър Джон е идиот!"
Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря:
"Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!"
След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава:
"Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви."

Този с инвалидната количка също е много добър

Вече има бутон за отмяна на лайкването
ХАХА!

Точно откакто има бутон за лайкване

Учените установили, че след 7 дни огромен метеорит ще се удари в Земята и това ще предизвика всемирен потоп, който ще продължи около 3 месеца. Настъпила всеобща паника.
Вселенският Патриарх и Папата направили обръщение към християнския свят и призовали вярващите: "Покайте се за греховете си и се молете!".
Далай Лама се обърнал към всички будисти с призива: "Медитирайте и бъдете готови за следващото си прераждане!".
Главният равин на Израел купил телевизионно време по CNN и се обърнал към всички евреи по света с думите:
"Имаме 7 дни да се научим да живеем под водата".


Малкият Моше пита майка си:
-Какво означава петолъчката?
-Това е обрязана шестоъгълна звезда, Моше! - отговаря майката.


Съобщение по градското радио в Тел-Авив:
- Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.


Един човек вървял, вървял през пустинята - потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер.
Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи.
- Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?
Хитлер му отвърнал:
- Че сме живи - живи сме, не виждаш ли?
- А какви са тези чертежи?
Хитлер:
- С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.
- Но, майн Фюрер, защо точно 10 камили?!
Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:
- Докторе, казах ли ти, че пак никой няма да попита за евреите!


На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги, като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря...
Третият немец:
- Евреите ли, не мога да ги понасям.
- Ох, най-после един честен човек - зарадвал се евреинът. - Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...


Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за прокурора.


Двама евреи ходят на два противоположни тротоара.
Единият се провикнал на другия:
- Колко?
Другият веднага отговорил:
- Пет!
Първият се замислил малко и попитал:
- Какви пет, бе?
Вторият също озадачен:
- Какво колко?

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре. . . пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Яснооооо - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Еееееееееееееееееwwww

Последните два поста с вицове са силни