Крадец ограбва къща. В тъмнината се чува глас:
- Исус те гледа!
Паникьосва се, светва лампата и виджда папагал в клетка.
- Ти кой си? - пита крадецът.
- Матейчо - отвръща папагалът.
- Ха! Това име за папагал ли е? - пита окопитилият се крадец.
- Е, и Исус не е име за доберман...

Две старици си говорят:
-Моят Георги има много лош навик-гризе си ноктите.
- А,и моят имаше такъв навик,но го отучих ,скрих му зъбите...

Надписи в автобусите:Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение".Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение".Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".

А колко е вярно това за италианцитеееееее... мислех си, че аз жестикулирам прекалено, докато говоря. Нищо подобно.

Като казахте италианци..

Защо италианците носят ланци?
- За да знаят докъде да си бръснат брадата.

Един заможен гей чел статия в списание, в която пишело, че големият размер на пениса е характерен за мъже, които носят големи обувки. Въпросният решил да изпие едно питие в местен клуб, но му се допикало и отишъл в тоалетната. Докато си вършел работата на писуара в тоалетната влязъл един много едър мъж. Грамадния тип застанал на съседния писуар и започнал да пикае. Нашият гей не се поколебал и леко погледнал с какво разполагал вторият. Бил огромен. Когато свел поглед видял, че и обувките му били големи като плавници. Тогава се престрашил и му казал:
-Вижте какво, господине... Забелязах, че имате много голям пенис. Даже огромен!...
-Имам, да. - похвлалил се другият.
-Аз съм изключително заможен и ще...ви... - обяснявал той, докато написал чек и го показал на човека - ... дам 10 хиляди долара да спите с мен.
-За тия пари... Става!
Отишли двамата в имението и геят се съблякъл и се надупил.
-Сега искам да се засилиш от антрето, да се затичаш силно и да ми го праснеш отзад!-рекъл му той.
Грамадният мъж се съгласил и отворил вратите към спалнята, затичал се силно и се устремил към задника на първия, обаче докато тичал се спънал в килима и без да иска си заврял главата в задника му, вместо нещо друго.
-Абе... На тебе тия обувки май са ти малки. - казал геят.

(още) СОЦИАЛИСТИЧЕСКИ ЛОЗУНГИ И НАДПИСИ


Селянино, изми ли си яйцата? (надпис в АПК)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Човекът е главна фигура в животновъдството!

Турското кафе е виетнамско! (надпис в кафе-сладкарницата на Орлов мост)

Днес цял ден е санитарен полуден! (бележка на вратата на библиотека)

Полусанитарен ден. (табела на магазин)

Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (лозунг на стадиона в гр. Несебър)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! (надпис в кебапчийница)

25 победни години! Обикновен локум. (надпис върху опаковка локум)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирк)

Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (лозунг на заводска ограда)

Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (бележка в училище)

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично!

Да строим социализма с подръчни средства!

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (надпис в студентски стол)

При директора се влиза само по голяма нужда! (надпис на вратата на директорски кабинет)

Не давайте бакшиш на теляка! Той е достоен! (надпис в обществена баня)

walrus, тези от книгата на Славов ли ги имаш? : )

Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има по телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна….

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна….

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И скандалът започна….

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Tя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И скандалът започна….

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И скандалът започна….

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И скандалът започна….

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И скандалът започна….

- Иванчо, какво нучи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона.

само за geeks
Първокласник пита баща си, който е математик:
- Тате, как се пише осмица?
-Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на Пи върху две.

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита:
- Какво става?
- Как какво? Свалям гумата.
В този момент минувачът грабва щангата, прасва предното стъкло и казва:
- Аз пък ще взема радиото!

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- Ето я табелата. Завий сега надясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам - на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Две змии си говорят: - Ние отровни ли сме? - Защо питаш? - Прехапах си езика.

Едно дете се прибрало разплакано от училище. Майка му го попитала защо плаче, а то отговорило:
- Децата в училище казаха, че съм много алчен.
- Кои са тези деца? - попитала майката.
- Дай пет лева и ще ти кажа!

Два прилепа си висят. По едно време единият се обръща с главата нагоре и другият казва:
- По дяволите, пак припадна!

Две макета в обществена тоалетна и единият казва на другия:
- Се фатиф, се сетиф - дека е сестра ти?

Две студентки си говорят след изпита.Едната казва:-Аз искарах 6 и на писмения и на устния!-И аз искарах 6 на писмения,но на устния…повърнах.-казва другата.

Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

Имате ли книгата "Как се забогатява за един месец?"
- Имаме я, обаче ви препоръчвам още една.
- Коя?
- Наказателният кодекс.

Учител, боклукчия и адвокат умрели в един и същи ден и отишли в рая. Свети Петър бил в лошо настроение, защото напоследък умирали толкова много хора, че раят започвал да се пълни. Затова казал на тримата, че ще ги подложи на изпит под формата на въпрос. Ако отговорели, щял да ги пусне, ако не, прав им път.
Първо се обърнал към учителя:
- Как се е казвал корабът, който през хиляда деветстотин и дванайсета се блъснал в айсберг в Атлантическия океан и много хора се удавили?
- Не беше ли „Титаник"? - отвърнал учителят.
- Да - потвърдил свети Петър и го пуснал да влезе.
Тъй като не искал боклукчията да усмърди рая, светецът решил да му зададе малко по-труден въпрос.
- Колко хора са загинали на „Титаник"?
- Хиляда петстотин двайсет и трима - отговорил боклукчията.
- Точно така - потвърдил свети Петър. После се обърнал към адвоката.
- Изброй ми имената им.