Гледам че го няма тоя:
- Куче, кажи бау!
- Мяу...
- егати коня, чурулика като катеричка.
Все пак темата е тъпи тъпи тъпи вицове

Аз го знам по друг начин:
-Куче,кажи мяу!
-Грух!
-Ебати коня!

Дефиниции на понятията "мъж" и "жена":
Жена - патка с путка
Мъж - путка с патка

- Ето, стоя, гледам Ви и си мисля... Уотсън, Вие да не сте педераст?
- Но... но как познахте, Холмс?
- Да съм познал? Просто питам...


Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси.
Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана.
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал:"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"


Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено е пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?

Имало едно време един бухал и едно менгеме.
Бухалът казал:
-Бух,бух!
Менгемето казало:
-Брао,бе,Буха,дай да ти стисна ръката!

Трима приятели си пият в бара. Влиза пиян мъж, насочва се към тях, потупва средния и казва: “Майка ти е най-готиното парче в града!”. Останалите двама очакват да последва сбиване, но нищо не се случва. Пияницата се отдалечава, пие една бира в другия край на бара и пак се връща. “Току-що спах с майка ти!”, казва той на средния от тримата. Отново никаква реакция. Мъжът пак сяда в далечния край на бара, пие още една бира и идва да досажда за пореден път: “И на нея дори й хареса!”. В този момент изтормозеният тип се обръща, прекъсва нахалника и казва: “Прибирай се вкъщи, татко, пак си пиян!”.

Мда, аз съм абониран

Чапай и Петка лежат на припек на полянката. Свалили са си ботушите и си гледат краката. Петка пита:
- Абе Чапаев, защо твоите крака са по-мръсни от моите?
- Логично, Петка - аз съм по-стар от тебе.


Стара, изпитана английска рецепта срещу грип: "Слагате една шапка на видно място в стаята. Лягате в леглото и пиете уиски, докато шапките станат две."

Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност
Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

"Ръцете и бяха студени, като ръцете на змия..."
"Христо Ботев наторявал революционната почва".
Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
и т.н.

Седят си Мечо Пух и Прасчо под едно дърво в гората. Мечо Пух яде вафла.
- Мечо Пух, Мечо Пух, може ли да те питам нещо?
- Кажи бе, прасе?
- Защо ти е толкова кафява вафлата? - попитал Прасчо.
- Защото я ям за трети път. - отговорил Мечо Пух.

Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли..."

-Един борец гледал реклама на Marlboro...
-И к'во?
-Купил си кон...

Едно борче казва на сервитьорката.
- Донесете ми две чаши! Едната да е пълна с вода,
а другата - празна.
Сервитьорката го пита.
- А за какво ти са тези чаши?
- Пълната чаша е да пия, когато ожаднея, а празната - когато не съм жаден, да не пия.

Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Джак Изкормвача!
- Скъпа, за теб е!


Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята:
- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
Домакинята:
- Торта? А хляб не може ли?
- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.


Културистка отишла да ражда. Легнала на леглото и се напънала, ама нали е много силна и така изтласкала бебето, че то се размазало на отсрещната стена.
Културистката отново забременяла и отново отишла да ражда, но този път лекарите решили да вземат мерки, за да не изпуснат отново бебето.
Чудили се те, чудили се какво да направят и накрая решили да извикат някои с опит да хване бебето. Извика ли Боби Михайлов.
Дошъл Боби и лекарите му казали: “Боби каквото правиш на терена, това ще правиш и тук”. Разбрал Боби какво да прави, застанал пред културистката и зачакал. Тя се напънала, Боби уловил бебето и го ритнал през прозореца.



Течност потопена в тяло след седем години тръгва на училище.



Обява във вестника:
Търси се човек който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166


Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.

Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.