Любим виц:

Двама сноби си седят в арт-кафенце и обсъждат арт-темички. По едно време, единия поглежда навънка и казва:
-Я, заваля дъжд!
А другия отговаря:
-... простаци...!

Абе няма ли кой да оправи заглавието на таз тема бре?


Та, по какво си приличат Мойсей и Хитлер?
- По това, че и двамата показали на евреите пътя към Бог.

Брутално!
И като спомена Бог - вицът на деня в abv.bg днес много ме радва (техните обикновено наистина са тъпи, но този ме разсмя с глас):

Пациент в лудница заявява на висок глас:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го докторът.
- Бог ми каза.
- Не е вярно, нищо такова не съм му казвал! - чува се вик от съседната стая.

Ооо, Боромир, велик!

Жена отива в зоомагазин и иска да си купи говорещ папагал. Всичките струват маса пари, ама има един по 50 лева. Жената пита продавача:
- Защо този папагал е толкова евтин?
- Ами, целия си живот е прекарал в публичен дом и е малко простак.
Помислила жена, пък решила да го вземе. Закарала го вкъщи и папагалът веднага се обадил:
- Имам нова къща.
Е, явно не е толкова лошо положението. Викнала децата да го видят и папагалът пак се обадил:
- Малки деца, малки деца.
Голяма радост, всички много доволни от домашния любимец. Дошъл обаче мъжът и папагалът веднага:
- Здрасти Гошо.

Ся вдъхновен от Ники ще напиша един от един английски сайт

Мъж и жена влизат в зоомагазин.Жената вика на мъжа "Виж,тоя папагал няма крака." Мъжа се загледал: "Вярно няма крака,някъв дефектен е"
,при което папагала се обадил "Да,дефектен съм,нямам крака,обаче говоря спокойно на английски и френски, разбирам от физика, и въобще съм приятен събеседник."
Учудили се съпрузите и мъжа го попитал "Добре, а как не падаш от стойката?" Папагала отвърнал: " Увивам си оная работа около нея,обаче от перата не се вижда и на никого не пречи. Принципно струвам 600 лири, обаче никой не иска папагал без крака, предложете на собственика 50 лири и той ще се съгласи." Станало както казал папагалът, прибрали се вкъщи и заживяли щастливо. След около два месеца мъжа се прибира и папагала от вратата му вика "Айде бе човек,от кога те чакам,притесних се,докато те нямаше дойде млекаря!" Мъжа питал "И какво като дойде?" - "Ами жена ти му отвори по прозрачна нощница!" - "И какво направиха?" попитал мъжът, вече притеснен. "Жена ти го вкара вътре и почнаха да се целуват" - "Тая уличница!" - "След това млекаря я накара да се наведе и се завря между краката й и почна да издава някакви сърбащи звуци!" - "Гадно копеле!Какво направи после?" - "Не знам, тогава се одървих и паднах от стойката."

Посетител в зоопарка пита директора:
- Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно сере?
- Тигърът се разболя и ние преоблякохме охраната да го замества.
- А защо сере?
- Вторият тигър в клетката е истински.

Седели двама приятели, ловец и рибар и си говорят:
-Вчера ударих 200 пъдпъдъка! -доволно излъгал ловеца.
-Това е нищо, в събота мятам мрежата и оп нещо тежко,
извадих един мотор от втората световна с включени фарове.
-А стига бе не може да бъде!
-Намали от пъдпъдъците и ще му загася фаровете- отговорил рибаря!


Bulgarian is in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Bulgarian: Ganio Balkanski
Consul: ...?
Bulgarian: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Bulgarian: Both male and female and sometimes even donkey.
Consul: Holy cow!
Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,…….. isn’t it hostile
Bulgarian: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh………. dear!
Bulgarian: Deer? No, deer no, they run too fast

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е опънал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! – изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К’во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: „щото го бил опънал синият кит“!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.


- Какво е казал Майк Тайсън на Ван Гог?
- "Това ще го ядеш ли?"

Някакъв много обичал да разправя политически вицове. Привикват го в милицията и го питат:
- Какво ще направиш, ако отворят границите?
- Как какво - ще избягам в чужбина.
Хващат го. Па бой, бой, помлатили го стабилно. Питат го пак, да видят дали му е дошъл акъла в главата:
- Ако имаш една пушка с един патрон и видиш пред тебе Брежнев и Никсън, кого ще застреляш?
- Е как кого - Брежнев, разбира се.
Хващат го пак и го разсипват от кютек. После го товарят на една кола и го изсипват пред тях. Човека лежал няколко дена, оправял се и като го видели, че вече е адекватен и сравнително здрав, пак го прибират за проверка.
- Какво ще направиш, ако отворят границите?
- Ще се кача бързо на най-близкото дърво.
- Що на дървото бе?
- Ми да не ме отнесе тълпата, като тръгнат всички към чужбина.
- Ако имаш една пушка с един патрон и видиш пред тебе Брежнев и Никсън, кого ще застреляш?
- Ами ти кого би застрелял, ако беше на моета място?
- Как кого - разбира се, че Никсън.
- Ето, виждаш ли. Значи за мен пак остава Брежнев.
Виждат го, че е тежък случай и няма оправяне и по тайна процедура го осъждат на смърт. Питат го какво е последното му желание.
- Да ме приемете в Партията.
- Как така в Партията бе! Защо искаш да станеш комунист?
- Щото най ги обичам обесени.

Тайсън ми е статус в Мутрокнижката

Митьо,

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита: - Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж? - Пробвайте, колега. Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професора го подканя още веднъж. На третия път професора казва: - Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете…

*****

Един млад ловджия пита един стар:
- Абе ако отида в гората на лов и срещу мене се изправи мечка и аз вдигна пушката за да я застрелям, обаче тя засече, какво да правя?
Старият казал:
- Нямаш никакви проблеми. Оглеждаш се, избираш си най - високото дърво, качваш се на върха му и се намазваш целия с лайна.
- Че от къде да взема толкова лайна? - попитал учуден младият.
- Ще има, ще има…

*****

Двама българи отиват в Египет. Разбира се, влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става... Накрая единият вече не издържа и вика на другия: "Не мога повече, много задушно тука, аре пиши "К*Р" и да излизаме!"

- Как да удвоим цената на един трабант?
- Като го заредим с бензин.

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница!
Ц: Абе бате моля ти се.
Б: Влезни ми земи една баница, ето ти 5 лв.!
Ц: Абе бате стиа бе.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!
Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?
Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи една баница!
---
Двама борци си четат вестник и единият казва:
- Виж какво е писал този репортер за нас!
Другия:
- Ти виж утре какво ще пише за него!
---
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кккакккво, ббаниццццата лли?
- Не. Хартийката!
---
Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.
---
Някой се смееше заразително във инфекциозното отделение.

Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
- Хей, ти май си нов?
- Да.
- Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!
Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ти май си нов?
- Да.
- Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!
Послушал го той, и докато пикал, отдолу се чуло:
- Хеей! Ти май си нов?
- Да.
- Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

Лекция. Преподавателя:
- Вие защо спите по време на лекцията?
- Не спя, бавно мигам.

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.

Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в "Софийския Университет". Видял той една студентка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а!
И студентката отпрашила на където й очите видят.
Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в "Медицинския Университет". Пак видял една студетнка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала:
- Абе, я се махай, бе простак такъв!
Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в "Техническия Университет". Отново видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
И скелетът отпрашил на където му очите видят...

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е,- казва професорът,- дайте си книжката.
- Почакайте,- казва студентът,- нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите- пишете ми двойка, ако не- тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.

Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
-А бе човече, защо си така омърлушен?
-Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма...
-Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката... И това е, парите не са лоши, ще си купиш каквоти си пожелаеш за ядене...
-Ама аз... такова...
-Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
-Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се... Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
-Абе брато, ти от кой факултет си?

Уважаеми студенти!
Моля, паркирайте по-нагъсто вашите автомобили, че няма място за велосипедите на преподавателите!

Двама студенти в ТУ си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърлям монета: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха ще учим.
Хвърлили монетата и...тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!

Един поканил мадама в апартамента си и докато вадил ключовете за външната врата, мадамата казала:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали лупа качествено... Ако грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб тъпкач, бързо свършва и не е за мен, ако си изпуска ключовете и не може да намери ключалката - то той е смотан, непохватен любовник и също не за мен... А ти, миличък, как отваряш вратата?
Момчето:
...Ами, аз пъво облизвам ключалката, честно казано...

По време на класна работа учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...