Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.

Един алпинист се катери, катери до един висок връх и вижда я! йога виси на една ръка, а с другата чете книга. Попитал го:
-Абе, вярно ли е това, което казват - че вие йогите можете всичко?
Йогата се пуснал, прелистил книгата и пак се хванал за скалата:
-Лъжат, бе!

Kачва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара. -Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш. Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва: -Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка... -Какво да направя - попитала монахинята. -Вдигай си фустата и ще ти дам прошка. Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала: -Знам... А аз съм шофьора

OWNED
-----------------
Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...

Дете отива при майка си :
- Мамо, мамо...
- Кажи миличък?
- Татко се е обесил на тавана.
Майка се втурнала , но когато стигнала там нямало никой.
Поглежда учудено синя си , който през смях казал:
- Хахахахахахаха Хвана се , обесил се е в мазето.
===
Какво общо имат Борис Бекер и принцеса Даяна?
Удар със 190 км/час

Канадската рок-група The Total Annihilator са се прекръстили на Annihilator от уважение към творчеството на Веселин Маринов

Учени са установили, че песните на Веселин Маринов имат и лечебно свойство - по време на негов концерт, момче инвалид е станало и си е тръгнало......

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Отива един пичага на доктор:
- Докторе, много е зле работата - така яко съм се запекъл, че вече втора седмица не мога да свърша работа в кенефа. Дай да направим нещо...
- Сваляй гащите да те прегледам.
Нашият се събул и заел стойка Г, а докторът само погледнал, събрал инерция и го изритал отзад колкото сила има.
- Пич, бягай бързо в кенефа и като свършиш, ела пак!
Нашият изчезнал и се върнал след един час - весел, доволен, леко му е на душата...
- Абе докторе, какво ми беше, как стана тая работа?
- Момче, ти какво работиш, бе?
- Ами в строителството...
- Аха! Значи запомни - друг път да не се бършеш с торби от цимент!

Събрали се Абрамович,Дрогба,Тери и Лампард да цъкат белот.Абрамович е под ръка и пуска осмак купа.Тери връща спатия,Дрогба пика,а Лампард каро.Абрамович пита:Е момчета нямате ли купи ? Амиии ... Не всичките са в Манчестър !

- Госпожице, вие не танцувахте ли снощи на масата по бельо?
- Аз? По бельо? Вие рано сте си тръгнали!

***
Една бабичка се нарежда на опашка, а пред нея - дългокос младеж. Бабата пита:
- Девойче, вие ли сте последна на опашката?
- Не съм девойка, бабо...
- Ха, ти па намери с какво да се хвалиш!

Запознават се младеж с момиче и тя го кани на гости късно вечерта. Влизат в стаята и почват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко ченге е отдела за масови безредици, мама е следовател.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължава. След малко мацката пак:
- По-тихо, де! Брат ми, в съседната стая, е барета.
Младежът продължил. Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ?
- Искам! - казал младежът.
- О.К.! Помо-о-о-о-о-ощ! Изнасилват ме!

На зъболекарския стол жена на ревнивец.
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!


Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мойра умря - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава:? И продавам стар форд.

Средата на битката. Гимли сече по ред на номерата и брои падащите орки.
— Тридесет и седем орки, тридесет и осем орки…
— Гимли!
— Тридесет и девет орки… и един елф…

***
Спорят елф и назгул кой е най-умен в Средната земя:
Е.: Виж сега, вие имате девет пръстена, джуджетата седем а ние три. Това значи, че три елфа са умни колкото седем джуджета или девет мъртви човека. Разбра ли сега кой е най -умния?
Н: По твойта логика – Саурон.

Новина от леката атлетика:
Поставен е нов световен рекорд по хвърляне на диск. Дискът е бил на Веселин Маринов.

Седят си Хан Соло и принцеса Лея на полянката, хапват, пийват и в един миг - хоп! - от храстите изкача легион щурмоваци. Соло вади бластера, изтрепва половината и се качва на Сокола. Пали двигателите, излита в орбита, а там го причакват два звездни разрушителя. Той се усмихва и поглежда към Лея:
- Не се тревожи, това е само кошмар. Ти виждала ли си някога Хилядолетния Сокол да запали от раз?

***
Върви из гората на Кашийук Люк и среща Чубака.
-Здрасти,Чуй,защо плачеш?
-По...по...погребах С3ПИО!
-А защо лопатата е така изкривена?
-3-пъти излиза тенекията гадна!