Мъж отива на врачка, чука на вратата, а отсреща глас :
-Кой е ?
-Той се обърнал и изпсувал :
-Ебахти тъпата врачката !

Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва:
- Искам да видя дали българите обичат комунистическата партия, но не нагласено по паради, а наистина.
- Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш.
Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд!". Позачудил се Брежнев и казал:
- Много е двусмислено. Дай някъде другаде.
Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП!". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително.
- Виж какво, я ме заведи в лудницата в Раднево.
Отиват и отдалече лудите вдигнали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба!"

Издърпан от архивите на Мила...

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?... Ну заяц, ну погоди!!!

Мъж пита жена си:
- Защо гледаш кулинарния канал, като не можеш да готвиш?
- Млъкни, защото и аз не ти правя забележки, когато гледаш порно филми.

Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено... Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои...
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
- Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас?


Прибира се вкъщи мъжът:
- Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
- А-ааа, не ща. Ти върви сам
Мъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
- Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета!
- Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

да ме извинявате за двете поредни съобщения, ама не мога да се удържа:

В едно семейство се родило бебе. Цялата фамилия се събрала да го види и да му се порадва, но всички с ужас установили, че бебето е негърче. Питат бащата:
- Ама какво е станало, че е негърче
Бащата:
- Жената докато била бременна я подгонил негър и то от уплах така станало
При което се намесил най-стария дядо:
- На мен ми се струва, че знам докъде е стигнал

- Докторе, боли ме язвата.
- Пиеш ли?
- Па сипи!


Седят си Мюлер и Калтенбрунер в един бар и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежа Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- На-а-а-а-а-а!

Накарали Чапай и Петка да напишат съчинение за училище какво са правили цяло лято. Обаче цяло лято те са пили и са ходили за жени, чудили се, чудили се какво да пишат и решили да пишат вместо, че са пили, че са чели и вместо ходили по жени ходили за риба. "Ставам аз сутринта ама ми се чете ама ми се чете та 2 не виждам. Отивам в домашната библиотека, гледам всичко съм прочел. Намирам едно спотаено малко книжле и го прочитам на един дъх. Излизам и отивам в градската библиотека - там си поръчвам 3те тома на "Война и мир". Прочитам ги набързо и след тях още едно малко книжле. Излизам навън и гледам Петка ама се е начел ама се е начел та не може да ходи. Отивам при него и му викам "Абе Петка какво ще правим сега". "Ами айде да ходим за риба" ми отговаря той. Ама нали се бяхме начели едно хубаво та цял ден не можахме кукичките да изправим.



Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!



Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива се се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да ебеш докато ти говоря бе!

домашни афоризми...
Жена ми ме пита:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам.
И скандалът започна.
********************************************************
Празнувам с жена ми годишнина от сватбата. Пийнахме порядъчно и аз й казвам:
- Знаеш ли на колко много мъже съм сложил рога?
А жена ми въздъхна:
- Аз пък – само на един.
И скандалът започна.
********************************************************
Жена ми ми разправя:
- В живота си съм имала само двама истински мъже.
- Кой е бил първия?
А тя:
- Абе и двамата не ги познаваш.
И скандалът започна.
**********************************************************
Връщам се от работа и жена ми ме посреща:
- Скъпи, идва някакъв човек, който твърдеше, че е твой близък роднина и можел да го докаже.
- Остави, той е бил някакъв идиот.
- Възможно е, но той каза, че има и други доказателства.
И скандалът започна.

Жена ми искаше за рожденния си ден нещо, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди. Купих й кантар.
И така започна скандалът.

Ловджия среща в полето едно пастирче и го пита:
-Да си виждал тука да минава един заек?
-Да!Един мъжки...
-Откъде разбра, че е мъжки?
-Ми, каза че ще го хванеш за х*я

К1: - Любовта е като да се насереш в гащите. Всички го виждат, но само теб те топли.
=====
К1: - Още чувам думите на продавача "......човек, това е гаражна кола.Карал я е учител ,който е живял до училището,после се е пенсионирал и после е умрял ей го е още в багажника."
=====
К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата
=====
Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка
=====
К1: - аре ела да те видим!!! Да нема после ,,млад бех сбърках''!!!
К2: - Идем Идем...... кажи на колежката тая височката да се приготви
К1: - Аз лесно ще и кажа ама като те знам какъв си сранежливец като те викне у офиса и ша избегаш с колкото може да вдигне тая Астра!
=====
К1: - Стига с тоя грозен кукер (б.р. K2)
К2: - Следващия път като се видиме специално ще ти дам да ми позваниш на чановете
=====
Потребител Х е продал колата си на съседката си. Тя пуска тема:
К1: - хубава ли ми е колата?, вижте
К2: - Ех тая съседка е!
Искам да те помоля да си снимаш дупЕто и да пуснеш пак тема с питанка дали е хубаво
Х: - колега , имам го снимано (дупето) ама не ми е работа да го публикувам тук
К1: - Х само да ми публикуваш дупето ще те убия
К3: - Ако е очукано като колата...
=====

При гинеколога:
- Съблечете се и легнете на магарето!
- Не така.
- А как? - казала жената.
- Застанете както тогава, когато забременяхте!
- А, защо сте в тази невероятна поза?
- Нали ми казахте да застана както тогава? - отвърнала отново жената.
- Така ли, а къде правихте това?
- В един трабант.

- Доволен ли сте от новия Трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

Отива Иванов при шефа за отпуска през Август. Шефа го гледа внимателно и казва:
- Иванов, ти потни жени и топла бира обичаш ли?
- Не разбира се, господин директор!
- Тогава ще излезеш отпуска февруари!

Прибира се един, много пиян, в 3 през нощта и жена му го почва:
- Тииии, пак си се напил до козирката! Виж се само на какво приличаш!
А човекът отговаря:
- Ми не съм много силен в генетиката, ама сигурно на мама и тате приличам...

Един ден вълкът отишъл в бара на заека. Поискал:
- Дай една лимонада.
- Добре. - рекъл заекът.
Вълкът я изпил и му харесала много.
Пак казал:
- Дай една лимонада.
Заекът му дал и втора и трета.
На петата лимонада заекът казал:
- Е, ама ти какво си мислиш? Не мога да пикая толкова много.