Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола.
Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира.
Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.
- Кой е?
- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!

Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не....
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, им
а ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее.

Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
-Вазов-отговаря Марийка.
-А сега руски поет, с П и последна - н!
-Пушкин-ведната отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
-Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
-А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
-Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение...

София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!

Не е точно виц, ама този коментар е култов

"мойте прогнози са: америка напада сирия, сирия напада с ракети израел и го стопява за секунди. от там на сетне се изчиства светът от еврейската сган. съответно америка загубва своите банки и банкери. с 14 трилиона кредити америка фалира моментално и се разпада на ниво тоалетна чиния. йорданците, емирите, катарите, саудите.... си теглят по един куршум и политат да търсят караджата... русия става единствен световен лидер. не е зор дали сирия ще падне, а това че америка ще изчезне. алаху акбар."

Бай дъ уей, има ли тема за Сирия, че не съм видял.

Немец, който излиза от тоалетната се нарича Херакал.

Атеистите и днес честват пренебрежение Господне.

Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и съвсем се объркали...

- Скъпа, ако се оженя за теб, баща ти ще ми купи ли нова кола?
- Да.
- А ще ни купи ли хубава къща?
- Да.
- А ще ме назначи ли за заместник-директор във фирмата му?
- Да.
- Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
- Не.

Умира един адвокат. Било обаче след 5, раят бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
- Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първият.

Красиво момиче разказва:
Стоя пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:
- Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
- А огънче може ли?
Протегнах към него запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?...
Извадих от чантичката си лента орбит и му я подадох.
- Как е името ви?
- Аз съм добрата фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания...

Какво казало момиченцето, което бръкнало в сярната киселина?
-Мамо, мамо! Виж, няма дъно

Свещеник и овчар от Австралия участват в телевизионно състезание. Успяват да отговорят на всички въпроси и постигат равен резултат. Дават им една последна задача - да напишат стихотворение за точно пет минути, като използват в него думата Timbuktu.

Петте минути изтичат. Свещеникът е написал следното стихотворение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu ... "

Стихотворението прави силно впечатление и свещеникът вече усеща как победата е в ръцете му. Но след това идва овчарят и неговото стихотворение-победител:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two..."