От женска гледна точка мъжете се делят на:
Тъпанари - тези, които не разбират женската психология и
Гадняри - тези пък, които я разбират прекалено добре....

На автентичен врачански си е друго.

Враца. Мъж и жена éдът супа у Короната, ама жената срЪба звучно. МъжЪ става, удря й шамар и си сéда.
- Ама... 'що!?
- СрЪбаш!
ПродължилE, жената внимава и след минута па'- юссс, още по-силен шамар.
- Е сегИ к'во!?
- Па срЪбаш, мааа!
Продължил он, ама на жената й писнало на .... и оставила лъжицата. След минута па и юснал зверска п'есница...
- Еей, улавиА ми сеги не пра'а нищо, що мЪ юсна ?
- Кат' сЪ сета само кЪ срЪбашеееее!

(между другото, напоследък си дадох сметка, че и в СтЗ се говори ужасно много на "къ")

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...

Една курва ме вижда в залата да 'дигам щанги:
-Знаеш ли, много си сладък...Какво ще правиш в петък вечер?
-Гърди и бицепс, курво

Това пускано ли е тук вече:

Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Един работник от крематориума кихнал и сега не знае кой къде е

- Миков, я кажи Люлин.
- You win.
- Хаха. Loser.

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА, Митак, споделям!!!!

Гошо Слепия бродил в една гора. Препъвайки се на места, той стигнал до една пещера и влязал в нея. Опипвайки предметите и препятствията пред себе си, той бавно навлязъл навътре в нея и в един момент напипал топки. Хванал ги и ги стиснал.
- Казвай кой си! - казал през зъби Гошо Слепия.
Отговор нямало.
- Казвай кой си, копелее! - стиснал ги силно.
Пак без отговор.
- Казвай кой си, мама ти, ше ги пръсна!! - изревал Гошо и стиснал топките в ръката си още по-силно.
Отново мълчание.
- Казвай бе, изрод, не се ебавам! - стиснал вече със всичка сила, при което чул едва доловимо:
- ... аз... съм... Киро Немия...