Култово---бях забравила Дюлгера

на един съученик в 9-ти клас му писаха следната забележка:

"Ученикът разказва в час за закупената си през междучасието баничка. Моля, вземете мерки!"

и тва зам-директора го е писал, сметай

Е, като сме почнали, ето и малко изцепки на мои даскали:

- Млъкнете всички, да чуя кой говори!
- Като влезем в ЕС цените ще скочат и някои пенсионери ще умрат. К`во се смеете, бе?! Някои от вас също ще умрат!
- Добре де, разбрах, че не сте готови, но не свършихте ли вече???
- Аз тея думи за к`во ви ги давам??? А? За тоя дето духа ли?
- Много ми е смешно да ви гледам.
- Ми как ще слушате, като не слушате?
- Ми аз като говоря казвам!
- Пътят к`во общо има с движението?!
- Тука май няма хора, а дървета, щото простотията ходи по гората, не по хората!
- Не искам решението на задачата, искам да ми я решиш!
- Млъкни и ми кажи решението!
- За да се намали вредното действие на нескафето е хубаво да го пиете със суров яйчен жълтък.
- Като разбиеш белтък се получава пяна, която като всяка пяна, можеш да я вдигнеш във въздуха.
- минусови градусови температури
- шЪ ва махна всичките шЪ ва махна. Знаете ли колко е лесно? И графата физика шЪ махна!
- Не се прави, че не те виждам!
- Вие двете близначките да не сте с еднакви имена?
- От вашите глупости ще получа мозъчно земетресение!
- Учителката: И сега нека да начертаем една У-у-у ...
Класа: Успоредник?
Учителката: Какъв успоредник с радиус?! Укръжност
- Ти като мислиш разсъждаваш ли?
- Майката бди на границата между два свята. Често кълне и плаче.
- От къде да сме сигурни, че 2+2=4, може някоя демонична сила да ни диктува, че е 4. Иначе може 2+2=5
- Като говориш с мене ще мълчиш!
- Не само аз, а и други велики хора са го казвали преди мене!
- Събличайте се, момичета! Аз идвам след малко!
- Пожелавам ви да бъдете пингвини!
- Религията така ги е зарибила, че няма отрибяване!
- Ако работите по този начин, няма начин.
- Не разбирам, как не разбирате, какво не разбирате!
- За да откриете топлата вода няма да сте завършили литература, нито немската гимназия... Нещо по-сериозно ще сте завършили. Само ако откривате немската топла вода, тогава ще ви трябва немската гимназия.
- Олиото има характерна жълта миризма.
- 25.12. се явява Коледа.
- Не оставяйте учебниците си девствени!
- "Експедитивно" идва от "експедиция".
- Аз не че проявявам нездраво любопитство, но винаги ми е било много любопитно, но вие като ходите на дискотека, обикновено сте предварително групирани, нали?
- От 8ми клас до сега трябва много да сте се преопознали.
- Той седи и изчаква чинно своя час.
- ... Не тези, които гълтат ЕкстАзи... Има ли тука много вещи по тази тема? Да?! Къде попаднах в такъв наркомански клас?!
- Вазов питае изключително уважение от казаното към себе си.
- Нека да преминем към пиенето.
- Неговата череша вече почти е станала топ!
- Да запишем "лудостта", но нека бъде в единствено число - "лудост".
- Ау! Александра само 6-тици има, другия срок няма да е така... Не, не, не го приемайте като заплаха... Аз само ви казвам.
- Тука ли сте всички? Защото аз си мисля, че аз съм тук...
- Така е, сега до края на годината все няма да са ви дни.
- След катастрофата майката лежи в болницата с позакърпени части на тялото.
- Ученик: Госпожо, колко е общо максималният брой точки от устния изпит?
Учителката: Да, за всичко си има точки.
- Извади си го изпод чина, да не дойда да ти го извадя аз!
- Ако сте го виждали този човек по телевизията, то той няма косми по главата.
- Има една книга, дето съм я чел около 1000 пъти.
- Упорито не внимаваш в час!
- Ученички, ученички, колко пъти трябва да ви казвам, не е важно колко и дълъг, а е важно колко е дебел и как влиза!
- Внимавайте! Глюколът може да ви отрови изключително много!
- Моля те, седни си на деликатното седалище!
- Учителят: Ае, момичета, к`во стаа отзад бе?
Момичетата: Нищо!
Учителят: Щото гледам някво раздвижване става, викам да дойда да се намеся...
- Вие представяте ли си, ако изведнъж Земята престане да бъде симпатична на Слънцето какво ще стане с нас?!
- Е, оставете тая вода, не искам тука да ми се демонстрират бъдещи пияници!
- Тези хора от партиите не са се събрали за да си гледат сините очи и черните коси, а за да постигнат властта!!!
- За собственост са се водили войни, войни..., световни даже..., две даже!
- Като сложиш няколко цели сурови яйца с черупките, лимонов сок, мед и вода, и като престои малко и става много подсилващо за изпити!
- Не се опитвай да предизвикаш вниманието на Нели с този лост. По- добре опитай с други лостове!
- И искам от мен да запомните - кравите в една кравеферма са недвижимо имущество, защото те правят кравефермата кравеферма по нейната същност!
- Дори отрицателните числа стават светли положителни числа.
- Трима човека от класа искам да ме слушат. Аз искам повече. Ама ги няма. Те са мъртви!!!
- Ученик: Имам въпрос.
Учител: Да, имай си!
- Мога да си действам докато цъфнат налъмите!
- Сега трябва да ви седна, ама няма стол.
- Пейте на ум!
- Мен не ме е страх да се прибирам вечер по тъмно, к`во ше ми земат?! Ни пари, ни телефон, ни девственост... нищо нямам.
- При вида на два синусоида, начертани на триизмерна координатна система: Просто ги гледам и не мога да им се нарадвам!
- Ще вЪ скълпирам е, "г" клас!
- Браво! Още 1 стотна и щях да ти пиша 1 точка!
- Их, какви сте ми малки, а моите к`ви са големи!
- Защото не винаги възприятията показват истината. Например вие виждате косата ми тъмна, но тя всъщност е боядисана и цветът и е съвсем друг!
- На нея и се приходило до тоалетна, а тя си помислила, че друго и си прави и се омъжила.
- Ако някой американец убие ваш роднина в Ирак, ще хвърляте камъни по американците не, ами и една катюша ще вземете! (катюша - реактивна минохвъргачка, която изхвърля едновременно голям брой снаряди.)
- 1, 2, 3, 4, 5, 6 по чАсовата стрелка.
- Доктор Соколов се прибира и си играе с мечето Клеопатра... Александра се усмихва, защото сигурно обича мечките... или по-точно мечоците...
- Рисковостта е засегната като пожелателност.
- Да се изясни пристрастието на жителите на Бяла черква да са активни зрители на "Многострадална Геновева"!
- Сега ще ви кажа нещо смешно!
- Аз знам някои неща по немски... от песни на Rammstein.
- Немските вицове ние разговорно наричаме "тъпотия".

Ще ми липсва това даскало, ей!

"колко пъти да ви повтарям - няма по-голяма и по-малка половина, 2-те половини са равни! ама по-голямата половина от вас не щат да разберат!"

Имахме час по математика.Класната почна да обяснява нещо, ама както
винаги нещо я ядосахме Тя крещя, крещя и пак почна да обяснява.
Говореше и посочи към дъската, като я докосна с пръст.Един съученик
каза : "Боц!" Ние си умряхме от смях, но тя пак се разкрещя и го
изгони

Е, разбира от майтап жената, ама ние я бяхне вбесили.Отново.
Иначе е много пекана, без нея ощя щях да съм си в 11-12 клас

А вече си студент!

в час по английски в даскало, даскалката пита класа:
"What feelings do you have when you wake up in the morning?"
целия клас мълчи, всеки си гледа в краката.. по едно време Павката се обажда доста гръмогласно от последния чин:
"I have a strong sexy feeling every morning" (за момичетата които не знаят, става дума за сутрешната ерекция)

целия клас - леж на земята, попикахме се да се смеем.

следващия час по английски, даскалката:
"Павел, why don't you have a textbook? Now come and sit next to Петя, with your strange feelings"

същата тази учителка веднъж изтропа на едно момиче с повечко мъх под носа: "моля, не се смейте под мустак, там, на първия чин!"


има и други нейни изказвания, ама тия са най-добрите

Баба Илийца се държа като мъжко момиче,когато издърпа онзи прогнил кол...
Бях след пиянски 8-ми декември и понеже ми го бяха втълпили едни студенти,го написах на класната в 12-и клас!!!

Я малко дасъживя темата. Някъде четох кандидатстудентски бисер по история "Тогава Аспарух забил меча между краката си и рекъл "Тук ще бъде България!"

При капитализма има експлоатация на човек от човека, а при социализма е точно обратното!
На 9 септември 1944 г. България била изправена на ръба на пропастта, а след това направила решителна крачка напред!

"Запишете си заглавие "Деление на урана"
"На планетата ли?"

"Жените раждат повече от мъжете през последните години в Китай"

ко да кажа,колеги са ми...

На упражнение по Бази от данни трябваше да създадем база от данни за не знам си какво и един от студентите каза: "Това нещо не става."
Отговорът на асистента беше: "Какво не ви става?"

Не мога да си обясня как ей това е убегнало на хора с такава широка интернет култура като вас