Shit happens
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Religions:

TAOISM - Shit Happens

HARE KRISHNA - Shit Happens Rama Rama Ding Ding

HINDUISM - This Shit Happened Before

ISLAM - If Shit Happens, Take A Hostage

ZEN - What Is The Sound Of Shit Happening?

BUDDHISM - When Shit Happens, Is It Really Shit?

CONFUCIANISM - Confucias Say, "Shit Happens"

7TH DAY ADVENTIST - Shit Happens On Saturdays.

PROTESTANTISM - Shit Won'T Happen If I Work Harder

CATHOLICISM - If Shit Happens I Deserve It.

JEHOVAH'S WITNESS - Knock, Knock, "Shit Happens"

UNITARIAN - What Is This Shit

MORMON - Shit Happens Again & Again & Again...

JUDAISM - Why Does This Shit Always Happen To Me?

RASTAFARIANISM - Let's Smoke This Shit.

Взето от "http://dreal.net/wiki/index.php/Shit_happens".

Това ми напомня на едно друго:
Why did the chicken cross the road?

SAEED AL SAHAF - Iraqi Head of Information
The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication. We do
not even have a chicken.

GEORGE W BUSH
We don't care why the chicken crossed the road. We just want to know if the
chicken is on our side of the road or not. The chicken is either for us or
against us. There is no middle ground.

COLIN POWELL
Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of
the chicken crossing the road.

TONY BLAIR
I agree with George.

HANS BLIX
We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been
allowed to have access to the other side of the road.

DR SEUSS
Did the chicken cross the road?
Did he cross it with a toad?
Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told.

MARTIN LUTHER KING,! JR
I envision a world where all chickens will be free to cross roads without
having their motives called into question.

GRANDPA
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told us
the chicken crossed the road, and that was good enough.

RONALD REAGAN
What chicken?

SIGMUND FREUD
The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road
reveals your underlying s*xual insecurity.

BILL GATES
eChicken2003 will not only cross roads, but will lay eggs, file your
important documents, and balance your checkbook - and Internet Explorer is
an integral part of eChicken2003.

ALBERT EINSTEIN
Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the
chicken?

BILL CLINTON
What is your definition of chicken?

COLONEL SANDERS
Did I miss one?

Та в тоя дух....



Корпоративен урок 1:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука:

Ако не сте добре информирани в професията
си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Корпоративен урок 2:

Търговският представител, деловодителката и управителят
на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна
маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" -скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от
коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил
той.

Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.




Корпоративен урок 3:

Гарванът седял по цял ден на дървото,без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.


Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.



Корпоративен урок 4:


Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
-Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали:
-Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
-Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф.Всички части започнали да се смеят на
идеята.Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).



Бизнес поука:

Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф- всеки задник може да бъде.