-Защо като станат сутрин жените си потъркват очите?
-Щото нямат топки да си ги почешат.

-Какво си казали Стиви Уондър и Орхан Мурад като се срещнали на улиата?
-"От кога не сме се виждали!"

Каква е разликата между прегазено куче на пътя и прегазен циганин?
Че пред кучето има следи от гуми.

Две гарги си летят:
-Стена
-Виждам

Фляаас,фляааас.


Две гарги си летят със свръхзвукова скорост:
-Стена Фляаас
-Виждам Фляаас


Две гарги си летят с мега-гига-хиперзвукова скорост:

Фляаас,фляаас
-Стена
-Виждам

##########################################

- Как се казваш?
Мълчание.
- Ти да не си дебил?
- Казвам се Иванчо.
- А фамилията?
- Не, не съм дебил.


Две песъчинки си вървели в пустинята и едната казала на другата:
- Мисля, че някой ни следи.

##########################################

Една жена си вървяла из софийските улици. Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал. Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката. Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала първото стъпало, после второто и т.н. Един човек я попитал:
-Да ви помогна ли госпожо?
А тя:
-Не се мазни. Билети и карти за проверка моля.

##########################################

Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора. Момченцето се разплакало.
-Защо ревеш? - попитал го педофила.
-Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето.
-А мен питаш ли ме, като ще трябва да се връщам сам после?

##########################################

Двама запечени серат в съседни кабинки.
-Ъъъъъъъъъъъъъ...ъъъъъъъъъъъъъъъ
-Пльок
-ЩЩЩастливеееееееееец...
-ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧасовникааааааа.

##########################################

- Как се пърди в турска джамия
- Ми много просто - влизаш и пърдиш

##########################################

на ви и нещо македонско:

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија. Часот започнува професорката прашува: "Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?". Во училницата штама и само Сузуки крева рака: "Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год." Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре". Сузуки станува: "Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год". Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла: "Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас". Тих глас од задните клупи: "Ебете се посрани јапонци"! "Кој го кажа тоа?", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика : "Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год." Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: "Пуши го!" Професорката извадена од кoжa: " Сега е доста. Кoј беше тоа?" Сузуки: "Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год." Некој друг ученик извикува: " Сузуки е срање!" Сузуки ко од топ: " Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год." Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: " У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос." Сузуки подготвен: "Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год.

##########################################

- Защо бирата излиза от организма по-бързо от млякото?
- Защото не трябва да си сменя цвета!!!
- А защо "Каменица"-та излиза по-бързо от "Загорка"-та?
- Защото не трябва и вкуса да си сменя!!!

##########################################

Малко, сиво и яде камъни. Що е то?
Отг. Каменояд
Малко, сиво, сбръчкано и яде пясък. Що е то?
Стар каменояд, на който са му паднали зъбите

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Не казвай на никого! Избягах от къщи!

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.

Разхождат се Манго, Айшето и петнайсетте им чавета в парка. Изведнъж най-малкото чаве се спънало и паднало в една локва. Манго го вдигнал за яката, поизтупал го и казал на Айшето:
-Айше, ша го къпеме ли тва или напрао нову шъ прайм?

Ай и аз да се отбележа
На един мъж мнооого ама мнооооого му се приискало да прави секс с бременна жена.Търсил тук,търсил там и накрая в циганския катун намерил мангал,който се навил да му отстъпи бременната си жена.Договорили се за тънката част и мангала затворил жена си и човека в една стая да свършат работата.Минава час,минават два,три,четири,циганина започнал да се притеснява и разбил вратата.Гледа мъжът гледа жена си голи и пита
-Абе,човек,какво направи ти,защо се бавиш толкова?
-Чакай бе,чакай да му наместя дупенцето

Поздрав за всички в сесия и благодарност за шадоуденсци

Тече изпит в Института по Межународни Отношения по спец. международно право.
Професора: - Представете си следната ситуация. Малка африканска държава. На площада в столицата тече мирна демонстрация срещу присъстивето на Руски въоражени сили в района. В стремежа си да разпръснат демонстрацията военните ни малко са се престарали и от ракетите пуснати от СУ-27 са пострадали няколко мирни жители. Правителството на тази държавица ни пише протестна нота. Какъв ще бъде ващият отговор?
След като събира и проверява писмените работи, професора обявява:
- Така тва какво е? Ваше ли е? Вие тук пишете, че много съжалявате че така се е получило, изрзявате дълбоките си съболезнования към семействата на загиналите и обещавате компенсации. Двойка!
Друга - вие пишете че идея си нямате чии са самолетите, ракетите и докато не докажат въобще няма смисъл да се обсъжда въпроса. Изобщо даа тройчица.
Такаа, вашия отговор. Отличен колега! Всичко е просто прекрасно написано. Само две малки забележчици: "болимехуя" не е една дума, а "Черни Маймуни" се пише с малки букви

Ето и един от мен:

Едни пловдивчани яли, пили.
К'во яли - пили,
к'во пили - на грил.

хаха като ме подсети за пловдивчани:

Шефът стои до секретарката си пловдивчанка, сочи на монитора и вика:
- Кликни тук.
Тя станала и клеканала.


Катаджия спира кола с пловдивска регистрация. Вика на шофьора:
- Вие май сте пили.
- Ни съм пили, лъв съм!

чакай че се сетих още 1..

радио Ереван обявява конкурс: "кой може да носи най-много дини наведнъж?"

обажда се радио Белград: "един сърбин може да носи 2 дини - по една под всяка мишница"

обажда се радио Атина: "един грък може да носи 4 дини - по 2 под всяка мишница"

обажда се радио Анкара: "един турчин може да носи 5 дини - по 2 под всяка мишница и една забучена отпред на чепа"

обажда се радио София: "един българин може да носи 9 дини - по 2 под всяка мишница, а отпред на чепа нанизан един турчин с 5 дини"

(Ако се повтарям с някой - сори)

-Колко пияници са нужни да завият една крушка?
-Николко! Ние можем и на тъмно да пием

Te тия вицове по принцип са си яки де, ама нищо, ще ги напиша.


Три птички си летели. Първата завила надясно, втората завила наляво, а третата- по тях!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Две птички си летели и се карали коя да лети по средата.

-Колко програмисти са нужни за да завият една крушка?
-Николко! Това е хардуерен проблем!

-Колко полицаи са нужни за да завият една крушка?
-6! Един стои на масата и държи крушката, 4 въртят масата, последният пази да не дойде тока

Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

Една жена срещнала друга змия.

-Едно гущерче си летяло... Какъв е извода?
-Ебаахти и гущерчето!

Урок по математика. Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще получиш?
- Оргия.