Това не е тъп виц,бе...това е готино!

Ама аз тук само вицове дето ме кефят слагам

Едно циганче седяло пред витрината на една книжарница и
гледало вътре. Седяло час, два, три, четири, пет. На продавачката
й дожаляло и решила да се смили над горкото дете.
- Избери си нещо леля, ще ти го дам безплатно.
Циганчето помислило малко и казала:
- Амиииии, едно лепилце може ли?...

Един богат мъж имал бавноразвиващ се син. Когато момчето пораснало голямо баща му казал:
- Ела сине да те разведа в нашата фабрика, да видиш и да се научиш, а после да поемеш бизнеса. Тръгнали те и стигнали до една голяма машина
- Ето сине , виж тази машина , казал бащата , в нея като пъхнеш цяло говедо от другата страна излиза готов салам.
- Тате , тате , а има ли машина, в която като пъхнеш салам да излиза говедо.
Бащата погледнал синчето си , погалил го по главата и казал: - Да сине, на майка ти путката

Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.
Крокодилът в СУ "Климент Охридски", Лъва в УНСС, а жабата в ТУ София.
Срещнали се след една година.
Лъвът казал:
- Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по-големи лъвове от мен.
Крокодилът:
- Аз също. В този СУ всички са с усти по-големи от моите. Избиха ми комплекси даже.
Жабата:
- АЗ оставам. Нали съм най-хубавата колежка.


Учителката в детската градина кара Иванчо да каже стихотворение.
Иванчо рецитира:
Мама моливче ми купи,
аз го остря, то се чупи.
Ей таковачко остана,
да е.. неговата мама

Извинете за латиницата Но вицът има смисъл само на английски.



An Italian, French and Indian went for a job interview in England.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence in
English with three main words: green, pink and yellow..

The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow
sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink
day.."

The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana,
a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV."

Last was the Indian, : "I wake up in the morning, I hear the phone say
"green! green!", I "pink" up the phone and I say "Yellow!"

млад чукча пита баща си:
- тате, има ли на света бели жени?
- има, сине.
- тате, има ли на света черни жени?
- има и такива, сине.
- тате, а има ли жени, които отпред са бели, а отзад - черни?
- не, сине, такива жени няма.
- пфу, значи снощи пак съм бил с пингвин!

85-годишна баба тича обезумяла по улицата и крещи: "Помоооощ !!! Изнасилиха мааааа !!! "

Един полицай я спира и пита: "Кога се случи това, бабо?"

Бабата: "Това се случи през 1945 година !!! "

Полицаят: "е , добре, защо чак сега казвате??"

Бабата: "Приятно ми е да си спомням"

вчера един колега ми каза следния виц по случай това, че се развали автобусът, в който пътувахме :

Петима мъже носят на гръб едно трабантче, спира ги полицай и ги пита:"Абе, момчета защо носите трабантчето, да не се е повредило нещо " .А те му отговорили:" Ааа, не просто бързаме"!

Историческа пиеса, из живота на Хан Крум.

Първо действие.

Нощ над Онгъла, конски тропот, конник спира пред крепостта.Стражата се провиква:
- Кой си ти бе, да ти еба майката?
- Вестоносеца бе, да ти еба майката.
- Какво искаш, да си ебеш майката?
- Нося вести за хана, да му ебеш майката.
Влиза вестоносеца и застава пред хана, който го пита:
- Какво искаш, да ти еба майкта?
- Да си ебеш майката, нося новини.
- Какви новини, да му ебеш майката?
Вестоносеца му подава писмото и ханът промълвява:
- Ебало си е майката.
Завесата пада.

Второ действие.

Хан Крум дъжи главата на Никифор и му дума:

- Ебахме ли ви майката, Никифоре?
- Ебахте ни я, Круме.

Завесата пада. Публиката възкликва:
- егаси майката!

Един старшина отишъл на проститутка и й казал: "А ма, я падни за десет!"

от тип "казармени":

старшината: "редник Иванов, вземи четка и боя и марш да боядисваш танка! и така си разпредели времето, че да ти остане от боята!"

О, Шипка
Три деня млади програмисти
как кода разравят. Проджект мениджъри
трепетно повтарят крайния срок.
Пристъпи ужасни! Дранайсети път
API-то се чупи, debug-а реве
Function подир function! Class подир class!
CTo безумно сочи schedule-а пак и вика:
"Работете! Да ви еба в мърдите!"
И кодерите цъкат със псувни сърдити
"Да ебах!" гръмовно офиса разпра.
А шефът отвърна с друг вик: ЕЛА!
И с нов дъжд програми, patch-ове, IDE-та,
програмистите наши, оляни с кафета,
пишат и кодират, без ident, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и проект завършен той да предаде,
и един check-out повеч днес да отчете.
Мониторите трепкат. Сървъри бръмчат,
user-и гневни по телефона звънят -
идат като тигри, бягат като овци
и пак се завръщат; доволни търговци
кат охлюви ближат на шефа гъзът,
не сещат ни чест, ни достойнство, ни смут.
Вечерта настъпва, в офиса - студ.
Три дни кодират, но помощ не иде,
от нийде взорът надежда не види
и шибаният hard счупи се пак.
Нищо! Ще започнат пак отначало: from scratch -
от разпечатките мазни, излезли от Ксер(о)кс-а.
Клиентите идат - всички нащрек са!
Последният deadline вече е настал.
Тогава Кьосето, проджект менажер,
ревна гороломно: "Слушайте прасета,
до два часа искам компилирани .EXE-та!
На нашия team шефът повери
проекта, клиенти и жена си дори!"
При теб думи силни програмистите морни
очакват с досада клиентите болни
бесни и шумещи! О, геройски час!
Админът намира open source .t(o)g(a)z
локализация липсва, но SA-а помага,
make-а се чупи, configure забравил
и сладката радост проект да сдадат
що годе работещ, за пореден път,
със бъгове много и затворен код.
"Началникът нервно сега нази гледа,
тоя бъг какъв е: кой ще разбере,
да бе пуснал с trace-а поне!"
Няма коментари! PERL-а obfuscate-нат!
Всеки VAR глобален, през 5 реда GOTO,
кой ли не остави ръцете си - срам!
28 часа потънаха там.
"Ебете export-а!" някой се изкряска
сто и девет реда хвръкнаха завчаска
и без тва никой така не разбра,
че Жоро ги писал на пияна глава!
Клиентите псуват, друг път не видели
tooltip-пове жълти, фонтове бели,
и въздуха цепят с отчаян вик.
Боят се обръща на смърт и на щик,
търговките наши като скали твърди
клиентите срещат със силиконови гърди
редуцират цените в свирепа сеч,
като видят, че номерът не минава веч ...
Но вълни от нови проекти дивашки
заливат, потапят отдела юнашки ...
И още миг ... SourceSafe-а вцепени се кат пън.
Изведнъж BSA пристигна със гръм.
.................
И днес йощ Клиентът, щом софтуера хваща,
спомня тоз ден тъмен, псува и препраща
славата му дивна като някой ек
от форум на форум, от човек на човек!





О, Windows !
Три дена храбро инсталирах .
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

Един мъж бил много болен. Приятелят му отишъл да го види.
Жената на болния казала, да не го отчайва, а да му каже нещо хубаво.
Влязъл посетителят при болния и с бодър глас казал:
- Как сме? Умираме ли?