добра доза тъпня

Един човек погледнал през прозореца на една баничарница и гледа вътре един негър точи корите с хуя си. Човекът му викнал:
-Ей! Абе за тебе точилки няма ли!?
-Има, ама няма сирене!

Охлювът се катерил по едно дърво и когато останали 2 сантиметра до върха долетял орелът и казал:
- Аз сега мога ли да те бутна долу !!!
- А аз мога ли да ти еба майката !!!

староооо
ето нещо по-ново:

-Какво е немско порно с българско участие?
-Голф 2 с пернишка регистрация!

Лекар и санитар ходят из стаите за ампутиране и лекарят чете от картона, а санитарят реже:
-Иванов, ампутация на ляв крак.
-ФЛЯЯЯЯС!
-Георгиев, ампутация на лява ръка...
-ФЛЯЯЯЯС!
-Петров, ампутация на десен крак...
-ФЛЯЯЯЯС!
-Казах десен!
-ФЛЯЯЯЯС!
-Казах крак!

- Какво е "член кореспондент"?
- Хуй с писалка.

(не помня дали вече го казах)
Два хуя си вървели. Срещнали вибратор и си казали:
-Я! Киборг!

Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Бармана пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Бармана пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Е-е-е във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита бармана.
Мъжът:
- Има - жена ми.

В един бар влиза един мексиканец. Поръчва шише текила, обръща го, и *плееес* ръката на бара и вика на бармана:
-Режи!
-Ама как ще ти режа ръката бе, човек?
-Режи! Аз съм се заклел тая ръка ако още веднъж пипне алкохол да я отрежа!
И бармана му я отрязъл. После влиза един руснак. Взима шише водка, обръща го и *плееееес!* крака на бара и вика:
-Режи!!!
-Абе, човек, как ще ти режа крака бе?
-Режи!!! Аз съм се заклел тоя крак ако още веднъж стъпи в бар да го отрежа!
И бармана го отрязъл. После влиза българин. Поръчва шише ракия, обръща го и *ПЛЕЕЕЕЕС* кура на бара! Стоят той и бармана и се гледат. Бармана не издържал и попитал:
-Сега какво, да го режа ли?
-Как ще режеш бе, ДУХАЙ!

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.

две гарги летят и едната паднала в един тиган !
поуката - TEFAL мисли за сичко

един крокодил видял зелен крокодил
поуката - пийте само Sprite

един рибар ловял риба на брега на океана.. и накрая хванал златната акула тя му вика "пусни ме, ще ти изпълня желание".. той я пуснал и казал "искам оная ми работа да стига до земята!". акулата му отхапала краката

Ето един наистина тъп:

- Как може да оцелееш в самолетна катастрофа?
- Влез в черната кутия.

Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!

Двама овчари си пасяли овцете в една долина. По едно време осъзнали, че една овца липсва. Оглеждали се тук и там, но овцата я нмало. За това решили да погледнат по-отвисоко. От двете им страни имало два хълма. Разбрали се единият да се качи на единия хълм, а другият - на другия. Така и направили. Качили се, огледали се надалеч и единия викнал:
-Пешооооо виждаш ли овцатаааа?
-Тц!


тоя е пазарджишка класика

Ето и от мен нещо

Вървеле си двама по 1 мост. Единият паднал, а другият се казвал Иван.

************

Бухал и менгеме си летели.
Бухала казал:
-Бууу , Бууу.
Менгемето казало:
-Брао man, дай ти стисна ръката.