Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте, миньори!




Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент...

Две приятелки си говорят:
- Как беше на компютърния курс - пита едната.
- Абе много ме боляха краката!
- ???!
- Лектора само вика: "Кликнете тук! Кликнете там!" и ние нали сме на курс клякаме.


- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж? - Един метър бодлива тел.

Както си летял, един път Карлсон от покрива заседнал в прозореца. Така бил изобретен първият климатик...

Шефа на борците вика един от тях и му казва:ето ти адресите на двама човека.Първият само ще го опънеш,а вторият ще го убиеш.Борецът тръгнал и отвлякъл първата жертва и му казал от тук отиваме на Витоша и ще те опъна.И човека веднага почнал да му се моли:ама недей аз имам жена,3 деца 1 внук,как така ще ме ......
Ама бореца непреклонен.Преди да отидат на Витоша борецът отвлича и втория и му казва:теб шефа ми каза да те убия и след това да ти разчленя тялото и да го заровя някъде.И човека и той почнал да се моли да не го прави,но борецът непреклонен.И по едно време преди да стигнат Витоша първия човек потупал по рамота борчето и му казал:ЕЙ ДА НЕ ЗАБРАВИШ АЗ САМ САМО ЗА ЕБАНЕ

Крокодилче и хипопотамче си летели волно. Крокодилчето казало:
- Цъф, цъф, цъф...
- Крокодилче, млъкни или ще те обърна! - казало хипопотамчето, но крокодилчето си продължило.
- Цъф, цъф, цъф...
- Крокодилче, млъкни или ще те обърна! - пак казало хипопотамчето, но крокодилчето си продължило.
- Цъф, цъф, цъф...
Хипопотамчето обърнало крокодилчето наопъки и то започнало да си вика:
- Фъц, фъц, фъц...

***

-По какво се различава слона от бълхата?
-Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове

-Защо слоновете не играят кючеци?
-Защото не могат да щракат с пръсти.

-Защо слоновете не играят футбол?
-Ти да си виждал кръгли бутонки?!

***

Един пиян си върви по асфалта, върви си по асфалта,
върви си по асфалта и изведнъж
асфалта се изправил и го ударил по челото!

***

Две гарги си летят:
-Стена.
-Виждам.
Фляаас, фляааас!

Две гарги си летят със свръхзвукова скорост:
-Стена. Фляаас!
-Виждам. Фляаас!

Две гарги си летят със скоростта на светлината:
Фляаас, фляаас!
-Стена.
-Виждам.

***

- Как се казваш?
Мълчание.
- Ти да не си дебил?
- Казвам се Иванчо.
- А фамилията?
- Не, не съм дебил.

***

-Мамо, мамо, ще ми купиш ли сутиен?
-Не.
-Айде, де, мамо, мамо, купи ми сутиен!
-Не.
-Ама, защо, бе, мамо, мамо? Вече съм на 17!
-Млъквай, сине!

***

На вратата се звъни. Отваря възрастен господин - гледа - пощальон:
-Вие ли сте Иванов?
-Да.
-Имате телеграма.
-С песничка!?
-Не, ние никога не пеем телеграмите.
-Моля ви, цял живот съм мечтал за пееща телеграма!
-Господине, ние сме държавна служба и не правим такива работи.
-Хайде де, направете изключение, днес имам рожден ден!
-Добре. Хепи бъртдей ту ю, Хепи бъртдей ту ю, Хепи бъртдей ту ю, сестра ти умря...

***

Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора. Момченцето се разплакало.
-Защо ревеш? - попитал го педофила.
-Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето.
-А мен питаш ли ме, като ще трябва да се връщам сам после?

***

И тук един малко циничен, ама нищо - ще сложа звездички

Един запечен с*р* , минава жена му по коридора и гаси лампата в тоалетната,
а отвътре се разнася кански писък: "Ааъаъааа! Очите миииии!"

Ей сега брат ми ме напомни за още един

Сина (студент в МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

Лети си Супермен и вижда, че Спайдърмен е написал на един билборд със спрей:
"Супермен е Кларк Кент."
На другия ден си лети Спайдърмен и вижда, че на същия билборд пише:
"Спайдърмен е педал."

Отива малкия Иванчо на студентска бригада в Ню Йорк. Качва се в метрото и забива в Bronx. Както си върви небрежно по тротоара вижда на земята една книга. Навежда се, взима я, почва да се радва и да вика " ЯЯЯаааа кфа книга, кфа книга Яаааа кфа
кгнига!!! " Изскача едно негро с пистолет и злобно му пръска
мозъка..."F*CK NIGGA, А??!!

Още един:

Д'Артанян:
- КОЛКО СМЕ НИЕ?
Атос, Портос и Арамис:
- ЧЕТИРИМА!
Д'Артанян:
- КОЛКО ПИСТОЛЕТА ИМАМЕ?
Атос, Портос и Арамис:
- ЧЕТИРИ!
Д'Артанян:
- КОЛКО ШПАГИ ИМАМЕ?
Атос, Портос и Арамис:
- ЧЕТИРИ!
Д'Артанян:
- КОЛКО РЪЦЕ ИМАМЕ?
Атос, Портос и Арамис:
- ЧЕТИРИ!
Д'Артанян:
- КОЛКО КРАКА ИМАМЕ?
Атос, Портос и Арамис:
- ЧЕТИРИ!
Д'Артанян:
- Е, КОИ СМЕ НИЕ ТОГАВА!?
Атос, след кратко мълчание:
- Е, как кои, мускетарите-изроди...

кое е последното нещо, което минава през главата на мухата преди да се размаже на предното стъкло?
задника й.

Написано на стена:
"Пешо е л*йно!" От Мара.
"Мара е л*йно!" От Пешо.
"Пешо е Мара!" От Л*йно.

ПП: dimage, мислех да те поздравя с вица, ама е циничен и реших по-добре не
Обаче като цяло се чувствай поздравена

Мокро коте ближе контакт - жалко, но факт.


Из мъдростите на Къци Вапцаров

не не това е на Трендафил Акациев
и е така:

Мачка ближе контакт
невероятно, но факт
Цък цък
Язък

1973г.От жилищен блок в столичен квартал излиза един сюрреалист.След него излизат двама соцреалисти...цивилни.

Няколко Къци-класики:

Кой е бащата на тока?

...

Електричеството.


***
Дядо и внуче си приказват и детето казва:
- Дядо, ти наточи ли си часовника?
- Не, мойто момче, часовникът се навива, не се точи.
- Ама... ти нали каза, че трябва да е точен?!?

...


Respect.

още 1 от къци
-
Баба пита внуче:
- Къде отиваш?
- В мрежата.
- Внимавай да не се оплетеш.




аха-ха-ха-ха-ха