Кой са ви любимите вицове...давайте вицове за Иванчо и Марийка,за Радио Ереван,за борчета-каквото се сетите

Аз ще открия сезона с няколко еврейски вица(все пак съм наполовина арменец) :

1/Защо няма евреи телевизионни водещи?-Защото всички се разбягват когато чуят "Камера-работи".

2/Как бягали евреите от Аушвиц?-Тихо,тихо и яко дим

3/Двама евреи минали покрай църква,на която пишело:"Плащаме в брой,ако приемете християнството".Единия,побутнал приятеля си и му казал:"яя вземи отиди,разузнай каква е тая далавера" и така минават час,два,три,половината ден си отива.Накрая евреина излиза отвътре и тръгва рамо до рамо с приятеля си,които моментално го заразпитвал:"Кажи сега,какво стана,колко пари ти дадоха?",а приятеля му отговорил-"Вие евреите само за пари мислите"

4/Бог говорил с един евреин и му казал:"Ще те направя най-богатия човек на света,но при едно условие-всичките ти приятели и роднини ще умрат." Евреина се почесъл,позамислил се и казал"Еее добре де,къде е уловката?"

Един човек падал от стотния етаж на един небостъргач. На 80-тия етаж един го хванал и го питал:
- Даваш ли ми един път или те пускам?
- Не давам! - и оня го пуснал.
На 40-тия етаж друг го хванал и му казал:
- Една свирка или те пускам!
- Пускай ме!
На 10-тия етаж го хванал трети, и нашия човек разбрал, че ако и този го пусне ще се убие и извикал:
- И свирки правя, и дупе давам!
- Аааа! Педераст мръсен! - и го пуснал...


Зайчето и Баба Меца отишли за риба. Свършила стръвта и Баба Меца казала:
- Зайко, в храста отзад оставих бурканчето със стръвта. Бързо я донеси!
Тъкмо Зайко се скрил зад храста, Баба Меца хванала Златната рибка. Нали била добричка, Баба Меца си пожелала две жeлания и оставила едно за Зайчето. В този миг от храста се чуло:
- Бабо Мецо, да ти изсъхнат топките! Къде си скрила бурканчето?


Върви си спокойно един човечец и не щеш ли пред него вървят Хитлер и Гьоринг! Настига ги нашето момче и се обръща към тях с репликата:
-Ама ... какво правите тука?! Не трябва ли да сте мъртви?!
-Ами трябваше, но това не е важно. Важното, е че планираме как да започнем 3-та Световна Война. - казал Хитлер.
-И как по-точно ще го направите? - позаинтересувал се минувачът.
-Като за начало ще избием 6 000 000 евреи и 6 жирафа. - спокойно подел Гьоринг.
-Но защо 6 жирафа?! - попитал озадачено човекът.
-Казах ли ти, че никой няма да пита за евреите? - насмешливо отвърнал Хитлер.

Въпрос: Какво разделя хората от маймуните?
Отговор: Средиземно море.


- Какво са 10 индийци на Луната?
- Проблем!
- А какво са всичките индийци на Луната?
- Проблемът решен!

Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
Пред кучето има следи от спирачки!

Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.

Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!

Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.


Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...


Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...

Каква е разликата между пицата и евреина?
- Пицата не крещи като я сложиш в пещта.


Колко е висок най-високият евреин?
20 метра пламък!


Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го:
- Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович?
Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща:
- Кофти се пени, момче, кофти се пени!

- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.

Защо в ковчезите на негрите има дупки?
За да може червеите да излизат да повръщат.

Въпрос: По какво се различават бялата крава и черната крава?
Отговор: Бялата крава вика "Мууууу", а черната "Мууууу, mother fucker".

Какво е черно, в черно, в черно, в черно?
Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!

- Как можеш да спасиш негър от удавяне?
- Като си махнеш кубинката от главата му.


Въпрос: Каква е разликата между камион с пясък и камион с негри?
Отговор: Пясъкът не можеш да го разтовариш с вили.

Попитали южноафрикански политик:
- Вие какво имате против негрите?
- Напалм...

Мразя расизма! И негрите.

Питат радио Ереван:
- Какво си мисли куче в пустиня?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!!

Братле, като ми стане тъпо, си пускам подписа ти и се нас*рам.

1 - Станало зайчето, набило си една чекия и отишло в баничарницата. В баничарницата си поръчва боза, в бозата муха, убива мухата и отпива от бозата, после казва : Е, това е живота: Секс, Насилие и Алкохол!
2 - Влезнало зайчето в баничарницата, тропнал по тезгяха и извикал - Един сок от моркови и "Зайченцето Бяло" до дупка!

Най-обичам расистки вицове,ама ги помня по 2 минути така че няма да съм мноо полезен ....вие продължавайте смелоооо

Расистките са ми любими и много ги помня, знам поне 30, но има и тъпи

Ето един расистки-

Рейс с евреи отива до бивш лагер на екскурзия с образователна цел. Стигайки до портата на лагера, шофьорът казал на пазача "Отваряй, карам рейс с евреи.", на което пазачът отговорил "Не мога да ти помогна, момче, имам само една микровълнова."

възмутен съм

това е любимия ми виц за евреи и ти го разкара по един небивало орязан начин

историята е, че автобуса им се разваля по пътя за лагера и той отива в едно село за помощ...

Не мога да разказвам вицове, но тоя ме разсмива всеки път като се сетя


А знаеш ли защо Леголас е толкова тъп? Защото Фродо му блъска главата в таблата на леглото.

Мъжът си влиза в къщи: Good evening dear, I`m now logged in.
Жената: Купи ли хляб?
Мъжът: Bad command or filename.
Жената: Но аз още сутринта те помолииих!
Мъжът: Erroneous syntax. Abort?
Жената: Какво става с новия телевизор?
Мъжът: Variable not found...
Жената: Е, тогава дай ми кредитната си карта, искам да отида до магазина!
Мъжът: Sharing Violation. Access denied...
Жената: Ти мене изобщо обичаш ли ме или обичаш само компютрите или просто издевателстваш над мен!!!
Мъжът: Too many parameters...
Жената: Аах, как съжалявам, че се омъжих за теeб!
Мъжът: Data type mismatch.
Жената: Престани вече! Ще се побъркам!
Мъжът: It`s by Default.
Жената: Какво става със заплатата ти?
Мъжът: File may be in use... Try again later.
Жената: Можеш ли да ми кажеш изобщо какво е моето положение в това семейство!!!!!
Мъжът: Unknown Virus.

Искаш тялото си до... нечие друго тяло?! Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога...?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...?! Напред-назад. Навътре-навън... Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата...?! Сега си отзад... После отпред... Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема? За да изпиташ това удоволствие се качи в градския транспорт в пиковите часове.

-Кога негърката си изхвърля боклука?
-На деветия месец.