Няколко за програмисти:

1.

Срещат се двама програмисти:
-Трябва ми генератор на случайни числа.
-14 - отговаря другия.

2.

Отишъл юнакът да се бие със змея... Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израстнали осем... Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден.

3.

Програмист пита сина си:
-Сине, как вика котарака?
-Мяу, мяу
-Сине, как вика кучето?
-Бау, бау
-А как вика мишката?
-Клик, клик

4.

Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
-Паролата или живота!

5.

Бил Гейтс получил като подарък пистолет на който пишело: "Press any key".

6.

2100-та година. Разговарят майка-робот и син-робот:
-Маа-а-мо-о-о-о!
-Кажи сине?
-Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?
-Не, сине.
-Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в рода AMD?
-Не, сине. Защо питаш?
-Не мога да разбера защо мисля толкова ба-а-авно!

7.

Егати скапания провайдър! Вече дава заето преди модема да е набрал номера!

8.

В училището учителката задала въпрос на класа: “Какво работят вашите родители?” На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
-А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита:
-Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
-А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

9.

Звън в офиса на интернет доставчик:
-Ало! Интернет ли е?
-Да, кажете.
-Свържете ме с http://www.yahoo.com!

10.

Тате, тате, какво означава "Format C: Complete"?

11.

Реклама на суперкомпютър:
“Новата ни машина е толкова бърза, че може да извърти безкраен цикъл само за шест секунди!”

Тъпи расисти. Ей ся ше ви разкажа един виц за българи: Ебал турчин една българка. Жената го молела да спре, но той псувал мръсната българска зган и още по настървено отнемал честта на жената. Дошъл мъжа й, него хванал и убил. После дошъл приятеля на турчина изплюл се мръснишката на земята и казал:Свършихме ли за днес?
ХА-ХА а смейте се де

Гаден резняк

това не е виц, я някой очерк от периода преди 1878

Не ме интересува кво е требе ли пича да горд със себе си....

1.Казва се бургия
2. Не съм

Не мога да разбера какво лошо има в това да съм расист

расист по форуми и чатове
или в живота?

истински случай от работа:

-........ добър ден, ...... на телефона.
-АЛООООО! НЕ МИ СЕ ОТВАРЯ ПОЩААААТАААА. АЗ СЪМ НА 70 ГОДИНИ И СИ ПИША СЪС СИНА СИ, КОЙТО ЗАМИНА ПРЕДИ 15 ГОДИНИ ЗА АМЕРИКА И СЕ ОЖЕНИ ТАМ ЗА ЕДНА ТУРКИНЯ... АМА ТО НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, ЧЕ Е ТУРКИНЯ, ЩОТО АЗ НЕ МОГА ДА СИ ВЛЯЗА В ПОЩАТА!
- (докато бабката ми е крещяла в ухото проверявам в базата по телефония номер, намирам я и виждаме пощата) Какъв точно е проблема? Не можете да получавате или не можете да изпращате?
- АЗ СИ ПИША СЪС СИНА МИ В АМЕРИКА, ТОЙ ИМА ДВЕ ДЕЦА ТАМ, ЖИВЕЯТ В НЮ ЙОРК... А НЕ, ВЕЧЕ ЖИВЕЯТ В ЧИКАГО, НАЛИ ТОВА БЕШЕ ОНОВА ТАМ С ЕЗЕРОТО И С ВОДОПАДА? АЗ ЕДНО ВРМЕ ХОДИХ НА ЕДНА ЕКСКУРЗИЯ НА БАЙКАЛ, АМА ТОВА БЕШЕ ПРЕЗ КОМУНИЗМА ОЩЕ...

тук колегите се насират от смях, защото бабката така крещи, че аз държа слушалката на 20 санта от ухото си... в крайна сметка се оказа, че бабето не си е трило пощата от 5-6 години и й е препълнена кутията вече...

лично аз, не бих се смял на възрастни хора, но...
разни хора, разни идеали

-Докторе, пациентът от девета стая е толкова добре, че вече започна да говори!
-Така ли? И какво казва?
-Че му е зле...

Щях да съм по-спокоен ако в българия нямаше турци и цигани. Познавам български турци и цигани които са чудесни хора, но те са изключение. Против евреите нямам нищо. Против печките в някои страни имам. Като питам какво лошо има в това да съм расист не казвам че съм такъв. Просто ви питам какво пък толкова ви пречат расистите? Те са изключително забавни хора. Ако на някой му вредят да си каже.

Бавария, не беше смешно, че има проблем с пощата.
Беше смешно, че 15 пъти когато я питах какъв й е проблема, тя започваше да ми обяснява за сина си, за туркинята... за какво ли не, само не и за пощата си.