Видях, че Асоциациите са оставени тук, затова и аз ще рискувам да поместя темата тук, въпреки че не съм убедена в правилността на това ми решение.....
Но както и да е... Това, което ви предлагам е нещо като игра или по-скоро безгранично словоблудство!! Смисълът се изразява в това всеки да напише по нещо, като го остави с отворен край, така че следващият да продължи и да отклони идеята в избрана от него посока! Не знам колко добре успях да обясня, но това ще стане ясно в последствие.....
И тъй като идеята е моя, предполагам аз трябва да започна....
....
Бабата на Червената Шапчица се събуди и с ужас установи, че не си е в къщи. След като напрегна всички сили тя си спомни, че снощи пак бе играла Монополи с трите прасенца-скиновете, и сега лежеше в 6-то РПУ за нелегален хазарт и склоняване към проституция на Пинокио... Това обаче не я притесняваше толкова...
Тревожеше я повече мисълта, че цените на парното ще се покачат в резултат на повишеното ниво на клаустрофобична интерпретативност на рибофлавина, което недвусмислено води до разширени вени при хомосексуалните медузи, занимаващи се активно с медитация рано сутрин...
И така Бабето (всички в гетото я наричаха така за по-кратко)........

понеже лбабето всъщност беше ББ под прикритие и не пикаеше за тва прав често, той веднага реши, че на теа в 6-то "не им чист косъма". При това положение веднага от Прага бе извикана една червена барета, пардон, р...утка заспала, която трябваше да е но сенс бейбе...
но в същото впреме пристигна и групировката йе бейбе но бейбе и стана нещо като....

...като сирене по Панагюрски. За целта пригответе 500 гр бяло саламурено сирене, 2 яйца, сол, черен пипер, тухла четворка....
Загрейте фурната до 180 градуса и....

и сложете котката да виси, докато придобие навика да сере в гърнето, в противен случай я сложете да виси, докато й писне и падне от парапета на....

... на градската баня! защото не може повече така! Не, наистина! Ще ви помоля Без повече воайорство през прозорците на банята! И без това всичко в този гаден свят рухна за миг!
... Маша бе обявена за зоофилка и линчувана с кашкавал, мечокът се призна за хуманофил! Карлсон изгуби делото за попечителство над Лукчо и детето остава при малката кибритопродавачка... А гаднярката Пепеляшка затвори химическото чистене и сега Бенджи и Закс няма къде да си носят терлиците за колосване! На всичкото отгоре Сънчо....

... го хвана разстройството и се наложи да му зашият д-то, че да не му падне хранопровода... а пък лили Иванова беше обявена за най-старият жив ескпонат на земята, в следствие на което учените изчислиха, че животът на костенурките е миг в сравнение с нейното творчество:)
СУ широко отвори врати, понеже със студентките сключили договор - те да не отварят врати, а унито - крака:DDD

Обаче след като една палава студентка счупи краката на бюрото на Декана... след опит да демонстрира неопровержими знания в областта на Макроикономиката и таза..., договорът бе отменен и УНИто бе принудено да затвори врати и прозорци, защото райският газ съвсем се оскъпи!
През това време...Лили Иванова остана без контракт с Археологическия музей за изложба на нейни вещи от младостта под надслов "Плеистоценски изгъзици". Тоба се отрази най-много на....

... съквъртирантитйииии, които бяха ошашавени от странните трансфери във футболния тим на Чипровци и от невероятно силните въздушни течения в Сливенския край. Междувременно от агенцията за закрила на детето заявиха, че ще санкционират с глоба от 5 лева всяко невръсно хлапе, което ухапе домашния си любимец или плюшена играчка. Това хвърли в потрес Иван Звездев, понеже му забранявало да си гризе устните и ноктите на краката.

Престани бе,пич!Нервиш ме.Нокторезачка немаш ли си?-говореше Кумчо Вълчо на Иванчо Звездев,докато му пречеше да достигне кожичката в десния ъгъл на дясното си кутре ,която някак си дразнещо привличаше вниманието.Толкова дразнещо,че Кумчо най-безцеремонно я изтръгна заедно с малко месце.Болезнен вик разцепи нощта.Тормозеше го тая история с Бабето.Що не си беше вкъщи както се бяха разбрали с Джепето?че Пинокио не бе припаднал пред прелестите на ББ и не я бе замъкнал на някое от уговорените места е ясно..и тва с котката и градската баня.Как щяха да се докопат сега до рубина с кодовото название "червената шапчица "?Цялата история смътно му напомняше нещо.Не,не на облак в мастика...По скоро....А сети се..Приличаше му на ГОЛЯМ ИЗДЪН....После му просветна- "Ефектът на пипирудата"... Събра глутницата както наричаха новите варвари на гетото и...

бах ма му, рече Малкият принц и се почеса под перуката, която носеше след като последния фенер му подпали естествената перушина. Принцът се чудеше защо вече е 20 часа а хари потър закъснява. А потър го немаше, понеже получи соваграма от ББ, в която му беше напомнено, че ако са ибава с бАЙ БРАДЪР няма да получи от кожешкото рагу "А ла Звездев" по вълчи.
В крайна сметка се чуха трескавици от другия край на Вселената. Оказа се обаче че не почва междугалактическа война, ами просто напоследък Ути Бъчваров е станал голям пръдльо:)

Едуард с ножиците седеше и лениво отпиваше бирен шейк и тъй като погледът му не преминаваше през 4есто посещаваните от мухите прозорци,той се зазяпа във фризиорските си успехи,увекове4ени върху стената.Тук бяха трите прасенца скиновете ,и Пепеляшка във ве4ерта преди бала, и Баба Яга ,дошла за епилиране на брадавиците( това беше постижение номер 1 в световен мащаб)и тестисите на Кум4о Вълпо ,по погрешка объркани с главата му.На Едуард му се прищя да се по4еше,но се сети,4е след инцидента миналата година,в който за малко не си отряза носа и не заприли4а на Мики Джексън,една от про4утите мумии ,открити в хХеопсовата пирамида,си беше наел 4еса4ка-сексапилната Уинона Райдър,която наистина 4ешеше като фурия и предлагаше разни трикове,които довеждаха Едуард до екстаз.

Той стоеше и крещеше: Ееее, САМО БЕРОЕ!!!!

Всъщност забраната за гризането на нокти и устни позволяваше на Иван Звездев да си скуби веждите без край и понеже процесът беше болезнен ,тои си намери работа при Едуард като козметик.Спореше му-докато обработваше щедро надарените от Представителството на Отдела за продажба на космени фоликули и възвръщане на 4овека към недале4ното му минало за разкриване на екзистенциални тайни и обяснение на спалните навици на приматите ,прикрепено към мебелна къща" Да ни е удобно на телата ,докато мисли главата",която бе осъдена от Иванушка Глупака,4е факти4еската грешка в името й,не му позволява да си пазарува оттам, той си бъбреше с клиентките за рецепти и в резултат Едуард отвори и фитнес салон.В мазето под него пристроиха една стаи4ка,в която........

...при всяко пълнолуние се извършваха сатанински ритуали включващи 7 девици и автомобилна гума. На трон от черен камък седи закачуленит Едуард, мърдайки пръсти с мек, копринен звук. Звукът се превръща в симфония на непоносимата агония, когато Той принася първата девица в жертва. После осъзнава, че последователите му се възползвали от разсейването му и решили да проверят дали девиците наистина са такива. И тъй като след проверката, те не ставали вече за нищо, Едуард си спретнал една кървава баня, тананикайки си "Дзън - дзън - дзън, дзън - дзън - дзън, мозък и черва навън."
Осъзнавайки, че се е поотплеснал и са му свършили последователите и че трябва да си набира нови, решил да звънне един Палантир на Саруман Бежово Кафявия (То с тази кал в Исенгард. Пък и 10 000 орки ядат и после...) и да си сподели мъката....

Само че на Саруман въобще не му беше до тъпите сатанисти. Той обмисляше най-напредничави технологии за сечене, рязане, струговане и рендосване на дървета, докато Дървобрад с един грапав клон изливаше трупаната си в просължение на векове омраза към задните части на изпадналия в немилост магьосник.