Това са хамелеона го знам малко по-иначе:
Някакъв пич решил да се изгаври с хамелеона си и го сложил върху купчина цветни листове.Първият лист бил жълт - хамелеона пожълтятл.Дръпнал жълото листче - отдолу зелено - хамелеона позеленял.И така започнал да дърпа листчетата едно по едно - оранжево,синьо,розово и хамелеона сменял цветове. Май накрая хамелеонът се объркал и пукнал, ама краят беше и той готин ама не го помня.... ех как го забравих....

Що е то двукрако и кърви?




Полвин куче

На един евреин му умряла жената. Отишъл да и направи некролог. В погребалната агенция го попитали какво да пишат и той казал: "Умря ми жената" . Те му отвърнали че тряба минимума от думи да е пет, при което той продължил "Продавам Вартбург" .

Знаете ли какво е "СЕКС РОДЕО"?
Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я любите с плавни и бавни движения.
Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Приятелката ти го прави много по-добре" ...
... и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!

Иванчо пита майка си:
-Мамо, какво е травестит?
-Питай леля си Гошо!

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен… Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо директно го арестуваха.


когато го чух за 1ви път щях да се гътна от смях...

Днеска прочетох един в Сега

Един студент отишъл на дискотека с приятелката си. Там денсил, купонясвал и по едно време паднал на земята. Приятелката му се развикала:
-Помощ, приятелят ми припадна, донесете вода
И студентът с последни сили промълвил:
-И хляб.

Има 2 важни житейски правила, който трябва да знаем - първото е "не казвай цялата информация наведнъж"
















Зацепихте ли?

Чичо ми е луд!


Спира Бентли на светофар. До него спира Голф. Шофьорът на голфа прави знак на мъжа в Бентлито да си свали прозореца. След като двамата могат да се чуят, този от голфа пита небрежно:

- И к'во, доволен ли си?
- ... Да? Доволен съм... Защо?
- 'Ми гледам, не ги карат много...

Малкият Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата могат ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко...



...пасивен некрофил...

- Кои са трите любими думи на акулата?
- Човек зад борда!

Първи курс в Япония за камикадзета
Командира казва на новобранците
- Гледайте внимателно, защото ще го покажа само веднъж

Намерил си гарвана парче сирене и кацнал на един клон да си го изяде. В тоя момент от гората излязла лисицата, взела един камък и цапардосала гарвана по главата.
Лисицата му взела сиренето и се скрила в гората. След известно време гарвана се свестили, изправил се и изгракал:
-Ебааааси, тия българи как са съкратили баснята.

Кое кара пловдивчани на мразят софиянци?
Че има само Сексшоп