- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се скрил в тълпата.

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

Свети Петър извикал майка Тереза и казал:
- Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.
Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при свети Петър за обяснение.
- Не, това не е ореол – засмял се светецът. – Това е волан на мерцедес.

Онлайн лечение на интернет зависимост.

- От какво умря кучето ти?
- От глад.
- Как така?
- Изядох го…

тоя е гаден:
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
- Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.
- Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
- Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!
А християнинът му отвърнал:
- Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

- Какво казват червеите при погребение?
- Промоцияяяяяяяяя!

- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!

Тя беше много добре сложена… Само лявата й ръка стърчеше от куфара…

В: Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
О: Детенце във фурната!

Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:
“Внимание! Включено е ново устройство!!!”

- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът.

и тъй

Един мъж се оженил за една доста едра жена и през първата брачна нощ той я съблича, гледа я и възкликва:
-Малииии... тва 'сичкото ли е за мене...

мъничко, черничко и дрънчи.
що е то?
мравка отива за бира...

дълго, червено, с пъпки и мирише
що е то ?
пубер

Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита жена си:
-Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?

How do you get holy water?
Boil the hell out of it.

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

***

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

***

Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.


***

Наркоман, гледа вентилатора:
- Даа, как бързо лети времето.

powered by Иринчи:


Имало едно време един дядо, който си имал една коза, която се казвала Белобрадка. Много си я обичал! Добре, ама Белобрадка била много ящна и искала с все по-хубави и редки тревички да се храни; на дядото му било трудно да й ги набавя и затова, колкото и да му било мъчно, я взел, качил я на каручката и я закарал в съседното село. Оставил я там с надеждата да не намери пътя към къщи. И се прибрал. Минали пет, десет, петнайсет минути; дядото излязъл навън и що да види? -- Белобрадка! Просълзил се от радост и си казал: "брей, тая коза май много ме обича, трябва да я задържа". Всичко много хубаво, ама Белобрадка ставала все по-ящна; вече искала да яде хляб с масълце. А дядото бил с малка пенсия и наистина му било трудно да я издържа... И колкото и да му било мъчно за любимата Белобрадка... я взел, качил я на каруцата и тъпър-тъпър, към големия град (Стара Загора). Оставил я там на мегдана (на центъра), надявайки се, че тя няма да може да намери пътя към къщи и се прибрал. Минали час, два; излязъл навън и що да види?! -- Белобрадка. Прегърнал я и си казал: "брей, тая коза май много ме обича, трябва да я задържа". Всичко много хубаво, ама Белобрадка ставала все по-ящна; вече искала да яде сирене и кашкавал, а дядото бил с малка пенсия и му било трудно да я издържа. И така, макар и да му било адски тъжно, я качил на каруцата, оттам до Стара Загора, от Стара Загора хванал влака за София; пуф-паф, пуф-паф, пристигнал в центъра на София и оставил Белобрадка пред Ректората, надявайки се, че тя няма да може да намери пътя обратно. Прибрал се. Минали ден, два... Дядото излязъл навън и що да види?! -- Белобрадка! Уверил се, че това животно очевидно много го обича и не може да се раздели с него... Но Белобрадка ставала все по-ящна и по-ящна; вече искала меса, пържоли, мезета, кюфтета... Дядото с малката си пенсийка едва издържал себе си, какво остава за някаква коза? И колкото и да му било мъчно за преданото животно, качил Белобрадка на каручката до Стара Загора, оттам на влака до София; оттам пък се качили на самолета за Ню Йорк; летели, летели, фииииииииу, пристигнали в Ню Йорк, в Централ Парк... дядото оставил Белобрадка, надявайки се, че тя няма да може да намери пътя към селото; и се прибрал обратно вкъщи. Минали ден, два, седмица... Дядото излязъл навън и що да види? -- нямало никой.

ето още един.

Някакъв издател на жълт вестник решил да се избъзика с подчинените си (журналисти)... и им казал: "вижте ся, днес в България пристига Мадона; искам да идете на летището, да вземете интервюта, да нащракате снимки, сичко"... И журналистите запрашили към летището, зачакали, кацнал самолета и кой мислите слязъл от него?! -- не Мадона, ами самата Бритни Спиърс!... та, взели интервютата, написали материалите и всичко било 6+. На следващия ден издателя им казал: "вижте ся, днес на летището пристига Том Круз; искам да идете там, да вземете интервюта, снимки, всичко..." И те запрашили натам, затръпнали в очакване... кацнал самолета и кой мислите слязъл от него?! -- не Том Круз, ами самия Брад Пит!!... та, взели си интервютата, написали материалите и всичко било 6+. На третия ден издателя казал: "вижте, днес в България пристига Джордж Буш; искам сензация, искам интервюта, снимки, всичко"... Журналистите запрашили натам, зачакали; когато кацнал самолета, кой мислите слязъл от него?! -- Белобрадка.

При сексолога идва двойка:
- Докторе, заклещихме се по време на акт.
- А как дойдохте до тук?
- Правихме се, че танцуваме валс по улиците.
- Има и по-тежки случаи. Тия дни при мен дойдоха 15 момчета. Те пък ламбада танцували.

Един човек се хвърлил от небостъргач, обаче косата му паднала 10 минути по - късно. Ето го ефектът на шампоаните против косопад.

Eдин гущер се качил на дърво.... егати гущера!

- Какво е последното нещо, което минава през главата на муха, когато се блъсне в стъклото на движещ се автомобил?
- Гъза й.

Адвокат - Да, вярно е, че моят клиент хладнокръвно е убил майка си и баща си, но все пак нека бъдем снисходителни към един кръгъл сирак.

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

ХахА май проблемът е в моя телевизор, обаче за мен вицът е всичко друго, но не и тъп! Честно, много се смях Хора, що не поствате наистина тъпи вицове (нали т'ва е темата), ами се разписвате с най-забавните. Тъпият виц е смешен заради тъпотия, а не заради остроумие.
Малко теоретизиране: основата на всяка драма или комедия е несъответствието:
1.между очакванията на зрителя/слушателя/читателя и изобразената ситуация
2.между обичайните качества, размери, др. характеристики и изобразените
3.между предполагаемата и действителната развръзка на фабулата
4.между собствените и представените ценности
------
Та ключовата дума е несъответствие; разликата между комедия и драма обаче е необяснима.
В този ред на мисли тъпизмите следва да са най-смешните вицове, защото в тях противоречията са доведени до краен предел.