Е, какъв е проблемът? Важното е смешки да има.

В купето във влака пътували двама непознати. По някое време единият извадил домати. Отрязъл едно парче, посолил го и... го хвърлил през прозореца.След малко пак отрязъл едно парче, посолил го и го хвърлил през прозореца. Пак отрязъл парче, посолил го и го метнал през прозореца.
Другият пътник го попитал:
- Ама... защо така правите с доматките?
- Ми не обичам солени домати...

Добре де... айде да сменим името на темата с "Най-смешен виц"... повечето, които чета са покъритителни...

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!

Едне двойка се гушкат - жена и любовникът й. И през това време си идва мъжът й и любовникът и гол се скрива в тоалетната.Мъжът гледа жена си лежи гола в леглото и я пита какво става. И тя "ми тебе чакам" и той "еми само да мина през банята и идвам. и тя не се сетила какво да му каже да го спре.Отива той в банята и гледа един гол мъж пляска с ръце из въздуха и не го забелязва. Пита го "абе кой си ти и какво правиш тука?" И любовникът "аа, ми аз съм от ХЕИ и трепя молците"
"абе какви молци, ти си съблечен"
и оня се поглежда очудено и казва "Верно! Гледай ти, малките му копеленца!!"

---------------------------------------------

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер.
Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.
Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.
Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!!"

не видях някой да е писал вица за бързия доктор, така че ето го и него :

- Докторе, добър ден !
- Добър ден, следващия

- Докторе, тука като са пипна ма боли !
- Не са пипай, няма да та боли , следващия !

- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия !

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

-Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия

-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.

-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.
- Яж лайна. Следващия.

Ето малко от мен:

Майкъл Джексън подел благотворителна кампания с деца-сираци. Водел ги из разни забележителности по света със самолет. Но по време на един от полетите самолетът почнал да пада. Дошъл пилотът при Джексън и му вика:
-Така и така, ще с еразбием, а имаме само 2 парашута. Единия е за мене, викам другия да го вземеш ти - богат си, известен си, няма за какво да умираш.
-Добре де, ами децата?
-Еби ги в гъза!
-Ама... ще има ли време?



На един начинаещ машинист му дали за първи път да кара сам влака, но с него имало един опитен да го следи. Карали, карали, но опитния заспал. След малко се събудил, защото целия влак се тресял ужасно. Попитал младия:
-Какво стана бе?!
-Еми имаше негър на релсите...
-Еми газиш, какво да правиш!
-Е аз да го сгазя, ама той хукна през полето.



Имало двама пилоти които били слепи, но им разрешавали да летят, защото просто били адски добри. Започнали поредния си полет. Самолетът тръгнал по пистата, започнал да набира скорост, но не отлепял. Това започнало да прави впечатление на пътниците. Самолетът продължил да ускорява но не набирал височина. Пътниците започнали да се притесняват. Вече пистата свършвала и срещу самолета се задавала контролната кула. Пътниците започнали да крещят ужасени. Тогава самолетът отлепил от пистата и минал само на сантиметри над кулата. Тогава единият от слепите пилоти се обърнал към другия:
-Някой ден тия няма да изпищят и само как ще се размажем в тая кула!

Имам един любим виц,който всъщност е страшно тъп,но мен много си ме забавлява.Ама е много тъп.Обаче като го разказвам винаги се заласвам от смях и на хората покрай мен им се вижда весел.

Две гарги си летели.По едно време едната бръкнала в окото на другата и го извадила.Тази със изваденото око се обърнала и казала:Ако още веднъж го направиш повече няма да те погледна.


А дали не е тъп ме интересува

ето ви малко и за Стиви Уондър

В: Виждали ли сте на Стиви Уондър жена му?
О: И той не я е виждал.

В: Защо Стиви Уондър се клати като пее?
О: Защото не знае къде е микрофона.

В: Как са наказвали Стиви Уондър като малък?
О: Размествали са мебелите в къщата.

В: Защо Стиви Уондър постоянно се усмихва?
О: Защото не знае, че е черен.

В: Какво казва Стиви Уондър на публиката по време на концерт?
О: "Не ви виждам ръцетеееееее!"

В: Как можете да накарате Стиви Уондър да изпита клаустрофобия?
О: Като му поставите бастуна в кошчето за боклук.

и май пърсонал фейвърит

В: Как казват на майката на Стиви Уондър?
О: "Бързата мацка".

и още:

В: Защо Стиви Уондър се мръщи?
О: Защото му мирише на негър и не знае от къде.


В: Какво си казали Стиви Уондър и Орхан Мурад?
О: От кога не сме се виждали.


иначе:

В Турция станало земетресение и загинали 40 000 души. Големите държави решили да помогнат и Великобритания изпратила 40 000 консерви, Франция изпратила 40 000 одеала, а Германия изпратила... 40 000 турци.

Няколко и от мен~


Попитали Радио Ереван:
- Защо няма жени - футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо. - отговорило радиото.


Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!


Попитали радио Ереван:
- Защо няма футбол за жени?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. - отговорило радиото.


Каква е разликата между адвокат и лук?
- Когато режеш лук, плачеш.


- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.


- Какво е общото между юристите и сперматозоидите?
- На три милиона един става човек...


Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.

Лепенка на монитора на програмист:
"Ако този надпис се смалява, значи някой ви отнася монитора".


Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!


Интернетаджия отива на психиатър:
- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!


Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...


Съобщение:
"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".



"Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама"


Какво е хубаво и какво е лошо:

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.



Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
- Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.
- Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете!
Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.
След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:
- Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!


Малко момиченце към баща си садист:
- Татко, моля те, купи ми тези обувчици.
- К'во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката.
- Само да си ги гледкам.
Садистът й изкарал очите:
- Вече няма да гледкаш...


В: Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
О: Детенце във фурната!


- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!


Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора - "Камера... работи".

Излиза Евгени Минчев от полицейско управление. "Е, как беше", го питат. "Су-пер", казва той. (Само че не е толкова тъп този виц, но е виц все пак и смятам, че може да се впише в тази тема.)

Надпис в студентски стол: Моля, не хвърляйте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха!

Остават 2 часа до апокалипсиса.Животните в гората се чудят какво ще правят в последните мигове от живота си.Тогава маймуната се обажда:
- Абе дайте да си спретнем една оргия,една мешана секс скара,така и така ще се мре.
Започнал див животински секс.Слонът започнал да оправя жирафката,а тя недоволно обърнала муцуна към него.
- Абе,защо си си сложил презерватив,нали ще мрем след 1 час.
- Не съм,питонът ми прави свирка.

По темата

Едно прасенце влязло в стаята, видяло контакта и възкликнало:
- Горкото, как са го зазидали

Бухалът отишъл при кукумявката и казал:
-Буху-буху
Кукумявката го изгледала и рекла:
-Кефиш, копеле

Въпрос :Как може един охлюв да се самоубие?
Отговор :Като погледне в контакта

Разговор между контрольор и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка

Един пияница се прибира в 3 сутринта, жена му го чака с точилката до вратата ... отворил той, видял я и възкликнал :
- Душица, в три часа баница ще ми точи