Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ…
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидентът?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата…
- Да, а органът как е?
- Ъъъъ, органът е на телефона.

Уникално тъп виц за арменци:

Азоф вижда Сезиф, че бута някакъв огромен камък и го пита:
-Абе, Сезифе, на де си го помъкнал тоя камък?
-Абе я си еби майката!

П.С. нямам нищо против арменците, просто вицът е такъв

Едип вижда Сезиф.
Нали единия бута камък, а пък другия си е ебал майката.

Вица е уникален!

Е, да, тънък хумор за познавачите на митологията и книжките ;-]

..... Аз лично този не го разбирам-
Обява:
- Продавам чистокръвна 3 годишна Немска Овчарка - 20лв.
Евентуален купувач по телефона:
- Защо толкова евтино, да не е болна?
- Нищо и няма,откраднаха и къщурката....
----
А този е адски добър -

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
---

Вълшебният джин към Аладин:
- Съдейки по това, как търкаш лампата, мисля че си нямаш момиче...
---

Тоя за Едип и Сизиф е уникален...
Ето един не чак толкова тъп:

Кокошката,мечката и хамстерът решили да играят на сръбски гангстери.
- Аз ще се казвам Куйович - казала кокошката.
-Аз ще се казвам Муйович - казала мечката.
-А...аз няма да играя.

Две студентки от НБУ се возят на мотор и се карат коя да седне до прозореца...

Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьорът засяда. Едната блондика започнала да вика:
- Помощ! Помощ!
Втората я попитала:
- Искаш ли да викаме заедно?
И двете започнали да викат:
- Заедно! Заедно! Заедно!

Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал:
- Това беше и за двамата!
---
Двама евреи обсъждат трети:
- А пък Моше е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.
---
- Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването…
---
Двама евреи биват изправени за разстрел пред антисемитски отряд. Когато ги питат дали имат последни слова единият започва да ги псува, но другия веднага го сръгва в ребрата с думите:
- Шшт… Да не си създаваме неприятности!
---
В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикиали бащите им да си ги познаят.
Негърът казал:
- Моето очевидно е онова черното.
Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл:
- Ей това е моето.
Немецът влезнал и ревнал:
- Hail Hitler!
Едно от бебетата се насрало веднага и той казал:
- Това е еврейчето, другото е моето.
---
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.
---
Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"
---
Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.
---
Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил…
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
---
Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?
---
Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?
---
Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите?
Отговор: Защото е безплатен въздухът!
---
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
---
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява.
Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви.
- Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш?
- Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
---
Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става.
- Какво става? - пита той един от тълпата.
- Нищо.
- А тогава защо всички се бутат да видят?
- Всеки иска да се увери лично.
---
Двама евреина се виждат на сватба. И двамата са приготвили по един плик подарък за младите. Единият пита другия:
- Соломон Василиевич, вие какво сте сложили във вашия плик?
- Ха, а вие да не си мислите че плика сам по себе си нищо не струва?
---
Беден евреин всеки ден се молил на Бога:
- Боже, моля ти се, дай ми да спечеля от тотото голямата печалба, моля ти се!
И така цял живот. Дошло му времето, умрял, възкачил се на небето и упрекнал Бога:
- Боже, защо не ми даде да спечеля голямата печалба, така горещо и искрено ти се молих!
- Абе аз много исках, ама поне веднъж да си беше купил фиш, бе чадо мое!
---
Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ:
- Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител.
- Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай!
След няколко дни си срещнали отново:
- Какво стана с конкурса приятелю?
- А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха.
- Така си и мислех, с твойто заекване…
- А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…
---
Малката Сара пита баща си:
- Татенце, а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Бащата - евреин на средна възраст отговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?
- На Осама Бин Ладен
- !?
- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата.
- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.
---
- Кой са най-големите оптимисти в света?
- Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.
---
В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.
Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:
- Трябват ми доброволци за каймата.

Яко..

Питат радио Техеран:
- Защо в Ерусалим кучетата ходят с подвити опашки?
- Защото знаят,че евреинът където види дупка,отваря магазин.

Евреин с танк гони палестинец в пустинята.Палестинецът от време на време се обръща и с един калашник гърми по танка,но му свършват патроните.Евреинът се подава и се провиква:
- Да ти продам ли?

Един евреин изпуснал 25 цента... навел се толкова бързо да ги вземе, че го ударили по тила...

Кога майката на шотландския боец разбрала, че е безсмъртен?
След третия аборт...

Два сперматозоида си плуват и по едно време единият казва: Oh, shit...

е ти изби рибата!

Един си купил баничка и докато хапвал погледнал през страничния прозорец как ги приготвят. И гледа - негър точи корите с пениса си. Тоя викнал:
-Абе ееей! За тебе точилки няма ли?!
-Има, ама сиринье няма...

Един спира пред полицията в едно село и пита полицаите:
-Имате ли сигнал за блъснат черен кон?
-Не.
-А за бивол?
-Не.
-А тогава за голямо черно куче?
-Не.
-Е значи съм сгазил попа...

Група наркомани се наковали много здраво. Изведнъж един от тях предложил:
-Аве, братлета, аре на дискотека!
-Аре!
Навили се всички и тръгнали... вървели известно време и видели на едно място много светлини, било шумно и имало много хора... Почнали да си денсят и да си се кефят. Танцували един час, два часа, три часа.... Накрая един от тях се поокопитил малко, сепнал се и казал:
- Абе момчета, абе какво направихме ние, бе! Още сме на светофара, бе....

Това от някаква нова книжка: "Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас!" (надпис в студентски стол)