...но не съвсем всички измрели... Бай Ганьо оцелял в тъмницата на Солунската митница, където бил в плен на Дебелия Джо...

... Дебелия Джо водопроводчика, който искал да се кандидатира за американския Конгрес...

обаче не можел, щото всъщност се казвал Йордан и бил роден в село Малко Уйно, Пернишко...

Та седял си Бай Ганьо на митницата и си пийвал конфискуван алкохол на който случайно се натъкнал, когато...

в точно същия шибан момент жена му - Бай Ганьовица(така ли се пише?) дошла и се развикала: "Ти пак ли си пиян?", той отвърнал "Неее!" и Бай Ганьовица му повярвала, въпреки, че виждала преполувеното шише долнопробна сръбска водка "Волим те" до него. След това Бай Ганьо се нахвърлил на жена си и ...

я опердашил набързо, но тя...

...обичала грубата садо-мазо любовна игра и крещяла "Бий ме, жребецо, бий ме!!!" когато дошло време за същинската част обаче, самолетът на Бай Ганьо не можал да излети от летището. Затова той решил да отскочи до близкостоящата аптека, когато...

го блъснал тирът на любовникът на жена му, който...

...си казал "Бах мааму, не треаше да пия, май сгазИх нещо" , изтръсквайки цигарата си Средец през прозореца на тира. Слезнал да види какво точно е премазал, когато до него се приближил полицай, също пиян на щайга, който започнал да му пее новата песен на Галена "Като дрога". Любовникът, известен люлински бабаит на име Марко-Кемпеса, побързал да се отърве от компанията на подпийналия служител на реда и се запътил към химическата тоялетна, където минути по-рано Ганьо и Ганьовица се били усамотили. Отворил вратата и що да види- върху тоалетната чиния оставена бележка, на която пишело...

"Тук не е тоалетна!". "Маа му", казал си Марко-Кемпеса, "какво по дяволите е това, след като не е тоалетна?" и вдигнал капака на тоалетната. И що да види? Машина на времето замаскирана като тоалетна чиния! О не! (злокобни цигулки) Естествено Марко-Кемпеса не можел да разбере, че това е машина на времето и решил да влезе вътре(бил достатъчно малък, или тоалетната чиния била достатъчно голяма - вие си изберете) и решил да дръпне въженцето за водата. Тогава...

... тя потекла и го отнесла в канализацията!

В канализацията той се натъкнал на любовницата си Ганьовица /озовала се по същия начин там преди няколко минути/, която правела дължини в канала Шокиран, Кемпеса възкликнал: "Какво за Бога?!" /историята мълчи дали той не е възкликнал на английски "What the ....?!", тъй като бил чувал тази враза в един филм/, но в този момент му хрумнала идеята, че това би бил един брилянтен сюжет за порно филм. Той се съблякъл, хвърлил няколко предизвикателни погледа към възлюбената си, скочил във водата, пълна с фекалии, и...

я предизвикал да квичи заедно с него. но както си се забавлявали по прасешки, двамата не усетили как......

зад тях всъщност се промъкнал не друг ами страшния крадец Харалампи и откраднал дрехите им защото отчаяно търсел нещо, с което да прикрие своята голота.

голотата, която толкова смущавала Харалампи, всъщност не впечатлявала никого, защото