искате ли вицовете за Тихия и Разговорливия?

ай по-добре за флумастерите:

Вървят си 2 флумастера и гледат насреща флумастер с нарисуван на него супермен. Единия тогава казал на другия:
- Я виж - Супермен!

Събрал Разговорливия всичките си приятели в скайп-чат, да обсъдят къде ще прекарат Нова година. Всички давали различни идеи за места и начини на напиване. Нищо не могли да измислят, и усетили, че само Тихия не казал нищо. Попитали го, защо не дава идеи. А знаете ли той какво казал? Нищо.

Чапаев:
-юрдите.
Петка:
- Четири.
Чапай:
- Какво четири?
Петка:
- Какво юрдите?

скоро имах следния тъп диалог:

- Ти знаеш ли им телефонните номера?
- На кои?
- Не те интересува!

Василий Иванович и Петка се провинили и ги изпратили на заотчение в Сибир, ама в средата на зимата на най-големия студ. Един ден Чапай се ядосал на Петка.
- Петка, ако още веднъж те видя да си играеш на бумеранг с чорапа ми, ще ти счупя юргана.

хаха, сетих се за един случай на един познат в автобуса. Влиза контрола, а моят познат е без билет.
Контрольорът пита - Билетчето?
Моят познат - А прасето?
К. - Какво прасе?
М.П. - Какво билетче?

И контрольорът се засмял и си тръгнал.

Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
- Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
- Ама това е плод-зеленчук,господине. Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой, бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря, че тук не се продава хляб и бореца отново - бой, бой...
На третият ден борецът влиза, а продавача още от вратата му казва:
- Ето ви хляба, господине!
- Аз хлеб си купих от аптеката. Дай едно кисело млеко.

Матуcал живял дeвeтcтoтин шecтдeceт и дeвeт гoдини, нo на шecтcтoтин изглeждал тoлкoва млад, чe никoй нe му давал пoвeчe oт тpиcта и пeтдeceт.

Последният виц наистина отговаря на заглавието.

Ето и от мен един:

Чепаев и Петка на сутринта след лудо пиянстване.
-Абе, Петка, помниш ли вчера имаше една свиня, дето повърна върху мен?
-Помня, Василий Иванич, помня, същата по-късно ми сра в гащите.

Из поредицата за "Тихия и Разговорливия"

Тихия и Разговорливия винаги общуваха трудно...

евала тая тема е уникална Ето и няколко вица от мене

-Отваряй Щирлиц , знаем че си вътре!
Щирлиц също знаел , че е вътре , но не отварял.

-Геврек!Геврек! - викаха децата без да подозират , че житената питка е смъртно ранена.

-Тука нещо не е наред! ... казала си житената питка докато дояждала лисицата.

Що е то : черно бяло черно бяло черно бяло черно бяло? - пингвин пада по стълбите

Влиза един борец в книжарницата и казва на продавачката:
-Имате ли книги?
-Имаме!Какво търсите - тежко или леко четиво?
-Абе се тая , аз съм с джипа.

Говорят си двама борци на една пейка:
-Абе браточка , чакай да ти задам аз една гатанка: Що е то - бяло и вали , започва с буквата ''С'' и завършва на ''очка''
-Не знам! - казал другия
-Сняг бе браточка!Чакай сега още една гатанка - Бяло и вали през зимата - започва с буквата ''С'' и завършва на ''ах''.
-Не знам! - отново казал другия
-Сняг бе браточка нали ти казах!

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!!!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати, как си го начуках...
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!

Кара си един по магистралата , а навънка тъмно и гъста мъгла.Кара си значи тоя и по едно време от никъде се появява катаджия и го спира:
-Карахте прекалено бързо господине , ще трябва да ви взема книжката!
-Не бе , аре стига сега!Дайте ми възможност поне!
-Добре.Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти взема книжката
-Окей , става! - казал шофьора
-Тъмно , небе , мъгла , два фара - що е то?
Мислил , мислил шофьора десетина минути и накрая казал:
-Еми тва е кола!
-Че е кола - кола е! Ама ква кола - Пежо ли е , Рено ли е .. кой я кара , колко човека има в колата?Съжелявам ама ти взимам книжката!
-Еее стига де , дай ми още една възможност!
-Добре , още една гатанка - тъмно , небе , мъгла , един фар - що е то?
Мислил пак усърдно шофьора и казал:
-Еми тва трябва да е мотор!
-Че е мотор - мотор е!Ама къв мотор - Сузуки ли е , Хонда ли е .. кой кара мотора , има ли мацка отзад? Взимам ти книжката , тва е!
-Добре тогава.Ама става ли и аз да ти задам една гатанка сега щото много ги обичам гатанките?
-Става! - казал Ушев
-Значи - тъмно , небе , мъгла , къса поличка , широко деколте - що е то?
Мислил поне 20 минути Ушев и накрая казал:
-Еми тва е проститутка!
-Че е проститутка - проститутка е!Ама майка ти ли е , сестра ти ли е?

Чул дядо Лазя , че Цицерон е голям оратор и решил , че трябва сам да чуе и види този толкова прочут човек.Отишъл Лазя при Цицерон и му казал:
-Цицероне , чух , че си голям оратор.Искам да чуя някоя от твоите прословути речи.
-Лазя , сега ще ти кажа изречение , в което споменавам името ти 3 пъти:На дедо Лазя му влазя и му излазя!
Всички в залата започват да се смеят бурно.Дядо Лазя обаче казал:
-Цицероне , сега ще ти кажа изречение , в което споменавам името ти 3 пъти:Цицероне , Цицеронееееее .. да ти е*а майката бе Цицероне

Щирлиц никак не обичаше масовите разстрели, но му беше някак неудобно да откаже…

Тихия и Разговорливия стайл:


Разговорливия се кефеше много на чалга, докато Тихия си слушаше silentcore...

Иванчо имал проблеми с държанието в час и учителката решила да го прати при училищния психиатър.Иванчо отишъл , а психиатърът като го видял , казал:
-Добре , Иванчо .. сега ще ти дам един лист хартия и искам да изразиш чувствата си като нарисуваш нещо.
Иванчо се съгласил и започван да рисува.След 30 минути Иванчо казал , че е готов и подал рисунката на пхисиатъра.
-Какво е това , Иванчо?
-Това е крава , която яде трева.
-Е как така? Аз виждам само един бял лист хартия , ти нищо не си нарисувал!Къде е тревата тогава?
-Еми кравата я изяде.
-Добре .. къде е кравата тогава?
-Що да седи като няма трева?!

Обаче му е бил необходим цял половин час, за да я нарисува


Срещат се двама английски лордове.
- Милорд, с вас не се ли запознахме на остров Мадейра?
- Опасявам се, че не, милорд, аз никога не съм имал удоволствието да посетя този остров.
- Какво съвпадение, аз също. В такъв случай става дума за двама напълно различни джентълмени.