Нощ преди изпит. В дома на професорът звъни телефона. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
- Да!
- Какво, спиш ли, гадино?
- ?!
- А ние тука учим.

Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско СУ:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта и ми се обадете утре.

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент. След два дена го разобличават и го връщат обратно.
- Как те хванаха? - питат го шефовете му.
- Ами на лекциите - всички спят, а аз си водя записки, и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, той се връща след месец.
- Как те хванаха?
- Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча - и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
- Тебе пък как те хванаха?
- Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, и аз пия. Обаче като дойде сесията - всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския.

Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
- Зайо Байо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
- Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
Зайо казва:
- Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
- Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
- Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва мечката.
- Зайо, какво става?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат мечките.
Мечката почва да се пени:
- Зайо, стига си ми разправял глупости! Престани! Омръзна ми от твоите глупости!
И отново влизат в пещерата. Излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от мечката.
Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!

Сесия...

Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тази ми счупи ку*а!
- Свидетели, нещо?
- Е, какви свидетели, да ви покажа направо?
- Ааа, без свидетели не става
...след два месеца...
- Господин Крикор, кажете, какво точно се случи.
- Ами, седя си аз на терасата, а тя гледа точно към хола на Гарабед. Гледам ги аз нещо се карат с жената. И както се карат, по едно време се чу едно "Тряааааас" и замириса на счупен к*р.

Средата на лятото, жега, 40 градуса на сянка, вода няма. Самотен дядо си кара каруцата по прашен път.
- Ей, голяма жега станало бе.
- Да бе, страшно е горещо, обадил се конят.
- Брей, за пръв път виждам говорещ кон.
- И аз, на свой ред казала каруцата.

Иванчо и Марийка се разбрали, когато са пред родителите си вместо за секс, да говорят за пране. И така един ден:
- Марийке, айде да ходим да перем!
- Абе, Иванчо, нещо пералнята не ще да пере, как да ти кажа...
- Мхмхмм.
...два часа по късно...
- Иванчо, пералнята се оправи, хайде да перем!
- Еее, съжалявам, аз вече изпрах на ръка.

Мила, тя тая история има и съвсем не-забавно продължение - сутринта професорът влиза в аудиторията и пита: "Кой е учил снощи?", 10 души вдигат ръка и той: "Септември, колеги, довиждане..."



Споменах ли, че те обичам? Вярно, при мен нещата се случиха "на въпреки", но това не пуоменя факта, че тоя виц е куайно веуен... Поздрав за университета в Меуиленд.

И, за да не съм офтопик, 2 студентски и от мен (първият хич не е тъп, много си е верен даже, често си го припомням по изпити):

"Студент се прибира след изпит. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина?
- Ами как, в две части - тържествена и божествена. Първо
тържествената - професорът с костюм и аз с костюм. Той с вратовръзка - и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той пита, аз се кръстя. После аз отговарям, той се кръсти. "

И, разбира се, поздрав за съседния раздел:

"В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена, например.
- Снимки! Снимки!
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки!
- Има и извращения, като брат със сестра, жена със животно...
- Снимки! Снимки!
- А има и любов към родината. Ето и снимки..."

М, последно - един за ТУ, дето, като си гледам аверите оттам, ми се струва твърде верен:
"При автомобилна катастрофа загинали трима студенти - от УНСС, СУ и от ТУ.
Седнали дядо Господ и Свети Петър да умуват къде да ги пращат.
Свети Петър казал:
- За студента от УНСС предлагам да го пратим в ада, пет години само купони,
пиене , жени , нека сега малко да се помъчи ...
Изпратили го в ада ...
- За студента от СУ предлагам също да го пратим в ада - и там положението е същото ...
Дошъл ред на студента от ТУ.
Мислили, мислили и накрая Господ казал :
- Нека и него да пратим в ада ... да види какво е рай."

Е, щом като сте почнали със студентските - ето и един от мен:

Изпит. Влиза студентът, сяда, преподавателят му казва:
-Колега, изтеглете си билет.
Студентът дърпа един билет, прочита го и се хваща за главата:
-Ееееееееееееегати работата, 40 въпроса конспект и баш тоя да ми се падне. Господин професор, може ли пак да си пробвам късмета?
-Може, заповядайте.
Студентът тегли отново билет, прочита го и се хваща за сърцето:
-Лелеееееее, точно пък този въпрос ли бе-е-е-ееее. Професоре - погледнал той професора жално - моля Ви, последен опит....
-Ми добре, съгласил се преподавателят. Тегли отново студента, реакцията същата - тюхкания, вайкания. Преподавателят не издържал:
-Вижте какво, колега, махайте се оттука, виждам Ви, че търсите нещо определено от конспекта, значи знаете нещо - пиша Ви три!

Успех на сесията на всички!!!

Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.
Докато чака във фоаейто чува някой да вика “Карноба-а-а-ат” и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути същите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.
От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :
- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.

Пътува подпийнал в трамвая, а срещу него седи дама.
-Малеее, колко са ти малки цицитеее!
Тя става и му удря страшен шамар:
-Пък къв ти е голям гъзъъъ!
Тя на свой ред му забива две крошета.
-Слушай да разбереш, че съм добронамерен щи кажа как да си уголемиш циците.
-Как? - пита с видимо любопитство тя.
-Ами ще ги триеш всеки ден с тоалетна хартия
-И ще помогне ли?
-Ми, като гледам на гъза ти бая е помогнало.

Изкопах я тематааааа...

Имам много вицове за постване, започвам само със загрявката:

Защо форд имат големи реотани на задното стъкло?
За да топлят ръцете на бутащите през зимата.


-Дядо попе,грешно ли е да се спи с жена ?
-Не е грешно чадо,ама вие не спите...

Жена чисти в къщата и вижда старото сако на мъжа си,окъсано,за нищо не става.
Минава един просяк и тя му го подарява.На другия ден мъжа го търси и я пита къде е.
-Ами то за нищо не ставаше,подарих го на един просяк.
-Ти луда ли си ма ?Ами сега с какво ще ходя в данъчното?

Горе главата.
-Снайперист

Слави наскоро го разказа този:

Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал:
- Видя ли бе, тъпак, loser, как може да си толкова тъп, че да паднеш в тази дупка.
Изведнъж заека се подхлъзнал и паднал и той. Станал изтупал се и с наведена глава казал:
- Дойдох да ти се извиня.

Знаете ли защо рускините свеждат поглед, когато им се говори за любов ?
За да видят дали е истина

Няколко синонима от графата "Меко казано", които биха могли да ви спестят резултата от несдържания гняв:

дебел = гравитационно подсилен
стар = хронологично надарен
слаб = анатомично компактен
беден = социално хилав
лош готвач = микровълново съвместим
простак = качествено елементарен

И няколко вица:

Полицай спира шофьор, каращ с превишена скорост и го пита:
- За къде бързаш бе?!
- Да се върна преди да ме хване водката, старши..

Един човек слуша прогнозата за времето:
- А днес в Кнежа беше минус 22 градуса...
Човекът веднага се обажда на приятел от Кнежа и го пита:
- Ало, много студено при вас бе, минус 22 градуса!
- Не, само минус 5 е.
- По прогнозата казват, че било минус 22.
- Е, навън може...

Среща на Владимир Путин и министър-председателката на Украйна.
Юлия Тимошенко:
- Уважаеми Владимир Путин, направете цената на газта по-приемлива за Украйна.
Путин:
- Ок, направи ми един минет.
Юлия Тимошенко:
- Трябва да помисля.
След пет минути.
Юлия Тимошенко:
- Ще ви направя минет, качете се на стола.
Путин:
- Защо?
Юлия Тимошенко:
- Украйна никога няма да падне на колене пред Русия!

Един пациент го качват линейката и той пита доктора:
- Докторе, къде ме водите?
- Как къде, казал доктора, в моргата.
- Ама аз още не съм умрял, бе докторе!
- Еми, да ама още не сте и пристигнал, нали?

Една баба четяла приказка на внучката си, когато изведнъж малката я попитала :
- " Бабо, какво е любовник ? "
- " Ами любовник това е...- отвърнала замечтано бабата- това е.....И-и-и-и-и любовник! - плеснала се по челото, скочила пъргаво и отключила гардероба, който винаги стоял заключен. От там се строполил скелет.

В тъмен подлез се целуват двама :
- Ти обичаш лш ме ?
- Да
- Аз също те обичам.
- Ти как се казваш ?
- Петър.
- По дяволите !!! И аз !

Двама петгодишни си говорят :
- Абе, сестра ми има рожден ден, какво да й взема ?
- И моята имаше преди две седмици и й взех 50 лв. от касичката

Стар шотландец препоръчва следната рецепта за дълголетие:
"Умереност - това е моята тайна. Специално в пиенето. В това отношение аз имам два принципа. Първият - никога не пия уиски без вода и вторият - никога не пия вода без уиски".


По време на бомбардировките над Лондон през Втората световна война внук подканил дядо си да побързат:
-Хайде, дядо!
Старецът се оплакал, че не може да си намери изкуствените зъби.
- Но, дядо - казал младежът. - те хвърлят бомби отгоре, а не сандвичи.