Ако си харесате някого, но не се познавате, как бихте се опитали да спечелите вниманието му с думи? Така де, първото впечатление (първата дума) на първото впечатление (външния вид) е най-важното... А и друг бездумен начин и без това няма или ако има ще да е доста екстравагантен Освен традиционните "кефиш ма, щи звънна", "имаш ли огин", "наздраве" и "можеш ли да ми обясниш как да чертая фазови диаграми, че нищо не им разбирам, а ти ми изглеждаш умен" ( ), други остроумни и вървежни предложения? Дайте да видим кой е най-оригинален (и нахален )

Copy-paste от мен. Известни са, ама някой може и да не ги е чел:

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете: - Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте - Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.

Ам, имаше една такава тема в един форум преди години и най-лудия отговор за реплика беше, цитирам:


Мисля да го пробвам на Джуди и да ви кажа как е минало, стискайте палце!

Защо и как да си харесам някоя, която не познавам?

Веднъж един тръгна към мен с думите "Хей ангелче, как те е изпуснал Господ..." след което се спъна и замалко да си разбие носа. Но пък беше мило и нестандартно за разлика от "Йор секси мана ф*ка.." което се чу докато минавах покрай една автомивка

А ние тъкмо снощи си припомняхме култово-тъпо-малоумните реплики за свалка от списъка по-горе.
Онова с ботушите, дето Ангел го каза, има своето място в тоя лист като вариация на т.11 - "Красиви ботушки - мисля, че биха изглеждали отлично на раменете ми."

"За финал мога да ви разкажа най-безумния начин, по който са се опитвали да ме свалят. Нека хм, господата да си вземат поука. Та, случката накратко:

"Строежа", фрашканица както обикновено. Поредна бира дава вот, така че аз смело се устремявам към заветното WC. Пътя ми прегражда безименен младеж, когото за краткост ще наречем ТОЙ. Диалогът е следният:

ТОЙ: Минаваш за четвърти път. Много си симпатична. (явно точно четири тура са му трябвали, за да стигне до този извод)
АЗ: Много наблюдателно, но просто оттук минава пътят за тоалетната. (трогната съм от високото мнение и свенливо приклепвам, но наистина не мога да му отговоря друго, ако искам да съм фактически достоверна)
ТОЙ: Защо?
АЗ: Хм, градоустройствен план, знам ли.
ТОЙ: Момиче като теб не трябва да ходи. (печели бонус, определено ми приковава вниманието)
АЗ: Защооо? (така де, да пълзя ли)
ТОЙ: На такова секси тяло няма да отиват разширени вени.

Тук вече изпадам в пълен потрес и едвам сдържам хилежа си. Сори, но и ти няма да се почувстваш добре, ако жена ти демонстрира интереса си с: „Толкова сте симпатичен, смятам, че изобщо не е редно да Ви оперират панкреасa”. Просто медицинската тема и буквализмът не навяват особено еротични мисли.

В резултат - двама души, прибрали се на две различни места... Твърде неуспешен опит, определено.
... Хората са казали: „Мълчанието е злато”.
И са били болезнено прави за определени ситуации. Така че, ако си харесате момиче, бягайте като опарени от клишираните фрази.
Или поне се постарайте да помислите преди да говорите.
Жените ги надушват тези неща."

Взето оттук

Винаги можеш да пробваш номера на бегбеде с текилата ма той е поне за втора степен познати.

Един път се прибирах от библиотеката в моето градче, бях си взела няколко книги, та мъкнах чанти. Някакъв селски тарикат излезе от 1 заведение, видя ме, извика се на друг:"Това хубаво мишле защо е така натоварено?" и някакъв си придаде важност и седна в колата си, правейки се на най-великия.
Супер смотано впечатление ми направи, а да не говорим за заключенията му. Все едно е много болезнено или принизяващо да вървиш пеша, а не да те мъкнат постоянно по колите и как може да носиш нещо в чанта...Големият товар значи!

А ти Светле, знаеш ли, че в София Кика срещна един симпатичен младеж, чиито поглед говореше много? Тя трябва да ти разкаже как той не успя да я свали.

Ахаха, знам за този случай, все едно и аз бях там

То заради това момчето е кривогледо сега.

За мен бездумните начини са далеч по ефективни и надеждни,думите са маска

имаш предвид прилагането на конклудентни действия ли

Аз като си харесам някой и му се усмихвам... досега винаги е действало. Веднъж така си се усмихвахме с един симпатяга, а аз накрая се хлъзнах на плочките и за малко да се пребия.

О, мен на два пъти без малко да ме блъсне кола. Че и на една и съща улица, да му се невиди...
Ама така е - млади сме били, луди - сега първо се оглеждам, пък после се правя на интересна.