Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...

- Докторе, напоследък често избухвам неоправдано.
- Като бамба ли? - усмихва се лекарят
- Не бе дразни бе, кретен!

Исус извел учениците на лекция в една планина, обаче на тръгване им казал "ученици мои, нека всеки взме по един камък". Всички взели по един едър камък, само Юда взел едно малко камъче, и весело се подсмивал на другите на път към върха...
Стигнали до горе и Исус казал "ученици, гладни ли сте?"
-Дааааа...
"добре, превръщам всеки камък в хляб!"
Юда естествено останал гладен...
Следващата седмица пак отишли на планина, Исус пак им казал "ученици мои, нека всеки взме по един камък", пак всички взели по един голям камък, Юда обаче намерил огромна канара и с 300 зора почнал да я търкаля към върха /много стръмен между другото.../
накрая стигнали до горе, Юда последен, едва дишащ, почти пред инфаркт от усилията, и седнали.
И Исус им рекъл: "ученици, гладни ли сте?"
Дааааааааа..... извикали всички
"Хубаво, нося ви тука вафли за всички."

хахаххаха, Berserker, разбиващ!

Блондинка, брюнетка и червенокоса разговарят с барман:
брюнетката: Барман, за мен Р и К!
барманът: Какво е Р и К?
брюнетката: Ром и кола!
червенокосата: Барман, за мен Д и Т!
барманът: Какво е Д и Т?
червенокосата: Джин и тоник!
блондинката: Барман, за мен 15!
барманът: Какво е 15?
блондинката: 7 и 7!!!

хахаххахха......лелееее....и твоя е супер!!!

Отново на религиозна тематика
jesus го разпънали на кръста, и Петър /бъдещ св.Петър/ отишъл да гледа. По едно време Исус почнал да вика
-Петреее, Петреееее, елааааа.....
Петър веданга се затичал, но стражите го спряли"Къде си тръгнал бе, я обратно..."
-Не, моля ви се, това са последните думи на Учителя, сигурно ще е нещо велико, трябва да отида да го чуя....
"Добре ама ще ти отрежеме една ръка"
-няма значение....-отрязали я и той продължил
И така на следващия пост му отрязали един крак и после му извадили едно око, но Петър ввсе пак се добрал до Исус и казал
-Кажи Учителю,какво има толкова важно...
-А, нищо, само да ти кажа че оттука ти виждам къщата

/п.с. днес съм лош....../

- Човече, защо ръсиш с пясък?
- Против крокодили!
- Ама тук няма крокодили!
- Мноу ясно..... нали ръся с пясък!

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Чапай и Петка бягали от Белите.Скрили се в една гора.
Чапай води дневник:
1 ден - Скрихме се в гората!
2 ден - Дойдоха Белите и ни изгониха.
3 ден - Изгонихме Белите от гората!
4 ден - Белите отново ни изгониха.
5 ден - Изгонихме Белите от гората!
6 ден - Белите пак ни изгониха от гората.
7 ден - Дойде горския и ни изгони всичките!

Цитат от сходна тема в друг форум:

Графити от улиците на Белград
1.Колумбе, да ти еба любопитството!
2.Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3.Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4.Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5.Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6.Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7.Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8.Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9.Бракът е дълго привикване към самотата.
10.Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11.Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12.Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13.Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14.Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15.Stranger in the night. AIDS in the morning.
16.Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17.Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18.Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19.По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20.Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
21.Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22.Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23.Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24.Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25.Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26.Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27.Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28.Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29.Тази година няма Великден - намериха тялото.
30.Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31.Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32.Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33.Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
34.Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35.Всяко защо има своето ебал ли съм го.

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Ай, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!

французойка, италианка и българка се оплакват от съпрузите си и в крайна сметка решават да спрат да чистят, да готвят и т.н. Срещат се след месец и фарнцузойката разправя:
- Прибирам се аз вкъщи и му викам на моя - Слушай какво, повече няма да чистя, няма да готвя, няма да пера...нищо няма да правя! Мина единьа два дена, минаха още два...на петия започна лека полека да чисти да готви, да пере...оправи се.
След нея, започва италианката:
- Ооо, това е нищо...като се прибрах вкъщи и му викам на моя - Слушай какво, повече няма да чистя, няма да готвя, няма да пера...нищо няма да правя! - Мина един ден, мина втори, на третия почисти, сготви, изпра...оправи се.
Накрая дошъл ред на българката и тя разказва:
- И аз като вас като се прибрах вкъщи пак същото на моя - Слушай какво, повече няма да чистя, няма да готвя, няма да пера...нищо няма да правя! Минаха няколко дена, мина седмица, мина две...на третата вече почнах да виждам с едното око

Разговор между студенти:
-С колко взе изпита?
-С три. Бях решил да го взема с шест, на като размислих се спрях на тройката, за да мога да взема бира с останалите пари.

хахаха...пак ма изпитна тема:
Изпит, рано сутринта, при професора отива един видимо подпийнал младеж и вика "ггггууусин пруффесур, мо'е ли да испитаттте.. един ппиян сттуддентт.." професора разбира се започнал да крещи "как е възможно, това е елитна институция, как можете...." обаче нашия продължил:
"амма моллля ви съъъ....мо'е ли да испитаттте.. един ппиян сттуддентт..,муууляяя!" и след 30 минутен спор на професора муписнало и казал:
"добре, айде, може, от мене да мине"
при което студента се провикнал:
"Пеешоооо, Гошоооо, нави се, вввнасяйте Киро"