На един клон седели бухал и менгеме. Бухалът казал: - Буху буху! Менгемето: - Браво, Бухале, дай да ти стисна ръката!

Сори ако се повтарям с някой, ама изчетох само първите няколко страници.

---------------------------------------------------------------------------------
Един си вървял в пустинята - гладен, жаден, мамата си трака. По едно време вижда оазис и се затичва към него. Гледа - на брега седи една ламя и пази. Чуди се кво да прави и си вика "Абе е**л съм му майката, много съм жаден, ше се бия". Почнали да се налагат. Бият се, бият се и ламята пита :
-Абе, ти кво искаш?
-Искам да пия вода!
-Ми пий бе, кво се биеш?!
----------------------------------------------------------------------------------
-ИЗМАМА! - извикал таралежът и слезнал от четката за обувки
----------------------------------------------------------------------------------
Некъв пич с една ръка влиза в магазин second hand...
----------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефона :
-Добър вечер, семейство Иванови?
-Кви Иванови БЕ, ние нямаме телефон!

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ
7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта
ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време
за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се
самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече
продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или
КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се
появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване
от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На
фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти
като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да
деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя
по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да
подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен
време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.


ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В
ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването
от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че
СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна
Оперативна Система (СОС или както е по-популярна ? SOS), създадена за контрол на
всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към
предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е
твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че
деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен
продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се
деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират
ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на
същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе
безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите
RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE. EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в
последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на
СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай
Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При
положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да
отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да
минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA .AVI в комбинация с
CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички
негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и
ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и
модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния
пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.


Докладвай

Из обяви за покупко/продажби във форуми
Легенда:
S- seller(продавач)/Seeker(търсеш нещо)
I- interested(кибик/заинтересуван от обявата/лайк/на всяко гърне мерудия)

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...

S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...

S: Продавам алуминиеви джанти 16", прикрепям и снимка(следва снимка на джанти, тип спици)
I: С колко дупки?
S: С много, но ако не броим спиците и централния отвор- 5.

S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!

S: Продавам BMW E30 318 \'88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.

S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, \'93. Колата има само две малки ръждички.

S: ППродавам Renault Megan \'95.
I: Майка ти знае ли?

S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
I: Нови или втора употреба?

S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!

S: Купувам прОжини...

S: Продавам акОмОлатор...

S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.
I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.
S: То тези тук в магазините са ментета...

S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
I2: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

S: Продавам лети джанти 13" за Opel. Цена 50 лв(добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)
I: А защо са толкова евтини?
I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70...

S: Продавам зимни гуми 175/70 R13
I: Стават ли за Opel?

S: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

S: Продавам 20- тонен крик.
I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника Smile

Двама турци си говорят на трамвайна спирка в Германия.
-Абе, ние вече сме 5 милиона. Защо не вземем съвсем да я потурчим тая държава?
Тогава до тях се доближава стара баба.
-Момчета, не се самозалъгвайте. Аз като бях млада, тука имаше и 6 милиона евреи...

Един неандерталец тръгнал да си търси жена. Влиза в първата пещера и пита :
-Ката мата? (Къде е момата?)
-Ната мата! (Няма я момата) - отговорили от пещерата.
Влиза във втора пещера :
-Ката мата?
-Ната мата!
Влиза в трета :
-Ката мата?
-Ната мата!
В четвърта :
-Ката мата?
Излиза дебела, космата лелка и отговаря :
-Ата мата! (Аз съм момата!)
-БАХ ТА МАТА!

Два вица - по спомени ги разказвам без копи/пейст.

Индианците заловили англичанина, французина и Бай Ганьо българина. Вожда пред тримата:
- Събличате се и влизате в пещерата. Ако преборите мечката, може да обладаете момата.

Първи - англичанина... Никакакъв не се появил.
Втори влязъл французина... И от него помен няма.
Идва ред на Бай Ганьо и индианците:
- Хайде, сваляй пуловера и влизай в пещерата.
- Че аз съм гол, бе!

Влязъл, след малко се чули бесни викове, излиза Бай Ганьо задоволен:
- Добре, а къде е мечката?


*******************
В Зоопарка женската горила била разгонена, обаче нямало мъжки, който да я задоволи. Служителите по биоприраста в зоопарка се събрали на спец. извънредна среща при шефа да умуват какво да правят. От другите зоопаркове им отказвали мъжки горили, все нещо се намирало, което да възпрепятства задоволяването на физионуждите на горилата. Най-накрая един предложил решение:
- Нали познавате бай Иван дето чисти на слоновете? Той може да свърши тая работа.
Всички задружно одобрили това решение. Дошъл момента да кажат на бай Иван, какво трябва да направи, как да е престрашили се, а бай Иван оставяйки натежалото гребло от слонски екскременти:
- Аааа, няма проблем. Днес сме 3-ти, вземаме заплата на 20-то число. На вересия става ли?

Един доста тъп :

Треньорът на Англия викнал при себе си Питър Крауч и му казал :
-Браво, Питър, играта ти наистина ме забавлява!
-Но тренер, не съм във форма, играя слабо
-Да, но пък за сметка на това - смешно

- Извинете, Вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!

Страхът от дълги думи се нарича... хипопотомонстросескиппедалофобия

АЗ разсъждавам логично
и всеки с малко акъл в главата ще осъзнае, че 6 милиона не е реално число.
Също всеки човек, който има малко акъл в глава ще знае, че историята, която се пише от потърпевшите не трябва да се взема за чиста истина, защото винаги има преувеличаване.
Също така има и още няколко фактора, които ме карат да мисля, че това число 6 е нереално.
Говорил съм с хора, които се интересуват и говорят с факти, а не като някои хора, които могат да казват само - евреи, смърт.
Всеки си има право на мнение и виждане, ако на вас тази истина ви се струва достоверна, вярвайте си.

;-]

Кое не е реално? Че е имало 6, че и повече милиона евреи в Европа преди войната - имало е. Че голяма част от тях ги е нямало след войната - нямало ги е. Общо 50-на милиона души ги е хванала липсата след второто световно мерене на пишки. Вместо да приемаш фантасмагориите на разни люде със самоподписани сертификати по гениалност и начетеност, търси сам фактите. Забележи, даже не казах, че ако не мислиш като мен ти е малко акъла.

Ама мисли си каквото искаш.
Аз не съм тръгнал да убеждавам който и да е.
А това за акъла - така е израза,
нека никой не го приема персонално.

За да разчупя атмосферата, ето ви нещо, което разказвах скоро:

Източният блок (казвали някога) се крепи на работливостта на румънците, трезвостта на руснаците, техническите постижения на българите, любовта на поляците към Русия и общия унгарски език.

На концерт на Орхан Мурад. Той се опитва да развесели публиката:
- Хайде ръцете горе... Не ги виждааам!