"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
-Надпис на стена в МЕИ


В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
-Ученик в 5 клас

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
-Учителкa


Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
-Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
-Учител по информатика в МГ

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
-Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
-Ученичка в час по география


Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
-Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
-Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора


Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
-Учителка в ЕГ Силистра


Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...


Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
-Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
-Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!


И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола...
-Ученическо съчинение


Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.


Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
-Надпис на банкомат в САЩ

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
-Асистент по математика в ПУ


Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
-В час по физика

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
-Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
-Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.


Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
-Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
-Из класна работа по литература


A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
-DJ в дискотека


Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри,всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр....
-Учителка по география


-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм


... и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
-Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
-Военен

аткуда накуда/откъде накъде/
-Пловдивски ученик към учителка по руски


-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!


Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!


Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.


Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.


Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

При кмета се влиза само при голяма нужда.
-Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
-Филологически

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
-Из отговор на литературен въпрос на седмокласник


"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
-Учителка от Първа езикова гимназия


През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
-Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

Have fun

Доста са добри и почти половината не ги бях виждал преди (щот аз много такива неща съм търсил в нета навремето)
Ето още някои за които се сещам в момента:
Can You hear me - Можеш ли да ме тукаш ?
Undressed custom model - Гол митнически модел
Manicure - Парите лекуват
I'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
I fell in love - Паднах в любовта
Just in case - Само в портмоне
I will never give up - Никога няма да го вдигна
I saw my honey today - Днес си напсувах меда
I'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майска добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
I love you baby - Обичам ви баби
I've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели

A word said - a stone thrown
Казана дума - хвърлен камък
Ass knows two and two hundred
Гъз знае две и двеста
Ass ruins a head
Гъз глава затрива
Be alive and healthy!
Да си жив и здрав!
Dog drags - no tracks
Куче влаче - диря няма
Don't look like a calf in a train
Не гледай като теле в железница
Early awaken chicken early sings
Рано пиле, рано пее
Either the camel, either the camel driver
Я камилата, я камиларя
Fast bitch, blind bears
Бързата мацка слепи ги ражда
From me to pass
От мен да мине
.... this tilted field
Да еба тази крива нива
Gross yokel's behaviour
Груба селска проява
Hat on stick
Шапка на тояга
He tied a can on me
Върза ми тенекия
Here you are, bride, the day of Spas
Те ти булка Спасовден
His mother old!
Майка му стара!
Hope on, Peno
Надай се, Пено
Hungry bear does not play boogie-boogie
Гладна мечка хоро не играе
I'll light your butter
Ще ти светя маслото
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle
Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Insulted Petko empty bag brings
Сърдит Петко - празна му торбичка
Let's pick up our pigeons
Да си вдигаме гълъбите
Like a pissed-on geranium
Като препикано мушкато
Man from the Big Good-Morning
Човек от голямото добрутро
Mind thinks, mind reighns, mind ducks nurtures
Ум умува, ум царува, ум патки пасе
Old Buddy Boris
Бай Борис
On a cuckoo's summer
На куково лято
She became one - not to be of your business, remove, remove
Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
She became what she became
Стана тя каквато стана
Stand up, stand up, Balkan Superman!
Стани, стани юнак балкански!
Stay cool granny for beauty
Трай, бабо, за хубост
Stupid like a corner
Тъп като ръб
Sweet word iron door opens
Блага дума железни врати отваря
The clever crow - with the two legs
Хитрата сврака - с двата крака
The horse went into the river
Уйде коня в ряката
Uncle's red-pumpkinies
Чичовите червенотиквеничковчета
United company mountain lifts
Сговорна дружина планина повдига
Wait horse for green grass
Трай коньо за зелена трева
Yes but no
Да, ама не!
You don't look the theeth of a horse-present
На харизан кон зъбите не се гледат
You nested me a big number
Голям номер ми сви
Your grand mommy's bushes
Бабините ти трънкини
I'm just asking
Аз съм просто краля на задниците
Туй последното е велико просто (то се май и повтаря де ...сиг и други има ама е не съм спал 26 часа тъй че ми е простено )

lol тоз горния пост е мой...вярно съм много зле

Имах намерение тези изцепки да ги пратя само на Raya_Alexandra чрез ЛС,но не мога да се въздържа да не ви ги покажа.Всички са казани от ученици и учители от ПМГ Бургас .

Кара кола в час по математика!
Ето какво се получава когато гледате Формула-1 вместо да пишете домашни.

--------------------------------------------------------------------------------

Номер 15-ти скача през прозореца (забележка в дневник).
Из "101 начина да избягаш от час"

--------------------------------------------------------------------------------

"Събира снежинки в час по математика" (забележка в бележника на 5-токласник)
Е, всеки си има хоби, нали?

--------------------------------------------------------------------------------

Момчета събличайте се, аз ей сега идвам.
Има толкова все отдайни учители...

--------------------------------------------------------------------------------

Ученици, Христо Ботев е умрял на 49-та страница, горе в десния ъгъл..
--------------------------------------------------------------------------------

Всички - вън, с останалите ще правим контролно.

--------------------------------------------------------------------------------

- Чакам да чуя отсъстващите ! - Ами няма как да ги чуете понеже отсъстват.
Явно няма диалог между учители и учениците

--------------------------------------------------------------------------------

Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение.
То май и двойка ти е много.

--------------------------------------------------------------------------------

Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички.
(съчинение)
Всички на там сме тръгнали...

--------------------------------------------------------------------------------

"Първи чин, ляв коридор, с дъвката - изхвърли се в коша"
Учителка хваща нарушител на обществения ред и му прилага съответното наказание

--------------------------------------------------------------------------------

Лодкарят отказал да прекара баба Илийца и тя взела кола и се прекарала сама
Ето как се разплакват даскали по литература

--------------------------------------------------------------------------------

"Това са две точки, които се пресичат в една"
Ето какво се получава когато литературата се намеси в математика

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература.

--------------------------------------------------------------------------------

Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема.
Извод: Инвестирайте в рекламата!

--------------------------------------------------------------------------------

Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен....
из съчинение
Правете любов, а не война!

--------------------------------------------------------------------------------

Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
А, бабичката си мислеше че поне на нея може да вярва

--------------------------------------------------------------------------------

Българската армия се е състояла предимно от коне.
--------------------------------------------------------------------------------

"Пушачите знаят, че пушат само трябва да го осъзнаят"
Да надникнем в психологията на пушачите...

--------------------------------------------------------------------------------

"На 22-ри март е най-дългата зима"
Скоро ще можем да правим прогнози и за времето.

--------------------------------------------------------------------------------

"3 по 18 е 24 - няма такова число!"
Мама каза да мисля преди да говоря, ама...

--------------------------------------------------------------------------------

Човек без крака, носи ли сутиен?
А как летят птиците?

--------------------------------------------------------------------------------

"Трябва да освободим L и K от знаменател, така че дайте да освободим К-то, защото то другото и без това не ни трябва."
Логично, нали?

--------------------------------------------------------------------------------

"За какво са му наркотици на човек, ако той свърши по другия начин?"
Малките удоволствия в час по литература...

--------------------------------------------------------------------------------

Ако някой не го знае, да знае че трябва да го знае!!!
Аз знам че нищо не знам, ама другите май и това не знаят

--------------------------------------------------------------------------------

Това е преписан ъгъл !
Тежко му...

--------------------------------------------------------------------------------

Ако основеш партия от неонацисти, естествено, че ще те осъдят.
Само дано да не спечелят изборите.

--------------------------------------------------------------------------------

Сложете някаква удивителна на края на изречението !
Да, точките са демоде!

--------------------------------------------------------------------------------

Това, което видите, не го озвучавате.
А каквото не видим ?

--------------------------------------------------------------------------------

Хайде, рашавай я тази задача, че не можеш да я решиш.
Бързай бавно!

--------------------------------------------------------------------------------

В час по физическо: Бягай от мен до другото дърво!
Как да му каже човек...

--------------------------------------------------------------------------------

Вие само релакс, релакс и мързелакс !
Мързелът най-големият враг на човека след хлебарките!

--------------------------------------------------------------------------------

Като нямаш химикалка, пиши на лист тогава !
И после защо съм имал 2-ка...

--------------------------------------------------------------------------------

Смях се със сълзи докато ги четох !Хайде,пускайте и вие подобни бисери.

xaxa има култови реплики
ето ги и тези, които аз съм записвала

"Маскирай се на песъчинка и да не те виждам!"

"Ученици запомнете, че центърът си остава винаги в средата!"

"Постояната програма, постояно ще бъде променяна!"

"При децата в детска възраст и възрастните в зряла възраст"

"Дотук 22-ма и Стефан - 25... вие не бяхте ли 27?"

"От тези, които ги няма, отсъствали някой?"

"Умножението е деление...и обратното"

има и още, но сега не мога да ги намеря...ако се сетя за още нещо, ще ви покажа

Е, като сме почнали, ето и малко изцепки на мои даскали:

- Млъкнете всички, да чуя кой говори!
- Като влезем в ЕС цените ще скочат и някои пенсионери ще умрат. К`во се смеете, бе?! Някои от вас също ще умрат!
- Добре де, разбрах, че не сте готови, но не свършихте ли вече???
- Аз тея думи за к`во ви ги давам??? А? За тоя дето духа ли?
- Много ми е смешно да ви гледам.
- Ми как ще слушате, като не слушате?
- Ми аз като говоря казвам!
- Пътят к`во общо има с движението?!
- Тука май няма хора, а дървета, щото простотията ходи по гората, не по хората!
- Не искам решението на задачата, искам да ми я решиш!
- Млъкни и ми кажи решението!
- За да се намали вредното действие на нескафето е хубаво да го пиете със суров яйчен жълтък.
- Като разбиеш белтък се получава пяна, която като всяка пяна, можеш да я вдигнеш във въздуха.
- минусови градусови температури
- шЪ ва махна всичките шЪ ва махна. Знаете ли колко е лесно? И графата физика шЪ махна!
- Не се прави, че не те виждам!
- Вие двете близначките да не сте с еднакви имена?
- От вашите глупости ще получа мозъчно земетресение!
- Учителката: И сега нека да начертаем една У-у-у ...
Класа: Успоредник?
Учителката: Какъв успоредник с радиус?! Укръжност
- Ти като мислиш разсъждаваш ли?
- Майката бди на границата между два свята. Често кълне и плаче.
- От къде да сме сигурни, че 2+2=4, може някоя демонична сила да ни диктува, че е 4. Иначе може 2+2=5
- Като говориш с мене ще мълчиш!
- Не само аз, а и други велики хора са го казвали преди мене!
- Събличайте се, момичета! Аз идвам след малко!
- Пожелавам ви да бъдете пингвини!
- Религията така ги е зарибила, че няма отрибяване!
- Ако работите по този начин, няма начин.
- Не разбирам, как не разбирате, какво не разбирате!
- За да откриете топлата вода няма да сте завършили литература, нито немската гимназия... Нещо по-сериозно ще сте завършили. Само ако откривате немската топла вода, тогава ще ви трябва немската гимназия.
- Олиото има характерна жълта миризма.
- 25.12. се явява Коледа.
- Не оставяйте учебниците си девствени!
- "Експедитивно" идва от "експедиция".
- Аз не че проявявам нездраво любопитство, но винаги ми е било много любопитно, но вие като ходите на дискотека, обикновено сте предварително групирани, нали?
- От 8ми клас до сега трябва много да сте се преопознали.
- Той седи и изчаква чинно своя час.
- ... Не тези, които гълтат ЕкстАзи... Има ли тука много вещи по тази тема? Да?! Къде попаднах в такъв наркомански клас?!
- Вазов питае изключително уважение от казаното към себе си.
- Нека да преминем към пиенето.
- Неговата череша вече почти е станала топ!
- Да запишем "лудостта", но нека бъде в единствено число - "лудост".
- Ау! Александра само 6-тици има, другия срок няма да е така... Не, не, не го приемайте като заплаха... Аз само ви казвам.

Абе така като гледам, доста весело си изкарваме в час...

ENJOY!

Raya_Alexandra успя доста да ме разсмееш, големи образи си имате и вие там по морето:) може пък и то както и йодните пари да имат някакво значение

everyday_, то и от йодните пари и от нефтозавода, и от възрастта и това се получава...
Иначе има още много, ама ме домързя да ги напиша, и това ще стане...

ее направи ми това удоволствие и ги напиши в скоро време поне ако не друго да се посмеем малко на учителската глупост

в час по география: "Платото, ученици, е една такава плоска заравненост. С други думи, то е като връх, само че без тази триъгълната точка отгоре му"

Е, еveryday_, щом е за теб, винаги. Ето още:

- Тука ли сте всички? Защото аз си мисля, че аз съм тук...
- Така е, сега до края на годината все няма да са ви дни.
- След катастрофата майката лежи в болницата с позакърпени части на тялото.
- Ученик: Госпожо, колко е общо максималният брой точки от устния изпит?
Учителката: Да, за всичко си има точки.
- Извади си го изпод чина, да не дойда да ти го извадя аз!
- Ако сте го виждали този човек по телевизията, то той няма косми по главата.
- Има една книга, дето съм я чел около 1000 пъти.
- Упорито не внимаваш в час!
- Ученички, ученички, колко пъти трябва да ви казвам, не е важно колко и дълъг, а е важно колко е дебел и как влиза!
- Внимавайте! Глюколът може да ви отрови изключително много!
- Моля те, седни си на деликатното седалище!
- Учителят: Ае, момичета, к`во стаа отзад бе?
Момичетата: Нищо!
Учителят: Щото гледам някво раздвижване става, викам да дойда да се намеся...
- Вие представяте ли си, ако изведнъж Земята престане да бъде симпатична на Слънцето какво ще стане с нас?!
- Е, оставете тая вода, не искам тука да ми се демонстрират бъдещи пияници!
- Тези хора от партиите не са се събрали за да си гледат сините очи и черните коси, а за да постигнат властта!!!
- За собственост са се водили войни, войни..., световни даже..., две даже!
- Като сложиш няколко цели сурови яйца с черупките, лимонов сок, мед и вода, и като престои малко и става много подсилващо за изпити!
- Не се опитвай да предизвикаш вниманието на Нели с този лост. По- добре опитай с други лостове!
- И искам от мен да запомните - кравите в една кравеферма са недвижимо имущество, защото те правят кравефермата кравеферма по нейната същност!
- Дори отрицателните числа стават светли положителни числа.
- Трима човека от класа искам да ме слушат. Аз искам повече. Ама ги няма. Те са мъртви!!!
- Ученик: Имам въпрос.
Учител: Да, имай си!
- Мога да си действам докато цъфнат налъмите!
- Сега трябва да ви седна, ама няма стол.
- Пейте на ум!
- Мен не ме е страх да се прибирам вечер по тъмно, к`во ше ми земат?! Ни пари, ни телефон, ни девственост... нищо нямам.
- При вида на два синусоида, начертани на триизмерна координатна система: Просто ги гледам и не мога да им се нарадвам!
- Ще вЪ скълпирам е, "г" клас!
- Браво! Още 1 стотна и щях да ти пиша 1 точка!
- Их, какви сте ми малки, а моите к`ви са големи!
- Защото не винаги възприятията показват истината. Например вие виждате косата ми тъмна, но тя всъщност е боядисана и цветът и е съвсем друг!
- На нея и се приходило до тоалетна, а тя си помислила, че друго и си прави и се омъжила.
- Ако някой американец убие ваш роднина в Ирак, ще хвърляте камъни по американците не, ами и една катюша ще вземете! (катюша - реактивна минохвъргачка, която изхвърля едновременно голям брой снаряди.)
- 1, 2, 3, 4, 5, 6 по чАсовата стрелка.
- Доктор Соколов се прибира и си играе с мечето Клеопатра... Александра се усмихва, защото сигурно обича мечките... или по-точно мечоците...
- Рисковостта е засегната като пожелателност.
- Да се изясни пристрастието на жителите на Бяла черква да са активни зрители на "Многострадална Геновева"!
- Сега ще ви кажа нещо смешно!
- Аз знам някои неща по немски... от песни на Rammstein.
- Немските вицове ние разговорно наричаме "тъпотия".

48. Нещо не ми харесвате с тия кръстосъни погледи!!
49. Гошо седи до Янислава и не се вижда.
50. Who want to read the ... Т'ва... on the blackboard?
Превод: Кой иска да НАПИШЕ думите на дъската?
51. Когато ме питаха къде е Пловдив им казах, че е близо до Кърджали.
52. -Госпожо, пишете ми 6.
-ОХ Николай, вчера цял ден съм плакала по улиците.
53. Много хубави ампулки има долу в кабинета по химия.
54. Той да седи там и да си гледа окото!
55. Когато се роди детето вече е късно за възпитание.
56. От толкова сироп за кашлица много ожаднях.
57. Лягай там и умирай.
58. Бавно, бавно, Николай Дончев, се разтваря в почвата.
59. Йонната връзка е толкова силно поляризирана, че става йонна.
60. Сега разбрах диктаторите! Явно няма друг начин.
61. Млъкнете бе. Ей за т'ва кат предложиха да е платено образованието аз бях за.

Класната по математика я заместваше един даскал.
Бай Иван, за който стана дума в една друга тема...
Та случката е следната.Трябва да имаме час по икономика,
но даскалът се забави.Говореше вънка с въпросния математик.
И ние от стаята кало луди почнахме да крещим: "БАЙ ИВАНЕЕЕЕ!,
БАЙ ИВАНЕЕЕЕЕЕЕЕ!"После даскала като дойде ни разправя:
"Говорим си ние с Иван и изведнъж някой (а той много добре
знае кой) започна да крещи.Иван пита "Абе, на кой викат?",
а аз му отговарям: "Ми сигурно на теб.Ако викаха на мен,
щяха да викат Бай Кольо!""

П.П.Пишете колкото си искате изцепки, но нали не сте пили
алкохолец по време на час като нас!...

е аз поне се съм, но на брат ми випуска беше култов и запомнящ се в гизмназията...добре че не ми предават същите учители, че и основно сигурно нямаше да имам а иначе моита класна - любима измисля нови думички от рода на - тренанжорната (транжорна), влаците (влакове), измъндафръцали (което и класа не успя да разбере какво точно значи, но точната реплика беше: "Ама ха...Какво сте ми се измъндафръцали с тези контролни?")
btw Паган, чак алкохол не, ама правим някакви опити за мексиканска вълна да правим...горе-долу нещата са сполучливи