Спира един с колата на околовръстното,сваля стъклото и пита една проститутка:
-За 100 лв. какво правиш?
-Всичко-отвръща му тя.
-Добре,качвай се тогава.Отиваме на вилата да излеем една плоча!

Промоция: купи 10 кебапчета, събери куче!

Десетте заповеди на Бойко

1. Аз съм Бойко – Премиер твой.
Да нямаш други премиери освен Мене!
2. Не си прави кумири, айдъли, мюзик айдъли
и всякакво риалити без Мене!
3. Не изговаряй напразно името на Бойко – твоя Премиер!
4. Помни празниците и ги почитай като делници, защото тогава Бойко, Премиерът твой - работи!
5. Почитай Цецка и Цецко като майка си и баща си, за да ти е добре и да бъдеш дълго в Парламента!
6. Не убивай… вярата в Евросъюза!
7. Не прелюбодействай с опозицията без предпазни средства!
8. Не пип, че пляс!
9. Не лъжесвидетелствай, а свидетелствай против Станишев и неговите министри!
10. Не пожелавай картата за гласуване на ближния си, нито секретарката му, нито еврофондовете му, ни магистралата му, ни Мусалата му, ни Южния му, ни синия му поток!

Най-краткия габровски виц:
- Здрасти, как си?
- Нямам.

Ето един друг,предполагам..
Ако дължиш на една банка 100 лева..това си е лично твой проблем,,но ако дължиш 100 милиона...това вече е проблем на банката =))

Веднага ще се включа с един от братска Румъния:

Ако видиш двама души да се давят - бял и черен, кого ще спасиш?
Черният. Защо?
Защото белият може да е унгарец

Стоят си банан и вибратор в една стая.По едно време бананът се обръща към вибратора:
- К'во трепериш,бе,нали мен ще ме ядат?

Вървят два х*я,баща и син.Синът казва на бащата:
- Тате,тате,искам сладолед!
- Избий си го от главата!

Предметите в едно домакинство си говорили :
-Понякога си мисля, че имам най-ужасната работа на света! - оплакала се четката за зъби.
-Да, точно така... - отвърнала тоалетната хартия

Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
- Овде наш нови стадион.
- Мааме в Праци
И така нататък. Където и да го заведял сърбинът и каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
- Овде су муди нашег Марка Кралевича.
- Мааме в Праце.
- Маате курац - овде су муди.

Прибира се в 3 през нощта съпруг и казва на съпругата си:
-Жена, ставай! Спечелих шестица от тотото!!!
-Стига си викал бе! Айде лягай!
-Ставай ма! Милионер съм!
-Добре бе, лягай! Утре ще почерпиш!
-Ама кой ти приказва за черпене! Ставай и си заминавай!!!

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
---

Съобщение в печата:
"Група терористи са превзели избите на местния винпром и са се барикадирали вътре със заложници. Вече четвърти ден обаче не успяват да формулират исканията си."
---

по действителен случай .. полицай спира колега за говорене по тел и му казва :
- ще се глобяваме ли или предпочитате така наречената корупция

- Защо имаш червило по обувките ?
- Защото ходих по жени.

Стои в автобуса някакъв човек и постоянно кашля, всички го гледат уплашено и си мислят че има свински грип. Той им вика: "Спокойно, спокойно, туберкулоза е!"


Черен хумор

Сори ако се повтаря, ама не съм чел цялата тема.

Малко момченце влиза в съдебната зала. Един от адвокатите му се радва :
-Яяя, кой влезе в залата...
-Кой, кой...тоя дето закла баба си!
------------------------------------------------------------------------------------------
Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма "Минаваш през мен".