Две птици си летели - едната свила на дясно другата на ляво. Колко таборетки има в стаята ?

Питат Иванчо
"Иванчо, ти майка имаш ли бе?"
Иванчо: Не
"Защо нямаш?"
Иванчо: Блъсна я багер
"Баща имаш ли бе Иванчо?"
Иванчо: Не
"Защо?"
Иванчо: И него го блъсна багер
"Чичо или чинка имаш ли?"
Иванчо: Не, блъсна ги багер
"Братя или сестри имаш ли?"
Иванчо: Не, и тях ги блъсна багер
"А какво имаш изобщо бе Иванчо?"
Иванчо: Ми багер

Решили служителите в пощата да видят какво си пишат хората и отворили едно писмо. То било от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, знам, че ти винаги си ме подкрепял, въпреки че майка ми умря когато бях на 7, а баща ми ни напусна когато се родих и знам, че ще ми донесеш за коледа едни ръкавички, едно шалче, една шапчица и едни ботушки.
На служителите в пощата им станало много гадно, понеже знаели, че няма Дядо Коледа и решили да съберат пари и да му купят тези работи. Но парите не стигнали за ботушките и въпреки това те пратили останалите работи.
След няколко дена получават обратно писмо от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, мерси много за ръкавичките, шалчето и шапчицата, много са хубави. Знам, че и ботушките си ми пратил, ама онея педераси от пощата са ги свили.

И аз като Пора да повторя пуснатото във Фейсбука...

Началото на Втората световна. След нападението на Германия срещу Полша, млад есесовец се готви да разстреля млад поляк в покрайнините на Варшава, когато чува глас от небето:
- Halt! Това е бъдещият папа!
- Пука ми! отговаря арийчето и зарежда, но същият глас го съветва:
- Недей, ти ще станеш след него, обещавам!

Papa Razzi Papa Nazi! написа преди време един бретански таблоид, доволен от откритието си. То на тази възраст, кой не е бил в нацистката армия или в СС...

Дъщерята на Джеймс Бонд пита татко си:
-Тате, може ли на дискотека?
-Може. Не може.

Този го знам по малко по различен начин:
Две врабчета си летели - едното свило вдясно, а другото свило арматурно желязо. (мисля, че спада към тази категория)

Две прасета се рахождат и по едно време минават покрай един контакт, едното прасе казва:
- А бе, пич, я гледай тоя как са го зазидали!!!

Айде, като сме в категория животни и други подобни...

Слонът и мравката решили да ограбват една банка.
По време на обира мравката казва на слона:
- Слоне, бягай! Мене ме видяха...

Три птици си летели. Едната свила наляво, другата свила надясно, а третата си свила коз

Млада и засукана дама се глези на младия гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе...
- Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците...



- Докторе, наистина ли нямам никакви венерически болести?
- Наистина, напълно здрава сте.
- Благодаря ви! Дайте да ви разцелувам!
- Хм... няма нужда...



Реклама на клиника за лекуване на импотентност:
"Десетки от нашите пациенти бяха излекувани успешно и сега са серийни изнасилвачи!"



- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.



Няколко коня стоят в конюшнята, кльопат си овеса и разговарят. Единият казва:
- Не че се хваля, но аз съм участвал в 20 състезания и съм спечелил 10 от тях!
Друг долага:
- И аз не искам да се хваля, но от 25 състезания съм спечелил 20!
Трети:
- А пък аз от 30, съм спечелил 28!
Покрай тях минава хрътка и се обажда:
- Абе, не че се хваля, но от 38 състезания, в които съм участвала, съм спечелила 37!
Конете опулват зъркели и единият казва:
- Леле - говорящо куче!



Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!




Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:
Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът: - Зависи… Като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш…
Съвестта: - Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика..
Разумът: - Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти - и те доволни и тя…
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!!!

Чужденец с не много добър български отива в заведение, по едно време се провиква:
- Келнер, една мастиСка в ъгъла.
- Ми кат' та стиска, стискай я и ти, бе!!!

ААААААХХХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!


- как викат на майката на стиви уондър?
- бързата мацка


- какво казва стиви уондър като излиза на сцената?
- не ви виждам ръцетеее

Един полицай и едно куче играят шах. Минава един покрай тях и казва: Брей, че умно куче! Полицаят му опонира - А, умно - едно на едно.

-Каква е новата песен на М.Джексън?
-"I'm dead".

Държа една брадвичка до вратата за всеки случай, ако извънземните нападнат. Днес се звъни, отварям … и докато се сетя, че е Хелоуин…
Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!
Водещите на вечерните новини започват с “Добър вечер” и после половин час разказват защо тя не е такава.
Излязох на улицата след “Аватар”, оглеждам се наоколо и си мисля: Дааа…графиката на София е слабичка.
=====================
Отиват американец, италианец и българин на изпитания за френският интернационален легион, и тези от легиона решават, че трябва да им изпитат психиката първо. Събират ги тримата в една стая и им казват:
-Гледайте сега, всеки един ще трябва да влезе в съседната стая и да убие съпругата си.
И те кво да правят, налага се явно. Влиза първи американецът и след малко излиза омърлушен:
-Немога да убия жена си, обичам я твърде много.
След това влиза италианецът и след малко и той така излиза:
-Немога да убия тази жена живеем вече 15 години заедно.
Влиза накрая българинът, първо има леко затишие в стаята след това се чуват едни изстрели, едно тряскане, едно чупене. Излиза след тва той и им вика на изпитващите:
-А ве, тъпаци за кво ми дадохте пистолет с халосни патрони, трябваше да я убия с табуретката.
=====================
Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?