Кибичат си катаджии на пътя и по едно време спират скъпа лъскава кола. От нея се подава клошар.
- Чия е колата?
- Моя си е!
- Е, не може да е твоя - откраднал си я отнякъде!
- Не, бе - моя си е. Подариха ми я за заслуги - защитава се клошарът.
- Че какво толкова си направил?
- Това е тайна, но ще ви се доверя... Моите екскременти са лечебни и лекуват всичко.
- Да, бе! Абсолютно всичко?
- Абсолютно всичко.
Ушев се почесва по главата:
- Абе, аз нещо май започвам да оплешивявам, та...
- А, не се притеснявай, ела в храста и ще решим проблема.
Кашират се в храста и клошарът си свършва работата на главата на катаджията, при което той си нахлузва шапката, благодари и го изпраща по живо, по здраво. От съседния храст надничат две мутри:
- Брато, ако тоя го направи на още един катаджия на главата, ще му купя апартамент!

THE ULTIMATE LOVE TEST

1. Go to your car
2. Close your wife and dog in the trunk space
3. Wait for 1 hour
4. Open the trunk again
5. Guess who is happy to see you

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във вселената е, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили секс.. тои и казал:
- изчакай още 1 час
тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала :
-ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!???
никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила:
-Що ? Имаш нещо за чертане ли ?

Влиза перничанин в спортен магазин и пита продавачката:
- Имате ли анцузи?
- Да, за спорт или за сватба Ви трябва?

Един мъж влиза в бар.
-Колко струва водката?
-25 ст.
-50гр.?
-Не.100гр
-Ами мартинито?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Ами бърбънът?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Барът Ваш ли е?
-Не.На един приятел.
-Къде е той?
-Вкъщи при жена ми.
-Ми ко прави там?
-К'вото аз правя с бизнеса му.


Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.

Синът се конти пред огледалото - прическа, червило, рокля ...
Бащата притеснен:
- Абе сине, ти да не си педераст?
- Не - отвърнал синът - принцеса съм!

Върви си Червената шапчица през гората, подсвирквайки си весело...Носи на баба си кошничка с храна. Изведнъж от храстите изскача Големия лош вълк. Изправя се пред нея, надвисва се застрашително и изръмжава:
- Оооооооо, добре ми дошла, Червена шапчице! Искаш ли да те чукам там дето никой никога досега не те е чукал?
Малката го поглежда с невинните си сини очи и пита:
- Къде? В кошничката ли?


ГГХАХАХААХАЯГАХА

Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Една майка, за да предпази сина си от безразборни полови контакти, още от малък го учела: "Сине, да внимаваш, че жените са лоши, лоошиии, имат между краката зъбки, и само чакат да се схрускат".
И така расъл сина, голям станал, жена през живота - нъцки. Успял криво-ляво да фане некво гадже, женят се те, първа брачна нощ - жената вика аре бе, сина се дърпа. Мен мама, вика, ми е казвала кви сте лоши, имате зъби между краката и т.н. Жена му вика: "Нямаме зъби бе момче", ма оня си знае неговото. Видяло се че ще се опре до доказване. Надиплила полата женицата, разтворила краката и показала - на, виж няма зъби.
Нашия се навел, гледал, гледал, пипал, разследвал и накрая се надигнал и казал:
- Абе кви зъби бе, ти найш в кво състояние са ти венците?

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.

Всички на Земята умрели и отишли в Рая. Когато пристигнали, Бог съобщил, че иска мъжете да се строят в две редици - в едната ония, които били командвали жените си, в другата ония, които били командвани от жените си. После наредил на всички жени да отидат със свети Петър. Когато се обърнал, Господ видял, че мъжете са се строили в две редици. Редицата от мъже, които били командвани от жените си, била дълга сто и трийсет километра, докато другата се състояла само от един човек. Бог се разгневил.
- Трябва да се срамувате, че сте били толкова слабохарактерни -извикал Той. - Само един от моите синове е бил силен. Само с него се гордея. - Господ се обърнал към мъжа, който стоял сам. - Кажи ми, сине, как така си единственият в тази редица?
- Не съм сигурен - хрисимо отвърнал мъжът. - Жена ми ми каза да застана тук!

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...