Добре, ама ако стане грешка и се появи Дельоз, да го оставиш жив, че искам да го питам некои работи...

Голям си му фен на тоя постмодернизъм. Всичко класическо и красиво убихте, ше знаеш! Структурализъм му е майката. Въобще всичко, що започва с "пост", си е постна работа.

Хахахахаха, не знаеш какво говориш
Дано теб те пощадят...

ДЕБЕЛА ЖМУДА
За Дебелата Жмуда е характерно преди всичко това, че е дебела. Обича да носи къси гащи, да яде боб и да слуша Славка Калчева. Най-често е фен на "Берое" или "Миньор". Когато се събере с други Дебели Жмуди, си пускат мача. За целия си живот е псувала около двайсет и осем хиляди триста деветдесет и седем пъти на майка, най-често Димитър Бербатов и Иван Костов. Къпе се сравнително редовно.

БИОЖМУДА
Биожмудата води природосъобразен и граждански активен живот. Още когато е била Малко Жмуденце, родителите й, Американски Жмуди(вж. АМЕРИКАНСКА ЖМУДА), са я водели на протести. Оттогава помни
песента "Премянов е разбойник, а Лилов - педераст". Единствената акция от 1996 насам, на която не е ходила, е протестът на ЛБГТ обществото пред посолството на Уганда. Биожмудата е твърдо против навлизането на ГМО и "категорично отказва да се тъпче с
радиоактивни отпадъци". Често има сенки под очите, понеже, вместо да спи, през последната нощ е подготвяла брошурка срещу камерите в СУ.

НЕГОДНА ЖМУДА
Тва е най-голямата жмуда. Обича да седи на пейката в квартала и да пие бира. Понякога играе футбол; когато е пияна, е по-добра, отколкото когато е трезвена. Тежи не повече от 65 килограма и това е, понеже чете много, най-вече последната страница на вестник "7 дни спорт". През деня обикновено седи в "Еврофутбола", надявайки се да дойде някой да я черпи кафе. Там обмисля системи. Общо взето, прилича на Дебелата Жмуда, но е с по-младежки дух.

ХЕВИ МЕТЪЛ ЖМУДА
Хеви метъл жмудата е в гимназиална възраст. Учи в Механотехникума и лесно се познава, понеже ходи облечена с черни дрехи, на които пише с големи букви "САТАНИНСКА ДОМИНАЦИЯ". По-несъобразителните я мислят за рейнджър, но това на гърба й не е пушка, а китара. А камуфлажът и кубинките просто са на мода. За пред хората твърди, че свири на бас в блек метъл групата "Миришат ми топките".

АМЕРИКАНСКА ЖМУДА
Този вид Жмуда е ярко изразен почитател на Иван Костов. Уволнили са я през 1995 от завода, където е работела, и оттогава ходи на протести. Изпитва върла ненавист към Русия и руснаците и на всички олимпиади вика срещу тях. Опитва се да агитира бабичките от блока срещу агент Гоце и Путин, но невинаги успява. Обикновено е член на
местната ДСБ организация. Не ползва английски, но много обича да обяснява с ръкомахане на чуждестранните туристи как да стигнат до центъра, дори и да не го искат. През 1978 г. е ходила в ГДР.


БСП ЖМУДА
Много опасна жмуда! Почитател на гласовите възможности на Лили Иванова и Веселин Маринов. Има внучета. Толкова много си е плюла на пръстите, докато е прелиствала вестник "Дума", че те вече сами произвеждат слюнка. Затова е добре по възможност да не се ръкувате с нея. Понякога си забравя ченето вкъщи. Добре е да не я доближавате в трамвая, защото ръга с бастуна.

ВРЪТКАЩА СЕ ЖМУДА
Тази жмуда много обича да играе кючеци. Играла е толкова много кючеци, че вече гъзът й се врътка сам, откъдето е получила името си. Но това не й създава практически проблеми. Учи Икономика на промишлеността в Източноевропейския колеж по Мениджмънт, Стопанско управление и Бизнес Администрация. Гаджето й е в девети клас.

ОНЛАЙН ЖМУДА
Тази жмуда си седи предимно вкъщи и гледа порно. Когато не гледа порно, сваля порно. Пише много по форуми и сайтове за запознанства. Комуникира с Жмуди от противоположния пол изключително много, за съжаление, най-вече в Скайп или чрез лични съобщения. Понякога
успеява да убеди някоя Наивна Жмуда да излезе с нея на кафе. Това е и най-далечната фаза, до която Онлайн Жмудата стига в опитите си.

АГРЕСИВНА ЖМУДА
Също активна в интернет Жмуда, но не толкова, колкото Онлайн Жмудата. Агресивната Жмуда е имала/има добри оценки по история в училище. Открито проявява симпатиите си към Адолф Хитлер, Бухенвалд и други известни исторически личности. Слуша много "Епизод" и мрази циганите и Ахмед Доган. Ако е от Пловдив, е член на ВМРО. Агресивните Жмуди се делят на По-образовани и По-тъпи, но това делене ще бъде засегнато друг път.

Безмълвен съм!

вие кой тип жмуди сте

... можеш да разбереш, ако си направиш новия ми фейсбук тест

все пак да не забравяме, че жмудата е каквато си иска, така че вариантите на жмуди са безкрайно много това е само малка извадка ^^

Човееееек, не можеш да сложиш мъртъв фетишист!!! НЕЕЕЕ!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХХА

Много непосветени щъкат из форумното пространство. Произвежда се дисбаланс и ситуацията натежава, за което аз малко се прит(е)снявам. Това са все хора без ясна представа как и за какво става на въпрос. Туй имайте на в предвид, разбираш ли, когато приказвате за жмудите. Не приказвайте като че имате разумни същества насреща, а тъй им думайте, като че те са изостанали в развитието си. Ситуацията изобщо не е за приказване. Жмудамин.

Не съм на 100% сигурен, че разбрах какво имаш на в предвид, но ти също си нямаш на представа как и за какво става на въпрос. Жмудамин!

Вие сте болни и неприятни. Жмудамин

А защо на мен ми викате Жмуди?

бли го :Р

Аз се разжмудих из Гугъл... и вижте каква творба открих!
От някой с никнейм "Дикенса"!

Който няма страх
кара здрав Майбах.
Който хваща паламуди
кара Мерчо и Ауди.
Еротични балерини
карат Ламбурджини.
Който учи и се труди
цял живот събира жмуди.

Малко история.
Жмудите някога управлявали света, защото така им харесвало. Един жмудник (8мия ден от седмицата) жмудите решили да направят нова религия и избрали за главен бог едно мн голямо шефче. Шефчето зело да мър-мор-и и настъпила мор на онези котки, които казвали мър. По-мързеливите котки толкова ги мързяло, че и мър ги мързяло да казват, затова те оцелели. Богът-шефче имал уискас и всички котки отишли при него и на света нямало вече котки. Една от думите за котка на езика жмунди била "мър", а богът-шефче, защото 'зел мър, започнали да го наричат Мър-зел. С времето тоя бог го домързяло да управлява света и започнали да асоциират думата мързел с мързела. Тогава жмудите го отжмудили и върнали котките по света, защото така им харесало. Котките оттогава са по-мързеливички тука леко така.
А сега малко повече история.
Поджмудителните процеси в Жмудия започнали на жмудин ден. Голямата жмудресия завършила с голямо нажмудване. Денят на великата жмуда станал пети Жмудември. Жмудалион завладял много от света. Цар Жмудеон Велики не успял, ама му се радваме, щото не е разполагал с армията на Жмудалион. Винаги е имало жмуди, освен във времето, когато на жмудите не им е харесвало да ги има или или когато не е имало време, по прищавка на жмудите.
Няколко мъдрости:
Въпрос 1: Колко е една жмуда?
Отговор 1: Жмудус могус многус бъдус. Могус и малкус бъдус. Колкотус искус толковус бъдус.
Въпрос 2: Колко жмуди има на планетата Жмудон?
Отговор 2: Колко планети Жмудон има на една жмуда?
Въпрос 3: Има ли антибактериална жмуда?
Отговор 3: И да има и да няма, ти пак се къпи!
Въпрос 4: Знае ли се колко жмуди има изобщо?
Отговор 4: И знанието не знае.