Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много англииски. Наели си квартирка и хазяина им казал ако има проблем да му се обадят. А те нали все пак са мъже минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. Единият като по нахакан и знаел 5 думи повече решил да се обади на хазяина: -

Hello. - Hello. Me Georgi.

- Hi, Georgi, how are you?

- Me Georgi, you know?

- Yeah yeah, I know.

- And Tom & Jerry, you know?

- Mm... Yes, I know.

- Jerry is here

- Ще се развеждам с жената. Вече пет месеца не говори с мен.
- В ред ли си? Къде ще намериш такава жена, бе?


Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той казал:
- Дрисла!

Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, педераст!

В негърско племе жената на вожда ражда бяло дете. Побеснял вождът вика за обяснение единствения бял в селото - мисионера. Започва човекът да обяснява:
- Ами, виж сега, природа - случват се такива неща; ето например онова стадо кози ей там - всичките бели, а само една черна....
Замислил се вождът, замислил и казал:
- Добре....аз ще си мълча за детето, но и ти на никого да не казваш за козите....

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...

Пена отишла при комшийката с молба:
- Ще ми услужиш ли с ченето си, че утре ще ходя на сватба? - демек да изглежда по-прилично;
Комшийката го подала, Пена си го сложила и казала:
- Ммм, яла си кекс!!!

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България?
Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
" Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили… Фидел Кастро,
1923… " и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм… Добре, колега… Хм.. Както и да е… Кога сте роден?
- 1923 неупешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!


Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:- Свиня и птица не седят на една маса!Студентът отговаря:- Ами аз тогава отлитам...Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?- Тая с парите!- А аз щях да избера тази с акъла...- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.


На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

Един от най-тъпите вицове евър

Хан Апсарух си седи в шатрата и пуши трева. По едно време влиза един и му казва :
-Хане, византийците ни нападат!
(дръпка от тревата) - Верно ли бе?
-Да!
(дръпка от тревата) - И колко са?
-Много!
(дръпка от тревата) - Колко много бе?
-Около 15 000!
(дръпка от тревата) - Еййй, верно много бе!

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?

"Плодове и зеленчукове" -Табела на магазин

"Търся жилище в района" -Обява в рейс

Аз съм голяма ваша феноменка. -Участничка в "Риск печели, риск губи"

Труп намери полицай! -Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. -Надпис на банкомат в САЩ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! -Надпис в маршрутка

A сега песента на Металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка. - DJ в дискотека

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар -Обява във в-к "Борба", В. Търново

-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
/Субтитри на филм /

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! - Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг... -Спортен коментатор

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Мръднал съм за малко! -Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! -Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

Ю пей ми а глоуб нау! -Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото! /неизвестен автор/

Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!
-Фотограф към руски туристи на морето

Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за
тях:
"Имате ли Sound Blaster?"
"...ъъъ... кого търсите?..."
(фирма "Daisy 69")
"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..."
(фирма Risk Electronics)
"Ами няма го в момента"
(фирма "КомАвто")

Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...(Новини - БТ, Канал 1)

През нощта времето ще бъде слънчево...(метеорологична прогноза по телевизията)

- Ще гледаш ли довечера мача?
- Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)

"Правим обувки с кожа на клиента."

"Това вашето е в рамките на извън всякакви граници".

Технически проблем: Потребител: "Ало, принтера ми се скапа! На първата страница печата
отпред и отзад, а на втората - нищо!! Системен
администратор: "Обърнете на обратно двупластовата хартия на матричния си принтер!!!

Отговор по мобилен телефон:
- Говори по бързо, че не те слушам!

Господари на ефира:
Би ли участвал в сапунен сериал?
Влади Въргала:
Сутрин, обед и вечер! Аз съм за хигиената!

Господари на ефира:
Най-нестандартното място на което си давал автограф?
Влади Въргала:
Пазарджик.

"... и на екрана се появи съобщение, че няма връзка с монитора."
Из касиерските неволи

Иван Звездев:
"Васил Левски успявал да чуе между стените какво мислят и говорят турците."

Къци Вапцаров: "Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."

Опитайте най-вкусните китайски ястия - направо да си оближеш клечките! (Надпис на китайски ресторант в Несебър)

"Футболистът на Ботев потърси съприкосновение с крак на противников играч и го намери в лицето на Кременнлиев!"

"Бар "Накрая на вселената" търси персонал. Осигурен транспорт. " - Обява

Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана!
Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."

"И ето, той минава първия защитник, втория, третия, сам срещу вратаря... шут! Дами и господа, такъв шут вратар не беше отнасял по нашите терени. "

Табела на вратата на отдел за потдръжка на компютри в голяма конпания:
"Теория-това е, когато знаеш всичко, но нищо не работи.
Практика-това е, когато всичко работи, но не знаеш защо.
Ние съчетаваме теориятя с практиката-Нищо не работи и не знаем защо."

"Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го
знам!"

"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!"
(Реклама на магазин "Оптика")

"Нашите дъски не хлопат!" - Надпис пред магазин за дървени материали

Иванчо хванал златната рибка, а тя му казала: "Ще ти изпълня 3 желания, само не ме връщай обратно в Дунава..."

Двама съдебни си правят аутопсия на някакъв труп. Отварят му корема и виждат, че е ял юфка. Единият взима лъжичка и почва да похапва. Другият:
- Леле, в юфката имаше косъм!
Другият се погнусил и я повърнал обратно, след което първият започнал да похапва.
- Е, нали имаше косъм?
- Майтап, бе! Просто обичам да я хапвам позатоплена.

Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите…

Ами, предвид факта, че тази тема е обединена от предишните Вицове и Тъпи вицове, си е точно за тук =)

В същия дух:
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.