Покрай изборите всякви симпатизанти, съпартийци и журналисти почнали да лижат гъза на Бойко. Ама толкова му го лизали, че гъза на Бойко изтънял неимоверно, а накрая съвсем изчезнал. Станал той премиер, обаче някак не върви премиер без задник, та решили да му присадят нов. Намерили гъз от здрав донор, присадили му го...но гъза го отхвърлил

Хванал вълка заека:
- Направи ми минет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

A woman got on a bus holding a baby. The busdriver said:"That's the ugliest baby I've ever seen."
In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus. The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong.
"The bus driver insulted me." she fumed.
The man sympathized and said:"Why, he's a public servant and shouldn't say things to insult passengers."
You're right." She said. "I think I'll go back up there and give him a piece of my mind."
"That's a good idea." the man said. "Here, let me hold your monkey."

Вълкът казал: ''Гъбке,ще те набера!"
Гъбата: ''Затвори,аз ще те набера!''


Млада адвокатка пледира, в защита на подсъдимия:- Господин съдия, моля да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си).Възрастният и късоглед съдия я погледнал й отговорил:- Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф..

Двама приятели се срещнали. Единия :
- Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!

Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза. Докторът го пита:
-От какво ти е това, бе, момко:
-От оса!
-Ужили ли те?
-А, не успя. Тате я уби с лопатата.

Опашка пред кабинета на известен доктор. Пациентите влизат един по един :
-Докторе, помагайте! Пикая на четири струи!
-Глътнал си копче. Следващия!
-Докторе, много са ми жълти зъбите!
-Тогава ще ти отива кафява вратовръзка. Следващия!
-Докторе, глътнах мишка!
-Глътни и котка. Следващия!
-Докторе, бременна съм!
-Честито! Следващия!
-Докторе, боли ме главата!
-И мен. Следващия!
-Докторе, никой не ме забелязва!
-Следващия!

аа докторът е мн силен

- Добър ден, докторе.
- Добър ден, следващият.
- Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва?
- Продавайте я! Следващият!
- Докторе, не съм наред с корема...
- Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият!
- Докторе, нощем не мога да заспя...
- Ами спете през деня! Следващият!
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
-Докторе, не мога да задоволявам жена си.
-Доведи я. Следващия!
-Докторе, взимам наркотици!
-Вземи и за мене. Следващия!

Най-сетне 2-3 попадения и при "Комиците":

Поради внезапно разразилият се вчера ураган, европейското първенство по парашутизъм, провело се по същото време, плавно преминало в световно.

На провелата се вчера купа по биатлон в Чепеларе, на Екатерина Дафовска й бяха необходими само 2 точни изстрела, за да се изкачи от трето на първо място.

За да се продава новият му диск, Веселин Маринов е записал на него разписанието на влаковете, автобусите и календар за 2010.

Последното е ужасно тъпо, но много му се смях.

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).


На старица обрали всички зеленчуци от градината й и тя се оплаква на съседката:
- Навярно са били студентите! - предположила съседката.
- Не, не са - настояла бабичката. - Следите са човешки!

Нощ. Студентско общежитие. В коридора лежи пиян-залян студент, целият изповръщан. До него двама пушат и си ги говорят:
- Глей го тоя мръсник! А разправяше, че не е ял макарони!

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент. След два дена го разобличават и го връщат обратно.
- Как те хванаха? - питат го шефовете му.
- Ами на лекциите - всички спят, а аз си водя записки, и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, той се връща след месец.
- Как те хванаха?
- Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча - и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
- Тебе пък как те хванаха?
- Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, и аз пия. Обаче като дойде сесията - всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския.

- Вие и друг път сте посещавали нашия бръснарски салон?
- О не, тези белези са ми от войната!

Американеца, Французина и Бай Ганьо отишли на сафари в Африка. Един ден трябвало да преплуват река Нил, обаче там имало един крокодил който кастрирал всеки който тръгвал да плува....
Тръгва американеца и гордо заявява : "Аз влизам!" Плувал, плувал, след малко с тънък псклив гласец казал "Аз излизам!".
Тръгва французина и гордо заявява : "Аз влизам!" Плувал, плувал, след малко и той с тънък псклив гласец казал "Аз излизам!".
Тръгва Бай Ганьо и гордо заявява : "Аз влизам!" Плувал, плувал, след малко пак с грубия си селски глас казал "Аз излизам!". А от към реката крокодила с писклив гласец промълвил: "Ти пак ще дойдеш, пак ще дойдеш..."

Колко поляци са нужни, за да се приземи един самолет?
Точната цифра не е уточнена, но със сигурност 95 не стигат.

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде, качих се на една палма. На палмата - един разгонен орангутан. Като ме метна,три дни и три нощи ме еба.
-Е - заутешавали го колегите му, - нали поне си останал жив
-То пък един живот - аз тука, той там, ни пише, ни се обажда...

Съдят 75 годишна баба за убийство. Бабата обяснява:
- Седя в парка на една пейка и до мен сяда един хубав младеж, започва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, започва да ми шепне нежно, казва, че ме обича, че го възбуждам, посяга да ми разкопчае блузата ... Стоя, какво да правя?! От толкова години не съм била с мъж, а той изведнъж скача и почва да се смее; "Честит първи Април!"
Как да не го застрелям??!

Мъж настойчиво търси жена си по телефона докато тя е с широко отворена уста на зъболекарсия стол... Поради продължителното звънене зъболекарят, твърде раздразнен вдигнал телефона и изкрещял: Свършвам, плюе и заминава!!!

Мария: Иваааан!! Иван!
- Кво ма?
М: Хвани котарака!
- За къв чеп?
М: Хвани го ти казвам...
Хванал Иван котарака, носи го на Мария.
М: Откъсни му ташаците.
- Марийо, смили се,..
М: Откъсвай ги, давай!!
Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.
М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!

Месар чака дете и на раждането отива в родилното и присъства на самото раждане.
Ражде се момченце. Доктора го дава на бащата и му казва да го претегли на близкия кантар. Взема го бащата тегли и казва: 3100! Така ли да го оставя?

вторият ми се струва нещо тенденциозен

предварително се извинявам за следващото:
"В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!"

Една жена не се чувствала добре и отишла на преглед при личният си лекар. На следващия ден лекарят идва на работа и забелязал, че е забравил прозореца отворен и са се разпиляли резултатите от изследванията. Посъбрал ги той, но се омесили едно с друго и така излязло, че жената има или амнезия, или гонорея. Обажда се той в тях по телефона и вдига мъжът й. Докторът се представя и казва: Излязоха резултатите на жена ви и се оказа, че страда или от амнезия, или от гонорея. Мъжът й се сепва и казва:
- Е, хубава работа, сега аз какво да правя?
Докторът кара направо:
- Ами качваш я на Витоша и я оставяш да преспи там сама. Ако случайно намери пътя за вкъщи и се прибере у вас, в никакъв случай недей да я чукаш!